Я встал из-за стола и направился было в Отстойник, чтобы побеседовать с Ангелом и получить от него более полную информацию о Небесной Канцелярии.
Секретарша кинулась за мной вслед: «Эй! Гражданин ученый! Куда Вы!? Стойте! Вы не должны никуда отлучаться!» «Что – и в туалет нельзя?!», – решил я схитрить. «Какой еще туалет! У нас нет никаких туалетов!», – воскликнула она. «А если мне охота отлить?», – вызывающе спросил я, хотя ничего такого мне не хотелось. «Немедленно вернитесь! Иначе Вас сейчас аннигилируют!», – закричала Секретарша дурным голосом.
На её крик мгновенно явился Архангел и приказал клеркам: «Держите нарушителя! В аннигилятор его!»
Все повскакали со своих мест и, бестолково толпясь в проходах, со всех сторон ринулись ко мне. Перспектива быть уничтоженным в аннигиляторе меня никоим образом не устраивала. Поэтому я вскочил на стол и начал перепрыгивать по столам, ловко удирая от толпы преследователей. При этом под моими ногами затрещали пульты, заискрились контакты и задеформировались мониторы.
Архангел выхватил из кармана какую-то трубочку и – ослепительно яркий луч из неё попал мне в пятку. Возник мощный электрический разряд, В мою ногу как будто впились сотни раскаленных иголок. И я вырубился.
«Ну, наконец-то!», – облегченно вздохнула Виктория и начала снимать с меня датчики. Я вкратце поделился с ней впечатлениями от посещения Канцелярии. Когда Вика услышала про бегство по столам, то засмеялась и весело воскликнула: «Да Вы просто какой-то тарзан-хулиган!»
Мне нравилось, как она смеется: открыто и непосредственно. Вообще, если женщина смеётся, значит, она, в принципе, согласна…
«А Вы уверены, Викентий, что побывали именно в Небесной Канцелярии, а не просто во сне?», – провокационно спросила Виктория. «Ну, какой же это сон, если опять почти все показания приборов ушли в нуль», – ответил я, ткнув пальцем в записи на лентах самописцев. «Так может, это был просто очень глубокий летаргический сон…», – упрямо переспросила она. Упрямство – прекрасное качество, стержень характера. Главное только, чтоб характер в человеке не сводился к одному только упрямству. Вообще-то Викин вопрос был мне как кость в горло.
«Еще чего! Хорошенький же сон, где всё так, как наяву! Во сне обычно всё сумбурно и странно. А там, в Канцелярии, – абсолютно реально», – горячо возразил я. Вика наморщила лоб и спросила: «Вот чего я никак не пойму. Если то, что происходило с Вами – реальность, то это означает, что над землей, где-то в небесах, есть какое-то особое пространство, населенное некими существами, похожими по облику на нас, но не нуждающимися ни в чем материальном… Некий иной мир. Откуда он взялся? Может, это обитель Бога?». Я усмехнулся: «Виктория! Вы научный сотрудник или, извините, безграмотная деревенская бабка? О каких богах может идти речь в просвещенном 21-м веке!?» – «Вы не верите в Бога? А как же Библия и чудеса?» – «Ну, почему не верю. Верю. И, более того, даже уверен, что когда-то на Землю прилетал с других планет или иных пространств некий сверхчеловек, которого пещерные земляне окрестили Богом и стали ему поклоняться. Бог был инопланетянин. Почитайте книгу Эдвига Арзуняна под таким названием. И, конечно, с помощью науки и техники главный инопланетянин с помощниками-ангелами творил такое, что люди стали называть это чудесами. А Библия – просто мифологическое изложение этих событий». «Ну да, Бог и божественные чудеса – мифы. А Вы со своими сказками про Небесную Канцелярию не мифы», – язвительно обронила Вика.
Я задумался, что бы такое ответить… И тут вспомнил про свою пятку. От выстрела Архангела мог остаться след! Надо взглянуть. Но сказать об этом помощнице я не решился, так как пришлось бы тогда при ней снимать носки… Я не был уверен в том, что в момент их снятия не убью обоняние девушки грубыми потными ароматами. Поэтому про пятку промолчал.
Мне хотелось назавтра продолжить опыты, но Вика сообщила, что завтра никак не может, так как собирается начать свои. Я предложил помочь, но она отказалась: «Не нужно. У меня есть парочка ассистентов». Что ж, не надо так не надо.
Когда Виктория ушла, я торопливо сорвал с себя носки. На пятке левой ноги ничего не было. А на правой красовался небольшой синяк. Вот! Вот оно прямое доказательство! Однозначно. Я стал ощупывать. Синячок оказался почти безболезненным. Стоп. А может, я просто вчера-позавчера, до эксперимента, стукнулся обо что-нибудь ногой и не заметил? Могло такое быть? Могло. Я стал мучительно вспоминать, не ударился ли пяткой накануне. Ага, вспомнил! Кажется, позавчера вечером на городском пляже я нечаянно наступил на небольшой камень, лежащий в воде у берега. Камень тот был заостренный, то есть вполне мог оставить такой синяк. А поскольку нога была в холодной воде, то боль была не сильной. На пятку я тогда не взглянул. Так что гипотеза Вики пока тоже в силе.
Назавтра у меня что-то как-то всё не клеилось: то генератор барахлил, то опять завлябиня заставила переделывать отчеты-планы, то припёрлась комиссия по технике безопасности, то компьютер завис, то тоска какая-то странная душой овладела… В общем, день пошел насмарку.
