Небо. Парашют. Юноша - [9]

– На аэродром? – нахмурилась я. – Это еще зачем? И потом, у меня в субботу день рождения.

– Да ты что? – обрадовался он. (Мне б хоть половину его оптимизма!) – Тогда ты просто обязана поехать. Мы подарим тебе парашютный прыжок!

– Спятил, что ли? – только в тот момент я проснулась окончательно. – Какой прыжок? Я даже на балкон выходить не решаюсь, если нахожусь выше третьего этажа.

– Тебе понравится, вот увидишь! Или… Или у тебя были какие-то планы, – его голос погрустнел, – ну да, ты же, наверное, планировала вечеринку. День рождения все-таки.

И опять он бестактно ступил на мою больную мозоль. Потому что никакой вечеринки в собственный день рождения я вовсе не планировала. То есть не совсем так… Была у меня мысль собрать всех ближайших подружек и устроить классический разбитной девичник – сначала набиваем животы в китайском ресторане, потом повышаем градус в баре, потом идем в клуб с мужским стриптизом и засовываем в стринги накачанным мулатам мятые сторублевые купюры. Ну и заканчивается эта вакханалия распитием бутылки шампанского где-нибудь на Воробьевых горах.

И когда я поделилась наполеоновскими планами с подругами, они вроде бы горячо меня поддержали. Но потом… Лерка извинилась, что не сможет прийти, – у нее, видите ли, запланировано знакомство с какими-то родственниками. Жанна как раз в эти выходные собралась в Турцию со своим очередным любовником, Кирочка пишет диссертацию, Лидуся работает во вторую смену. В итоге вечеринку пришлось отменить. День рождения обещал быть тоскливым – посиделки с родителями перед телевизором и салат «Оливье» в качестве гвоздя программы.

– Да не то чтобы и правда планировала… – протянула я.

– Тогда поехали! – оживился Денис. – Поедем на машине Кирилла! Все вместе.

– Кирилла? – переспросила я.

– Ну конечно. Он тоже будет рад тебя видеть.

– Это он тебе сказал?

– Нет, – рассмеялся Денис, – но я точно знаю. Да поехали, Саша. Заодно познакомишься поближе с героем своей будущей статьи!

Уж как-то слишком многообещающе это прозвучало. Хотя я уверена, что Денис вкладывал в эту реплику вполне невинный смысл.

– Что ж… Даже не знаю… Ну ладно, думаю, я смогу поехать. Но только учти, никаких парашютных прыжков. Только не я.

– Договорились! – весело заключил Денис.

* * *

Однажды, лет десять назад, будучи еще романтично настроенной студенткой с глазами, доверчиво распахнутыми навстречу окружающему миру, я уже попалась на эту удочку. Я имею в виду непринужденную демонстрацию смелости понравившемуся мужчине с целью оперативного захомутания оного. И на собственном горьком опыте убедилась, что ни к чему хорошему такое психологическое самоизнасилование не приводит.

Дело было летом в одном небезызвестном московском парке развлечений. В то время особенной популярностью пользовался аттракцион «тарзанка»: тебя загоняют на вышку, за ноги привязывают к эластичному шнуру, а дальше – испытывай себе на здоровье мимолетную радость свободного падения. У самой земли шнур затормозит твой разбег и не даст дурной твоей голове соприкоснуться с земной твердыней. Удовольствие примерить на себя роль отчаянного самоубийцы стоило недешево, но несмотря на это возле «тарзанки» всегда толпилась небольшая очередь.

В то лето среди моих главных приоритетов был сокурсник по имени Максим, кареглазое чудо с ресницами такой чудовищной длины, что из них косы можно было плести. Максим был на нашем курсе новеньким, что придало ему статус лакомого кусочка – на журфаке ведь не так много особей мужского пола, да и те давно успели «замылить» нам глаза. На успех с таким популярным персонажем я и не рассчитывала, но каково же было мое удивление, когда однажды Максим пригласил меня прогуляться по парку в субботу! В радостном предвкушении я готова была сплясать джигу на кухонном столе. В пятницу вечером я посетила парикмахерскую и выкрасила ногти на ногах в ярко-фиолетовый цвет. Я летела на свидание, как на праздник, но у памятника Пушкина, где мы договорились встретиться, меня поджидало катастрофическое разочарование. Дело в том, что кареглазый Максим затеял… свидание втроем. То есть он позвал на прогулку не только меня, но и кудрявую рыжую Верку из группы литературной критики. Иными словами, это было и не свидание вовсе, а так, дружеская прогулка однокурсников.

Но плохо он меня знал, Максим этот. Я решила, что раз уж судьба-индейка подкинула мне шанс провести как минимум часа три в обществе Господина Лакомый Кусок, то я воспользуюсь этим на все сто. Самое неприятное, что Верка, дура рыжая, похоже, приняла такое же решение. Невозможно было не заметить, как она из кожи вот лезет, чтобы понравиться Максу: грудь колесом, зад ходуном ходит при каждом шаге, как будто бы она идет не по пыльной мостовой, а по парижскому подиуму!

Верка схватила нашего общего кавалера под руку. Не растерявшись, я моментально завладела другой рукой немного растерявшегося однокурсника. Так мы и прогуливались по парку: в одно ухо Верка нашептывала ему нечто слащавое, с претензией на интеллект (подумать только, она пыталась пересказать ему какой-то из диалогов Платона! Нет, определенно, эти девчонки из группы литературной критики немного не в себе), я же в другое ухо потчевала его анекдотами из жизни поручика Ржевского. Максим вел себя как настоящий джентльмен, он покорно подавал философские реплики, обращаясь к Верке, и искренне хохотал над моими историями. Шло время, а я так и не могла понять, кто ему нравится больше. Я или дура Верка? Дура Верка или же все-таки я? Моя рыжеволосая соперница была мучима аналогичными мыслями. Победное выражение, не покидавшее ее смазливую физиономию на протяжении всей прогулки, наконец уступило место недоумению.