Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - [23]

Перенаправление агрессии

1. Необходимо действовать энергично, чтобы завладеть вниманием ребенка. Говорите громко, двигайтесь быстро.

2. Пресеките неприемлемое поведение. Остановите руку или ногу ребенка.

3. Повторяйте простые предложения.

«Я не позволю тебе бить меня» (Мию, кошку, лампу).

«Ты можешь злиться, но Мию бить нельзя».

«Людей не бьют».

4. Предложите альтернативу. «Если тебе нужно что-то ударить, бей диван. Ему не больно».

5. Когда ребенок немного успокоится, попытайтесь выслушать его и переходите к разрешению проблемы.

Психолог Хаим Гинотт говорил, что объекты-заменители – это ключ к установке эффективных границ. Граница состоит из двух частей, утверждал он: 1) недопустимое поведение, 2) приемлемый заменитель. Когда мы говорим детям: «Не бей брата», – это лишь половина необходимой им информации. Детям также нужно понимать, какой заменитель приемлем (подушка). Более того, для рассерженного ребенка абсолютно допустимо представлять, что подушка – это брат. Замена брата подушкой подкрепляет идею, что людей бить нельзя.

Действия и гнев неотделимы друг от друга. Не бросайтесь сразу же успокаивать ребенка.

Если вы разрешаете драться и лягаться, это не означает, что вы поощряете насилие. Сама замена объекта («Собаку бить нельзя, но ты можешь ударить подушку») подкрепляет сообщение, что бить живых собак недопустимо.

«А как насчет йоги? – спрашивают родители. – Глубокое дыхание хорошо успокаивает».

Йога и другие успокаивающие техники могут успешно использоваться детьми, но многие родители и педагоги делают ошибку, пытаясь успокоить детей слишком рано. С этим этапом торопиться не нужно. Сначала признайте сильные эмоции ребенка. Дети, имеющие возможность выплеснуть свою агрессию, вскоре успокаиваются. Когда первоначальный выброс адреналина рассеется, ребенок сможет плакать, разговаривать, дышать по системе йоги или сидеть у вас на коленях.

У каждого ребенка свой темперамент. Одни дети используют для атаки слова, другие – крик или кулаки. Эта глава посвящена тому, как обращаться с физической энергией. Вербальная агрессия более подробно описывается в Правиле 6: «Я тебя ненавижу»: ничего личного.

Маму и папу не бьют

Джейсон разозлился. Мама пыталась урезонить его, но мальчик не слушал. Он просто был в ярости. Мать уговаривала его, а Джейсон начал драться. Я наблюдала, как развиваются события. Я знала Джейсона и его родителей, наши дети ходили в один детский сад, и я посчитала возможным вмешаться. Когда Джейсон ударил маму, она растерялась и не попыталась остановить его.

«Послушай, Джейсон. – Я подошла к нему вплотную и заговорила строгим голосом. – Маму бить нельзя».

Удивленный моим вмешательством, мальчик тут же остановился.

«Спасибо, – поблагодарила его мама. Потом помолчала задумавшись. – Вы правы. Маму бить нельзя. Ни в коем случае. Спасибо».

Родители обычно сразу же останавливают ребенка, если он бьет младшего брата или сестру, но забывают о себе. Правило «Не причинять вреда» должно включать маму и папу. Послание ребенку должно быть исчерпывающим: нельзя причинять вреда людям, животным и собственности. Тело человека и его чувства неприкосновенны. Это правило применяется ко всем людям – включая самого ребенка и его родителей.

Ударив кого-то из родителей, дети испытывают сильнейшее чувство вины. Иногда они не могут остановиться сами, но всегда хотят, чтобы их остановили. Это ваша задача. Возьмите ситуацию под контроль. Нельзя позволять ребенку бить маму или папу. Установите четкую границу: «Я не позволю тебе меня бить».

Не пугайтесь

Разъяренный ребенок бывает похож на дикое животное. Его ярость может пугать, но не позволяйте обмануть себя. Скорее всего, ребенок сам напуган и не в состоянии управлять собой. Как напоминает Дороти Бриггс, вспышка гнева – это всего лишь более эмоциональное сообщение: «Я не управляю собой! Я в отчаянии!»

Я отчетливо помню, как чувствует себя разъяренный ребенок. В детстве я сама устраивала громкие скандалы. Вопила, плакала, бросалась на пол, пинала кухонные табуретки. Я не пыталась что-то получить (например, леденец); причиной скандалов были растерянность и отчаяние. Эти истерики продолжались довольно долго, и поэтому я так отчетливо помню свои чувства. Меня захлестывали эмоции, и в разгар вспышки гнева первоначальная причина уже не имела значения; я просто хотела, чтобы кто-нибудь вмешался и взял ситуацию в свои руки. Спас меня от меня самой.

Вы не должны забывать, что в состоянии предложить ребенку безопасность и контроль. В ситуации, когда ребенок становится неуправляемым – дерется, лягается или как-то еще выплескивает свои эмоции, – напомните себе, что ребенок сам хочет, чтобы его ограничили. «Меня всегда удивляло выражение облегчения на лице ребенка, когда отец или мать говорит: «Этого делать нельзя. Я тебе не позволю», – отмечает Т. Берри Бразелтон, педиатр и автор популярных книг о развитии ребенка.

Возможно, вам придется удержать ребенка, чтобы он не мог ударить вас или кого-то еще. Примените силу, чтобы не позволить ребенку причинить вред себе, другим людям или вещам. Я сажусь на своих детей верхом и держу их за руки, когда они дерутся и не в состоянии контролировать себя – да, даже в присутствии посторонних, даже воскресным утром в церкви. Иногда лучше увести ребенка в такое место, где он может выплеснуть свою энергию, не причинив никому вреда. Когда ребенок успокоится, займитесь его страхами и другими эмоциями.