Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - [27]

• Отсутствие собственного жилья. Если иногородняя либо если в родительской «двушке» проживает еще братец или сестрица (а то и с семьей), то вряд ли ее будут с распростертыми объятиями ждать обратно. Ну, тут понятно: либо девушка вступает на тропу войны и бьется за «свою долю родительского пирога» (а это нередко означает всеми правдами и неправдами отсуживать, разменивать, выкупать и прочие тяжелые для психики и кошелька вещи или жить среди своих, но в состоянии холодной войны с ними, что прямо ведет к потере здоровья, а может быть, и жизни), либо пытается что-то поделать с непутевым мужем.

• И первые-то две «безнадеги» зависят от качества личности женщины, от ее волевых данных и уровня самооценки. А уж третья, приводимая ниже, объясняется исключительно тем воспитанием, которое получено в родительском доме и которое отшлифовало именно такой типаж. Это типаж этакой «маленькой беспомощной девочки», которая смотрит на всех умильно и чуточку снизу вверх широко раскрытыми глазками и только и ждет того, кто возьмет за ручку и уведет к красивой и безопасной жизни. Увы, достаточно большой процент женщин остается в привычной роли «наивняшки» всю свою жизнь. И это тоже нравится мужчинам. Особенно тем, кто сам по своим личностным качествам, воспитанию или возрасту оказывается несколько слабоват для общения с сильной и всесторонне развитой женской личностью. Они-то и берут замуж «маленьких беззащитных девочек». Все бы хорошо, однако позиция «наивняшки» — это жизненная позиция жертвы. Ведь априори признается, что ее всякий может обидеть, унизить, оттолкнуть. Она ведь маленькая, беззащитная, слабая! И менее всего на свете она хочет учиться себя защищать. Человеческое подсознание устроено так, что занятая кем-то позиция жертвы непременно притянет не только спасителя (того, кто будет ей помогать, утешать, защищать, даже не спросив: а нужны ли ей помощь, защита и утешение и какого рода нужны?), но и преследователя (человека, всячески подавляющего и так-то слабенькую личность жертвы и самоутверждающегося за счет этого). Проблема в том, что очень часто своим манипулятивным поведением жертва притягивает спасителя и преследователя в одном лице. Для «наивняшки» таким часто становится ее собственный муж. Причем отношения в паре будут так и крутиться в треугольнике «жертва спаситель преследователь». Чаще всего жена не выходит из роли жертвы, а вот муж из спасителя периодически перерождается в преследователя, а затем, по ситуации, обратно. К несчастью, это удивительно прочные статичные отношения, в которых страдают оба партнера, но со временем эти страдания становятся необходимы им, как наркотик.

Из этой ситуации тоже есть выход помимо «печальной необходимости переживания измен и жития с ненадежным партнером дальше». Выход — обратиться к психологу, специалисту по личностному росту и выведению из личностных кризисов. Постепенно (на эту работу даже у самых податливых натур обычно уходят годы) полностью перестроить свои взгляды на мир, на окружающих, на свое место в этом мире, выровнять самооценку (у жертв она феерическим образом то возносится до заоблачных высот, то падает ниже коллектора). Придется с помощью опытного психолога фактически вырастить и воспитать себя заново. В психологическом консультировании это и называется «доращиванием личности». Конечно, финансово это доступно не всем, но дело даже не в стоимости индивидуальных консультаций, которая у некоторых специалистов весьма высока. Проблема в том, что типажу «наивняшки», которая слишком часто становится жертвой, малосвойственны решимость, сила духа, храбрость и прочие такого плана качества, необходимые для сознательных крупных перемен в личности.

• Есть еще и четвертый вариант, когда женщина вынуждена примиряться с неверностью партнера по браку. Увы, проблемная ситуация также коренится в личности страдалицы — точнее, в неумении адекватно оценивать себя и свои возможности. Здесь не удержусь, чтобы не привести два примера из личной практики.

Первую девушку я периодически консультировала с ее 38 и до 45 лет. При росте 155 см она весит 80 кг, похудеть у нее не получается. Она хотела бы выйти замуж, но непременно за мужчину — далее цитирую: «…не очень высокого, но стройного и худощавого, без живота, и — обязательно! — красивого на лицо. Еще надо большой размер и способность к длительным сексуальным утехам, а также, чтобы он любил тот же вид спорта, которым увлекаюсь я, и смотреть мелодрамы». Когда я в процессе работы с этой клиенткой задала ей вопрос: «Скажи, а если ты встретишь человека, с которым у вас идеально совпадут вкусы и увлечения, и даже всем остальным твоим требованиям он удовлетворит, и у него окажутся необходимые для тебя душевные качества в наличии, но вот, к сожалению, у него будет небольшое брюшко, совсем безобидный животик, так неужели этот животик заслонит от тебя красоту души?» Девушка решительно затрясла головой: «Да, заслонит! Я с таким не смогу». К счастью, для своих и мужских нервов она не вышла замуж до сих пор.

Второй моей клиентке, назовем ее Н., было на момент консультирования 19 лет. Высокая и довольно симпатичная девушка страдает эндокринным расстройством, что также выражается в излишней полноте — около 90 кг. И снова, когда зашла речь о качествах потенциального избранника, Н. заявила: