Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - [32]

Дети – не взрослые

Особенно трудно принять негативные чувства ребенка тогда, когда они направлены на того, кого мы любим, – другого ребенка в семье. Не торопите любовь. Покажите, что вы любите всех членов семьи, но не ждите, что старший брат или сестра будут испытывать точно такие же чувства. Ваша цель – атмосфера заботы. Помните, что любовь к каждому члену семьи приходит в разное время.

Психолог Хаим Гинотт тоже считал, что не стоит беспокоиться, когда дети слишком сильно злятся на своих братьев и сестер. Гораздо лучше, если ребенок говорит: «Я ненавижу брата!» – чем если он симулирует любовь. Многих детей пугают эти темные, сильные чувства. Ребенок скрывает их, возможно думая: «Если мама узнает, что я на самом деле чувствую, она перестанет меня любить». Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы книги «Братья и сестры без соперничества» (Siblings Without Rivalry), черпают немалую часть своих идей из работы Гинотта. Забота о братьях и сестрах, считают они, включает открытое выражение своих чувств.

Ревнивые дети очень ранимы. Им нужна наша поддержка не меньше, чем новорожденному. Самое главное, что необходимо внушить ребенку: ты можешь сколько угодно злиться на брата или сестру, но причинять вред младенцу нельзя.

Физическое нападение

Ревность часто проявляется в виде агрессии. Если ребенок пытается причинить физический вред брату и сестре, ваша реакция должна быть быстрой и жесткой. Вы должны немедленно остановить ребенка – точно так же, как если он дерется или лягается, – и внушить ему, что нападать на людей нельзя. Дайте понять старшему ребенку, что все равно любите его и всегда будете любить. Можно сказать: «Я люблю всех детей в нашей семье. Я люблю тебя даже тогда, когда ты злишься. Я люблю Эллу, даже когда она совсем маленькая». Братья и сестры вовсе не обязаны друг другу нравиться или любить друг друга. Большинство любит, но это чувство возникает естественным путем.

Постоянная ревность

Четырехлетняя Молли любила своего младшего братика и считала его милым. Но когда Адам начал ползать, она стала раздражаться – он мешал ей играть. Когда вы приносите новорожденного домой, то обычно беспокоитесь из-за возможного соперничества детей, но рассчитываете, что они привыкнут друг к другу. Однако по мере того как младенец растет, необходимо внимательно следить за потенциальными конфликтами.

Советы родителям: периоды и причины конфликтов между братьями и сестрами

Рождение и появление дома

(внимание к младенцу; родители не высыпаются)

Ползание: возраст от 6 до 10 месяцев

(самостоятельное передвижение позволяет вмешиваться в занятия старших)

Развитие речи: возраст 2 года

(новое соперничество в разговорах)

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Вашему ребенку, который злится и ревнует, требуются ограничения, честность и сочувствие. Принимая нового члена семьи, дети приобретают очень полезные навыки взаимодействия с другими людьми, и эти навыки останутся с ними на всю жизнь. Это первый большой урок толерантности: мне всегда будут встречаться люди, которые мне не нравятся и с которыми я не согласен, но я обязан обращаться с ними уважительно.

Предложить информацию

Дети живут сегодняшним днем, и им почти невозможно представить время, когда маленькая Элла не будет рушить башню из кубиков или засовывать стеклянные шарики себе в рот. Ребенку кажется, что у него всегда будет маленькая сестренка или маленький братик.

Подбодрите ребенка, напомните ему, что младенчество не может длиться вечно. Скажите: «Я знаю, что дети вырастают» или «Я знаю, что Элла не всегда будет маленькой». Покажите ребенку фотографии его самого в младенческом возрасте, чтобы он видел, как он сам меняется со временем.

Детям также нужно знать, что их чувства могут меняться. «Это ты чувствуешь теперь. Я знаю, что чувства меняются». Или: «Я знаю, что дети иногда меняют свое мнение». Такие фразы помогают детям понять, что их раздражение и ненависть – это не навсегда. Кроме того, это позволяет ребенку сохранить лицо и избежать неловкости тогда, когда дети подружатся.

«Особое время»

Когда отношения в семье становятся напряженными, очень помогает выделение «особого времени». Это означает двадцать или тридцать минут наедине с одним ребенком – время, когда ваше внимание будет всецело сосредоточено на нем. Скажите: «Это особое время я проведу с тобой, и мы будем делать все, что ты хочешь». Согласитесь с любым предложением ребенка. Отложите телефон и другие гаджеты. Выберите время, когда вы не нужны другим детям. Можно что-то делать вместе, а можно просто смотреть, как ребенок играет. Это «особое время» должно быть регулярным – возможно, не каждый день, но уж точно несколько раз в неделю. «Особое время» может превратиться в привычку вести задушевные беседы, которые вы оба будете ценить даже в спокойные периоды.

«Особое время» помогает потому, что ребенок знает, что его очередь обязательно наступит, и ему не нужно бороться за внимание мамы или папы. Ваше полное внимание дает ему чувство уверенности и безо пасности. Даже проводя с ребенком целый день, вы неизбежно отвлекаетесь на свои дела. Помните, что вы самый главный человек в жизни ребенка.