Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли - [32]

Допустим, вы выбираете профессию, с которой сложно найти высокооплачиваемую работу. Пусть это будет… ну, чтобы далеко не ходить, писатель-фрилансер. Из-за того, что вы последовали призванию, приходится спать на раскладушке в съемной квартире, хотя вам уже 30, и выяснять отношения с соседями, которые съели ваши хлопья. А у вашей одноклассницы-программистки дом на море и новая машина каждые три года.

Это и есть карма: выбранные вещи привели к совершенно разным последствиям. Никто вас не наказывает за «плохое» поведение и не поощряет одноклассницу за «хорошее». Вы приняли данные решения, основываясь на собственных уникальных способностях и предпочтениях. Просто ей повезло, что желания и таланты хорошо сочетаются с высокооплачиваемой карьерой. Или, если она выбрала профессию исходя из чисто практических соображений, а на самом деле ненавидит программирование, ее карма — проводить 40 часов в неделю, занимаясь тем, что ей не нравится. Повторюсь, это не делает ее ужасным человеком, а всего лишь означает, что она живет с последствиями принятого решения.

Я не говорю, что все решения нейтральны в нравственном отношении. Если у вас есть привычка, которая причиняет вред вам или другим — например, нюхать кокаин по выходным, — решение заняться чем-то другим, например подготовкой к марафону, скорее всего, положительно скажется на вашем будущем. Однако нет необходимости смотреть на это сквозь призму системы поощрений — наказаний. Это простая логика.

Моя подруга считала, будто у нее «плохая карма» из-за того, что она не была готова выходить замуж, когда была такая возможность. Но «не быть готовой» — не значит быть плохой. Это значит не быть готовой. Если бы она решила проигнорировать инстинкты и вышла замуж за того парня, вполне возможно, преодолев опасения, она жила бы в счастливом браке. С другой стороны, жизнь, которой она не хотела, могла принести обоим несчастье.

Мы не можем узнать, как все обернулось бы в альтернативной вселенной, где мы приняли другое решение. Можно только принимать лучшее возможное решение, основываясь на имеющейся информации. Хотя поступок Джулии в глазах ее семьи выглядел абсурдным, со временем она стала смотреть на него иначе.

Через несколько месяцев после разрыва отношений с Джо с ней связался мужчина, с которым она познакомилась десять лет назад на свадьбе и в которого еще тогда влюбилась. «Я сказала подруге, что хотела бы познакомиться с кем-то похожим на него», — вспоминает Джулия.

Тогда Мэтт был женат; теперь — в разводе. Они обручились через шесть месяцев после первого свидания. «Встреча с Мэттом подтвердила, что все эти годы я не была сумасшедшей. Я знала, каким должно быть это чувство, и ждала его», — поведала Джулия.

Что все-таки значит «пойти с собой на компромисс»? Посмотрим на истории двух женщин.

У Лори не было настоящего бойфренда ни в 20, ни в 30 лет: последний раз она была в серьезных отношениях в старшей школе. Но был четкий список не подлежащих обсуждению качеств мужчины, за которого она выйдет замуж: должен интересоваться искусством, не быть религиозным и любить Манхэттен. Затем она познакомилась с уморительным и обаятельным парнем по имени Дейв, набожным христианином из пригорода. Ни театрами, ни музеями он не интересовался. Свадьба произошла, когда Лори было 35, и, когда мы разговаривали, они только отпраздновали десятилетнюю годовщину. Я спросила Лори, можно ли считать такой выбор партнера компромиссом. Вопрос ее изумил: «Ни в коем случае! Наоборот, я считаю, мне очень повезло» (несмотря на то, что жить ей пришлось за городом).

Помните Сюзанну, консультантку по коммуникациям из главы 5? Она часто жаловалась друзьям, что они с бойфрендом плохо подходят друг другу из-за того, например, что он фанат гонок. Ей говорили, что она свихнулась: какая разница, любит он гонки или нет! Сюзанна оставалась с ним два года.

Когда она поняла, что пришло время расставаться? «Я уже не могла находиться с ним в одной комнате и не хотела, чтобы он ко мне прикасался», — ответила она.

Как понять, идете ли вы с самим собой на компромисс? Проще простого. Если думаете, что это произошло, — так оно и есть.

Идти на компромисс с собой — это не признак зрелости. Это жестоко по отношению к самим себе. Мы все заслуживаем быть любимыми и желанными не за банковский счет, не за родительские навыки, не за то, что случайно забрели в чью-то жизнь в биологически подходящее время, а за то, что мы такие, какие есть. Если скрепя сердце решаете остаться с не нравящимся вам мужчиной, вы мешаете ему найти женщину, которая полюбит его таким, какой он есть. А это — плохая карма.

Глава 21 На самом деле вы не хотите отношений

Или другими словами: «Если бы хотели мужа, он бы у вас был».

Этот комментарий дают с разными намерениями: благими и не очень.

В первом случае он обычно исходит от хорошей подруги или любимой тети, которые говорят: «Я вижу, что ты привлекательный человек, способный дарить и получать любовь. Поэтому если ты одна, это должно быть в какой-то степени осознанным выбором». Или может звучать так: «Ты молодчина! Зачем тебе какой-то дурацкий муж?!» Иногда они приправляют это безобидной жалобой на собственного супруга (грязные носки на полу и все в таком духе) и выражают тоску по свободе в свиданиях и прочим радостям жизни.