Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - [11]
Сначала она отличница в школе, потом заканчивает институт с красным дипломом. Потом завоевывает себе лучшее место работы и добивается финансовой независимости. Потом получает второе высшее образование, чтобы удержать завоеванное… А потом… потом ей за 30, и, казалось бы, можно расслабиться, создать семью, родить ребенка… Однако получается это у единиц, прочие женщины так и остаются одинокими.
Корень проблемы в том, что такие женщины умеют практически все, кроме главного — строить отношения с другим человеком. Ведь они привыкли пробивать себе дорогу в толпе соискателей лучшей жизни, а значит, привыкли толкаться, вырываться вперед, обороняться и нападать, а не сотрудничать. Семья же всегда строится на сотрудничестве и взаимопомощи.
Если тщетные усилия поиска пары отнимают у вас все душевные силы, возможно, пора пересмотреть свой подход.
1. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть позитив, поймут, что кто-то считает их замечательными, они постараются соответствовать! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа очень ранима, открывается оно только тому, кто для нее не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком!
2. Запретите себе называть свое состояние одиночеством, назовите его — временным уединением.
3. С возрастом человек зарабатывает определенный статус в обществе, который нередко заставляет его завышать планку ожиданий от потенциального партнера. А надо действовать строго наоборот — планка должна снижаться по сравнению с вашей максималистской юностью.
4. Строго разделите рабочее время и часы досуга, а их старайтесь проводить вне дома. Потому что, сидя дома, вы дождетесь… разве что сантехника и маразма!
5. Лучше встречаться параллельно с несколькими поклонниками, чем ни с кем! И неважно, что у каждого — куча недостатков! Будьте благодарны этим людям, которые проявленным к вашей персоне вниманием возвращают вам чувство самоценности. Присмотритесь, может быть, с набором недостатков одного из них вы все-таки сможете счастливо сосуществовать?!
У этой яркой, интересной, уверенной в себе женщины — масса поклонников. Раз в два года, а то и чаще, она пробует лучшего из них в качестве гражданского мужа, но — ни с одним пока не ужилась! Мужчина с надеждой и радостью приходит в «гнездо закоренелой холостячки» и даже пытается обустроить в нем совместный быт, но очень скоро ее начинает раздражать буквально все: как он двигается, его привычки и склонности, несовпадения графика работы и выходных, его случайная задержка из-за пробки или рабочего аврала, то, что он забывает купить хлеб или выбросить мусор, то, что вечером надо готовить ему ужин, а косметические процедуры отныне приходится совершать, запершись в ванной… Печальный итог: в мягкой (а то и в жесткой!) форме дама указывает ему на дверь!
Немецко-еврейский экзистенциальный философ Мартин Бубер выделил два типа отношений: «Я — Ты» и «Я — Оно». Второй тип взаимосвязи — это отношения без взаимности, где другому отводится роль средства, функции, объекта. Этому М. Бубер противопоставляет отношения «Я — Ты», которые построены на взаимности и сопереживании. Основные различия между этими типами отношений как раз в понимании «Я». При варианте восприятия другого «Оно» — «Я» не полностью погружено в отношения: соблюдая солидную эмоционально-психологическую дистанцию, «Я» занимается категоризацией, анализом и оценкой «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, — почему и воспринимается безличной функцией («Оно»).
Чтобы решить проблему закоренелых холостячек, которая, кстати, свойственна и мужчинам, кто до 35 лет ни разу не жил в официальном браке, им необходимо осознать:
1) что основной способ переживания отношений «Я — Ты» — диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и ими». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог»;
2) что любовь — не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут — в плане работы, увлечений, друзей, тем более интересными они становятся для своей второй половинки;
3) что нужно запретить себе раздражаться на другого человека как без повода, так и по веским причинам. Следует временно принять его правила игры. Это нужно в первую очередь для вас, чтобы научиться гибкости в отношениях и приучать себя уважать партнера. Потребуется 6–9 месяцев, чтобы полностью перестроить свое сознание и стать способной к длительному партнерству;
4) что вам помогут игры. Займитесь теми из них, где приходится действовать парой. Не командой (вы, скорее всего, неплохой командный игрок, раз добились успеха на работе и ладите с коллективом!), а именно парами — настольный и большой теннис, бадминтон… Кроме того, это могут быть парные танцы, развивающие умение взаимодействовать на уровне бессознательного, а также настольные и карточные игры… Главное — осознанно учиться сотрудничать с партнером. При этом совершенно не обязательно, чтобы его роль исполнял ваш мужчина.
Яркие и достоверные рассказы, очерки и интервью из жизни профессионального кладоискателя не только насыщены мистикой, романтикой, психологизмом и раскрывают глубинную суть человеческих характеров, но и в деталях описывают техническую сторону процесса поиска кладов, дают рекомендации по выбору мест поиска, правильной рекогносцировке на местности, построению продуктивных отношений с коллегами, местными жителями, администрацией и контролирующими органами, предупреждают о мистических, стихийных и техногенных опасностях, подстерегающих любого копателя, – почему и могут быть рекомендованы начинающим кладоискателям.
Книга для занимательного чтения, адресованная более-менее устроенному в жизни человеку, не потерявшему вкуса к интеллектуальным играм и ребусам. В легкой доступной форме популярной психологии, сопровождаемой авторскими тестами, читателю предлагается проверить градус своей удовлетворенности жизнью. В случае если выяснится, что в какой-либо из важнейших ее сфер все-таки не все складно, подаются простые и доходчивые идеи по коррекции сложившихся ситуаций.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Цикл бесед священника Павла Гумерова посвящен тому, как научиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!