Не Совсем Обычный Попаданец - [4]

— Кимура Хидео? — спросил один из них, человек-пес, с болтающими по сторонам ушами. В левой руке он держал лист бумаги, на который и бросил взгляд. — Хм… Похож! Только ты не выглядишь совсем уж опасным, даже несмотря на то, что ты совершил…

— О, меня многие недооценивают, ведь все всегда судят по первому виду! — усмехнулся я, стряхнув пепел сигареты на землю. — Только вот… Что-то мне стало интересно, что же я такого творил? И что это за бумагу ты держишь?

— Хех, смешно! — невесело улыбнулся воин-неко. — Неужто ты настолько сумасшедший, что думал, что за все твои преступления, за тебя не назначат награду? Вот, посмотри сам, за ЧТО тебя разыскивают, человек, раз уж ты настолько погряз в грехах, не помня даже, что именно ты совершил!

Неко-боец достал из небольшой сумочки, висевшей на плече, перевязанный лентой лист бумаги и швырнул его мне. Ловко поймав его в воздухе, я раскрыл его, и увидел плакат о розыске, вроде того, в которым было сказано о розыске Алисии, только теперь разыскивали, как ни странно, меня…

Честно, у меня глаза на лоб полезли, когда я увидел, что тому, кто принесёт мою башку королю, выплатят миллион золотых, на которые можно купить три деревни вместе с её жителями, а когда я прочитал, за что меня разыскивают… Мне стало дурно!

Массовые убийства, причем обвиняли в убийстве не меньше тысячи зверолюдей; кражи; мошенничество; торговля зверолюдьми на территории королевства; изнасилования; некрофилия; педофилия; каннибализм; оскорбление чувств верующих; эксгибиционизм; пытки; публичная мастурбация; пьяные драки и поднятие народа против короля Устарфола…

— Это что за хуйня?! — злобно прошипел я, смяв лист бумаги. Причем на листовке было ещё описание моей внешности, мой портрет и даже предупреждение о том, что у меня есть щупальца и я могу призывать оружие. — Какая сука обвинила меня во всех этих… грехах, а?! Это ж ебаная клевета! Ну, кроме массовых убийств… Но, блять, не тысячу же зверолюдей я прикончил! Максимум сто…

— Да как ты смеешь, жалкий человек, называть короля сукой?! — психанув, неко-боец выхватил из ножен меч, а за ним это сделали и остальные, встав в боевые стойки, подняв щиты. — Надеюсь, ты готов к смерти, ведь пощады ты от нас не…

Призвав духовное оружие в виде пистолета, я выстрелил от бедра, попав ублюдку в голову, заткнув его, и быстренько докурив сигарету, отбросив в сторону окурок, отпрыгнул в сторону, так как двое чуваков, резко дернувшись с места, подлетели ко мне, и взмахнули мечами.

— Быстрый, резкий, как пуля дерзкий, епт! — выдавив «ангельскую» улыбочку, я увернулся от еще одного замаха, и вывернувшись, проскочив под рукой воина-барсука, приставил Пусичку к его затылку и нажал спуск. Затем схватив труп за подмышки, я вместе с ним выгнулся назад, словно рестлер, и клинок другого бойца, которым он бил вертикально, звякнул об доспехи. Ну а у меня что-то хрустнуло в районе плеч, под тяжестью трупака…

Так как времени вставать прямо и отшвыривать труп не было, пришлось считерить, и выпустить щупальца, порвав очередную рубаху, и обхватив ими ноги бойца, стоявшего позади меня, я повалил его на землю, и только тогда смог разогнуться. И быстренько швырнул труп на другого вояку, выпуская остальные щупальца.

— И правда — монстр… — прошептал один из чуваков, когда я трансформировал пистолет в бензопилу, и заведя её вечный мотор, скривил свой рот в злобной усмешке. — Нападаем все вместе! Следить за щупальцами!

И все восемь, оставшихся в живых вояк, одновременно набросились на меня, укрывшись щитами и занеся свои мечи, решив, что меня получится взять, если напасть со всех сторон сразу, но… Не успели бравые ребята даже добежать до меня, как я резко направил в их стороны щупальца, кончики которых были похожи на сжатые в кулаки руки, и извивая их по всякому, чтобы запутать придурков, почти одновременно ушатал всем восьмерым по мордасам, заставив их отлететь в стороны. Ну а затем, подбежав к тому, что валялся передо мной, вонзил бензопилу ему в лицо, ногой отшвырнув меч.

Дальше пошло веселье: бегая от одного к другому, уворачиваясь от атак тех, ко пытался помочь своему товарищу, я пилил их на запчасти, без особого труда пробивая лезвием духовной бензопилы их доспехи. Конечно, не факт, что обычная бензопила смогла бы такое, но тут ведь — сила лебедя — тьфу, блин! — вернее, сила души!

Одному отпилил руку; второго пополам; третьему отчекрыжил правую ногу, присев, когда он попытался мне башку отрубить; четвертому я голову отрезал, вместе с правой кистью; пятому распилив щит, выпустил кишочки; шестого, схватив щупальцами за руки и ноги, приподнял над землей, и раскрутив, подкинул высоко в воздух, а затем, когда он начал падать, подставил бензопилу и бедняга насадился на её лезвие, крича, словно индюк, во время брачного периода, у которого при этом бешенство, и которого при этом насилует зоофил… Ну, такая у меня возникла ассоциация, хех!

— Блять, ведь только утром мылся, — прошипел я, вытирая с лица кровь, брызнувшую на меня фонтаном из распиленной груди вояки. — Ну ладно, придётся опять отмываться, ведь чистюля во мне кричит благим матом… Так, не понял?! А где ещё один?