Не самая слабая половина - [3]

12. С одетой женщиной можно даже сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет намного больше надежд.

21. Голая женщина просто не оставляет вам выбора.

22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать, а наоборот почему-то не получается.

* * *

Звонит по телефону одна подруга другой:

– Ты слышала последнюю новость? Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.

– Да ты что! И как они живут друг с другом?

– Как-как... Как кошка с собакой!

– Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

* * *

Разговаривают две подруги.

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

* * *

– Гражданка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев...

– Конкретно, сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть...

* * *

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

* * *

Шепот в кино:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *

Лежит жена в постели с любовником. Тут раздается звонок в дверь. Жена на измене:

– Муж пришел! Что же делать?

Выбегает с мусорным ведром в коридор:

– Дорогой, сходи выкинь мусор, пока не разделся.

В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:

– Какая все-таки у меня любовница умница, как все здорово придумала. Моя бы так не смогла.

Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит:

– Дорогой, сходи выкинь мусор.

Мужик идет и думает:

– Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула.

* * *

Философский вопрос:

– Почему так притягивает обнаженная женская натура?

– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

* * *

Беседуют две приятельницы.

– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме, – говорит одна.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

* * *

Двое влюбленных летом на лавочке. Она:

– Ну когда же мы поженимся, милый?

Он:

– Двадцать первого июня.

Она:

– Это когда самая короткая ночь?

Он:

– Да.

Она (в сердцах):

– Трус!!!

* * *

– Алло, Света?

– Да, Лен, привет!

– А ты знаешь, где сейчас твой муж? А то я вижу его в кафе с какой-то пышноволосой девицей...

– Да к черту его! Ты же сама советовала, что мне бы пошло быть более распущенной!! Вот я сейчас тут отрываюсь по полной с тремя мужиками!!!

* * *

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?

– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

* * *

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не болезнь, уважаемая, это – дар божий!

* * *

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:

– Мне банан и один презерватив.

Забирает покупку и уходит. На следующий день та же картина:

– Мне банан и один презерватив.

И так каждый день. Через неделю:

– Мне банан и два презерватива.

Продавщица, саркастически:

– О, у вас изменения...

– Да, подруга в гости приезжает.

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

Женщина приходит домой и заявляет мужу:

– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!

– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина...

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!