Не самая слабая половина - [17]

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

* * *

– На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...

– И попросил прощения?

– Попросил пять долларов на сигареты!

* * *

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– 20 килограмм.

– Какая разница между мужчиной, с которым женщина просто встречается, и женатым мужчиной?

– 20 минут.

* * *

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

* * *

Мужчина рассказывает коллегам по работе:

– Знаете, моя жена так выгодно летом в стриптизе подработала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 – лишь бы она не раздевалась!..

* * *

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.

– Ой, какое кольцо у Вас! – удивляется монашка.

– Пустяки, одна ночь любви – и оно было моим.

– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела...

– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.

Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:

– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?

Проститутка:

– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?

Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.

– Кто там? – спрашивает она.

– Это я, отец Анисим! Открывай.

– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

* * *

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.

– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

* * *

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

* * *

– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

* * *

– Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!

– Так разведись с ним!

– Да ты что? Мужа-то зовут Александр!

* * *

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

– Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...

* * *

Приходит баба с любовником домой и давай трахаться. В это время из-за ширмы раздается монотонное: «ку-ку-ку-ку-ку...» Любовник:

– Ты что, дома кукушку держишь?

– Да нет, это мой муж-паралитик. Он никак не выговаривает слово «курва».

* * *

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

* * *

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!»

* * *

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

* * *

Встречаются две подруги.

– Катя, ты беременна? От кого?

– Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

* * *

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.