Ненавижу за любовь - [2]

– Я, пожалуй, тоже обращусь в «Денту», – сказала я и встала.

– Идите туда, девушка, не пожалеете. Вы еще молодая, зубы лучше сохранить, а то будете, как мы, без зубов да с протезами.

Я вышла на улицу. Был конец мая, но погода стояла прохладная. Дожди с ветром сменялись теплыми днями, потом вновь лило. Как раз сейчас выглянуло солнце, а ветерок дул ласковый и теплый, слегка покачивал зеленые кроны и нежно шелестел ветвями деревьев. По голубому небу неторопливо плыли яркие облака, похожие на белогривых лошадок, как поется в известной детской песенке.

Эх, стоматология, кто только тебя выдумал… Но ничего не поделаешь, у частных детективов тоже болят зубы. Вот и сейчас один стал реагировать на холод и горячее. Особой боли не чувствовалось, но ведь это только начало. Потом вездесущий кариес дойдет до нерва, его надо будет удалять. При современной анестезии это хотя и не больно, но все равно приятного мало.

Ладно, решено. Пока у меня нет очередного расследования, а стало быть, есть свободное время, пойду в эту самую «Денту». Вот только сначала нужно будет купить продукты, а то за время последнего расследования я уничтожила все съестные запасы, и в холодильнике пусто, хоть шаром покати.

Я дошла до своей машины и поехала в ближайший супермаркет, у входа взяла тележку, поскольку решила основательно загрузиться. В итоге, когда я катила тележку к кассам, она была доверху наполнена продуктами. Передо мной стояли несколько человек, и казалось, что долго томиться в очереди не придется. Однако дальнейшие события показали, что я сильно заблуждалась.

Покупательница, с только что пробитым чеком отошедшая от кассы, через минуту возвратилась.

– Девушка, вы меня обсчитали. Банка консервированной фасоли стоит 52 рубля, а вы пробили 64! Вообще совесть потеряли!

– Ничего я вас не обсчитала! Компьютер так насчитал, я ни при чем!

– Ага, компьютер у нее виноват! Теперь все можно на железку свалить, ловко устроились!

Кассирша по имени Татьяна позвонила, и вскоре у кассы появилась еще одна сотрудница магазина.

– Что здесь у вас? – спросила она.

– Рит, сходи проверь консервированную фасоль. Вот женщина утверждает, что по ценнику она стоит 52 рубля.

– Сейчас все выясним. Идемте со мной, – пригласила она покупательницу.

Они прошли в отдел и скрылись за полками стеллажей. Очередь осталась стоять на месте.

– Может, начнете отпускать? – робко спросил интеллигентного вида мужчина средних лет в массивных очках.

– Нет, – отрезала Татьяна, – у меня тогда вся касса собьется.

Мы простояли еще несколько минут. Наконец, из отдела показалась покупательница, которая ходила выяснять цену фасоли. Она с возмущением размахивала руками:

– Безобразие, что хотят, то и воротят! Когда они успели убрать прежний ценник? Чисто цыганские гадалки-гипнотизерши!

– Это называется ловкость рук и никакого мошенничества, – подал голос интеллигент в очках.

– Вот-вот, – согласилась любительница фасоли, – получается, что я чокнутая баба, которая не дружит с головой.

– Это вы сами сказали, – откликнулась кассирша, – вас никто так не называл.

– Забирайте свою фасоль, – женщина швырнула банку на прилавок, – по такой цене сами ешьте!

– Ри-и-ит, – закричала Татьяна, – иди сюда, надо возврат сделать.

Риту пришлось дожидаться еще минут пять. Но вот возврат был сделан, и женщина пошла к выходу, пообещав на прощание, что будет жаловаться губернатору и президенту.

– Да жалуйтесь хоть папе римскому! – парировала Татьяна.

Очередь начала понемногу продвигаться. Передо мной осталась только одна женщина, а за мной змеилась целая толпа.

– Откройте вторую кассу, – выкрикнул кто-то из конца очереди. – Смотрите, сколько вы народу собрали!

– Это не мы, это сами покупатели виноваты, надо внимательно смотреть на цены, – назидательным тоном произнесла Татьяна, однако нажала кнопку вызова.

– Ага, – отозвался тот же голос, – у вас цены вообще всегда перепутаны. Смотри не смотри, все равно не понять, что почем.

– С вас четыреста сорок три рубля сорок копеек, – объявила Татьяна женщине, стоявшей передо мной.

Женщина раскрыла портмоне.

– Ой, – испуганно-виноватым тоном произнесла она, – у меня столько нет. Что-то я увлеклась покупками. Девушка, уберите у меня что-нибудь, лапшу, например.

– Ри-и-ит! Иди сюда, надо лапшу снять!

В очереди раздались сдержанные смешки.

– И кто ж ее, ха-ха-ха, на вас повесил? – спросил кто-то.

– Какие все юмористы, как я погляжу! А вы бы, – кассир обратилась к незадачливой покупательнице, – посчитали бы, прежде чем товар набирать.

– Так компьютер-то у вас, а у меня даже калькулятора нет!

– А вы на бумажечке, карандашиком, и столбиком бы сложили, как в школе учили.

– Ой, умная вы какая! Советы бесплатно раздаете?

Наконец ситуация со снятием лапши благополучно завершилась, и подошла моя очередь.

Я расплатилась и покатила тележку к выходу.

– Стой, куда? А тележка? Тележку-то оставить надо! Вот народ пошел, все норовят стащить.

Я обернулась на грозный окрик. Ко мне спешил немолодой лысый охранник.

– Да не нужна мне ваша тележка. Я только до машины довезу, я близко припарковалась, и сразу же возвращу ее, – объяснила я.

– Не положено!