Наука привлекательности - [17]
Люди, использущие такой метод руководства, находят друзей, переживающих тяжёлые времена, и усаживают их перед собой. Они толкают их вперёд, требуя с них всё большей отдачи. Они знают, что те, кто испытывает трудности при достижении каких-то целей, просто прилагают недостаточно усилий или недостаточно требовательны к себе. Усаживая их перед собой, налагая на них большие требования и предлагая с ними поработать, они мотивируют их двигаться дальше. Они стимулируют своих друзей привести их дела в порядок.
Наиболее распространённый недостаток этого типа эмоционального лидерства заключается в том, что такие руководители часто уделяют недостаточно внимания непосредственно управлению. Они не всегда детально разъясняют людям то, что те должны сделать. Во многих случаях лидер просто говорит членам группы, что они должны действовать вместе, ожидая, что они понимают, что это значит. Вы озвучиваете конечный пункт и ждёте, что они инстинктивно определят, как дотуда добраться.
Это может стать серьёзной проблемой. Имея дело с друзьями, вы можете получить краткосрочные результаты, которые позволят вытащить их из эмоциональной трясины или депрессии. Однако в долгосрочной перспективе этот тип руководства может отяготить вашу дружбу взаимным напряжением. Возможно, даже наступит момент, когда друзья начнут сознательно вас избегать, чувствуя, что вы слишком многого от них ожидаете.
Проще говоря, неумелая реализация этого лидерского стиля выдаёт недостаток эмоционального интеллекта и участия. Во многих случаях, если лидер задаёт тон слишком бескомпромиссно и настойчиво, может показаться, что у него недостаточно самодисциплины и самоконтроля.
Лучше всего этот подход работает, если вы взаимодействуете с кем-то, кто уже компетентен и заинтересован. Другими словами, вы имеете дело с тем, кто знает, что есть определённая проблема, и знает, как её решить. Ему просто нужна мотивация. Ему нужны люди, которые поверят в него и помогут смоделировать успешный итог, или же сами станут вдохновляющим примером.
Однако если вы работаете с человеком, который не очень заинтересован в результате или не слишком уверен, как попасть из точки А в точку Б, этот метод не сработает. Часто он может даже испортить вашу дружбу и спровоцировать трансляцию неверных сигналов. Вместо того, чтобы мотивировать, некорректная реализация данного типа руководства создаст у окружающих впечатление, что вы осуждаете своего друга.
Авторитарный лидер
Лидер-командир эмоционально управляет людьми, унимая их страхи, давая им ясное направление и говоря, что делать. Этот стиль руководства проблематичен, так как для его реализации необходимо обладать очень высоким уровнем самоконтроля. В противном случае, вы можете предстать в глазах других холодным, отстранённым и безразличным. Конечно, когда вы пытаетесь утешить друга и помочь ему двигаться дальше, последнее, чего вы хотите — это показаться холодным и отстранённым.
Авторитарный тип лидерства хорошо работает в одном конкретном случае. Если ваш друг переживает личный кризис и нуждается в немзамедлительных действиях, этот подход может оказаться эффективным. Кроме того, он подходит для организации людей, которые не реагируют на другие стили управления. Достаточно сказать, что это вид лидерства, прибегать к которому следует только в крайних случаях. Если вы что-то сделаете неправильно, он может создать больше проблем, чем решить.
Разобравшись в механизмах шести основных типов эмоционального лидерства, вы можете видоизменять и адаптировать своё поведение, исходя из особенностей аудитории и ситуации. Разные люди имеют разные потребности. Эти потребности и предпочтения со временем часто претерпевают изменения.
Будучи осведомлёнными о различных стилях руководства и об обстоятельствах, в которых лучше всего работает тот или иной подход, вы можете занять позицию, делающую вас именно тем человеком, в котором ваши друзья нуждаются в определённый момент времени. Вне всяких сомнений, это делает вас не просто привлекательным, но и, очень часто, эмоционально незаменимым. Всё сводится к тому, как вы классифицируете обстоятельства и интерпретируете реакцию своих друзей.
Глава 13: Как избежать предубеждений и стереотипов
Не обладая о ком-то достаточной информацией, довольно естественно, что мы заполняем пробелы с помощью стереотипов.
Например, встретив кого-то, кто играет в теннис и является членом загородного клуба, вы можете предположить, что он вырос в богатой семье, жил на доходы с недвижимости, и в жизни ему не доводилось тяжело работать.
Хотя это может оказаться правдой, это несправедливо и всегда хорошо. На самом деле, обычно мы негативно относимся к предубеждениям против нас и хотим их избежать. Как мы можем это сделать?
Наука
В 1989 году Хилтон и Фейн попытались выявить причину склонности людей к суждениям, предположениям и стереотипам. В целом, причина оказалось в недостатке информации о субъекте, что побуждало их заполнять пробелы стереотипными, предположительными сведениями. Как выяснили исследователи, просто предоставив о человеке данные, идущие вразрез со сложившимся стереотипом, удавалось значительно ослабить этоот стереотип и повысить вероятность того, что люди проникнутся к субъекту доверием и симпатией. Что это значит для нас? Слишком Много Информации (
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
Подростковый возраст — самый трудный, считают многие родители. Однако подростковый возраст проходит, а трудности в общении с детьми только нарастают. Почему? У молодых людей наступает период самореализации, когда родители часто оказываются "не в теме", и повзрослевшим детям кажется невозможным объяснить «замшелым предкам» свои проблемы. Старшие удивляются нахальству и агрессивности младших, а младшие обвиняют старших в "твердолобости". Конфликт — налицо! Как не превратить этот конфликт в затяжную войну между поколениями и правильно выстроить отношения с повзрослевшими детьми, вы узнаете из этой книги.
В своей публикации мне хочется обратиться к открытиям исследователей российской истории, создателей «Новой хронологии» А.Т.Фоменко и Г.В. Носовскому (в сокращении: ФН), уже не один год будоражащим российское общество, которое, тем не менее, вовсе не проникается к ним заметной благодарностью.Скорее наоборот: смелые и даровитые приверженцы истины получают болезненные упрёки от обывателей и записных академиков то в фальсификациях и подделках, то в дилетантизме и жажде денежной поживы.
Книга содержит концентрат проверенных на практике идей и методов, позволяющих на качественно более высоком уровне организовать процесс учения, оптимизировать усвоение необходимого материала, сделать учебу не рутинной обязанностью, а увлекательным, творческим делом.Старшеклассники, студенты, родители школьников, учителя, психологи — вот заинтересованные адресаты этой книги.
Стюарт Даймонд, профессор Уортонской школы бизнеса, один из самых востребованных экспертов по переговорам, предлагает работающую схему проведения переговоров, которая поможет вам добиться своего и еще немного большего в любой ситуации: от покупки велосипеда до переговоров о слиянии компаний.Главное в переговорах, по его мнению, – очень ясное понимание своей цели и цели оппонента. В этом случае вы можете маневрировать, находить новые нестандартные способы достижения желаемого, и можете предложить оппоненту именно то, что он ждет (или равноценную замену)
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Как перестать быть одинокой, стервозной сучкой и найти олигарха своей мечты! Методичка для женщин на каждый день.