Настоящая любовь - [77]

Переведя взгляд на машину, я вижу, как он шевелится на водительском месте. Он роется в моем конверте. Смотрит фотографии и читает заметки, может быть, даже статью из журнала Beacon о своем исчезновении.

Мне не следовало бы следить за ним. Мне нужно было бы дать ему побыть одному, за чем он и пошел туда. Но я не могу отвести глаз.

Я вижу белый конверт в его руках.

И точно знаю, что в нем.

Письмо, которое я написала ему на прощание.

Он вертит в руках конверт, постукивает им по руке, решая, стоит ли открывать его. Сердце стучит у меня в груди, как барабан.

Я кладу руку на дверную ручку, готовая выбежать из дома и остановить его, но… не бегу. Вместо этого я возвращаюсь к окну.

Я наблюдаю за тем, как он просовывает палец под клапан и, оторвав его, открывает конверт.

Я отворачиваюсь от окна, чтобы он не заметил меня. Мне страшно.

Он прочитает это письмо, и все станет еще хуже. Оно станет тем столь необходимым ему доказательством того, что я забыла его, что я предала нас.

Я разворачиваюсь к окну и смотрю, как он читает письмо. Он долго и пристально смотрит на лист. А потом, положив его обратно, выглядывает через боковое окно. Потом он снова берет письмо и начинает перечитывать его.

Через некоторое время он, положив руку на дверь машины, открывает ее. Я отбегаю от окна и сажусь на диван, притворяясь, что все время пробыла здесь.

Зачем я написала это проклятое письмо?

Открывается входная дверь, вот и он. Внимательно смотрит на меня. Джесс держит в руке письмо. Он совершенно спокоен, поразительно спокоен.

Я написала письмо, значит, я могла выбросить его из головы. Скрывать нечего. То есть, если он нашел явное доказательство того, что я жестокая жена, ужасный человек, подлая душонка, что же, тогда… Полагаю, он нашел то, что искал.

Но реакция Джесса удивляет меня.

– Что это за случай с легким помешательством, когда ты залезла на крышу? – невозмутимо спрашивает он.

– Что? – переспрашиваю я.

Он протягивает мне письмо, словно я никогда не читала его. Встав с дивана, я беру у него письмо. Я раскрываю его, хотя уже понимаю, о чем он говорит.

Почерк кажется торопливым. В конце заметны чернильные потеки, должно быть там, где на бумагу попала влага. Наверняка слезы. Я не в силах удержаться, чтобы не перечитать его, посмотреть свежим взглядом.

Дорогой Джесс!

Ты оставил меня более двух лет тому назад, но не прошло ни одного дня без того, чтобы я не думала о тебе.

Иногда я вспоминаю, как от тебя пахло солью после того, как ты плавал в океане. Или размышляю о том, понравился ли бы тебе фильм, который я смотрю. В другой раз я просто думаю о твоей улыбке. О том, как ты прищуривал глаза, и в этот момент я неизменно люблю тебя еще больше.

Я думаю о том, как ты прикасался ко мне. О том, как я прикасалась к тебе. Я часто думаю об этом.

Сначала память о тебе причиняла мне очень сильную боль. Чем больше я вспоминала твою улыбку, твой запах, тем больнее мне было. Но мне нравилось причинять себе боль. Я наслаждалась этой болью, потому что боль была тобой.

Я не знаю, бывают ли правильные или неправильные способы горевать. Я только знаю, что твоя потеря разрушила меня до такой степени, что, по правде сказать, я не подозревала, что такое возможно. Я испытывала такую боль, которая, как мне казалось, была выше человеческих сил.

Временами я теряла от нее рассудок. (Достаточно сказать, что, будучи в легком помешательстве, я забралась на крышу нашего дома.)

Временами она почти убивала меня.

И я счастлива сказать тебе, что теперь наступило такое время, когда память о тебе приносит мне столько радости, что при одной мысли о тебе мое лицо расплывается в улыбке.

Я также счастлива сказать, что теперь я сильнее, чем когда-либо.

Я нежданно-негаданно обрела смысл жизни.

И теперь я снова удивляюсь самой себе, осознавая, что готова идти вперед.

Когда-то я думала, что печаль не проходит, что все, что остается, – это с благодарностью вспоминать счастливые дни и не забывать их, так же как и несчастливые.

Сейчас я думаю, не похожа ли печаль на панцирь.

Ты носишь его долгое время, а потом, однажды, понимаешь, что выросла из него.

И ты его сбрасываешь.

Это не означает, что я хочу освободиться от воспоминаний о тебе или от любви. Но это значит, что я хочу освободиться от грусти.

Я не хочу когда-нибудь забыть тебя, Джесс. Я не хочу и не думаю, что способна на это.

Но я правда надеюсь, что могу избавиться от боли. Что у меня получится сбросить ее на землю и пойти дальше, каждый раз возвращаясь только для того, чтобы проведывать ее время от времени, но больше не носить с собой.

Я не только думаю, что способна на это, мне кажется, что я должна это сделать.

Ты навсегда останешься в моем сердце, но я не могу по-прежнему тащить на себе твою потерю. Если так будет продолжаться, я никогда больше не обрету нового счастья для себя. Я погибну под тяжестью воспоминаний о тебе.

Я должна смотреть вперед, в будущее, где тебя быть не может. А не назад, в прошлое, наполненное тем, что было между нами.

Я отпускаю тебя и должна попросить, чтобы ты отпустил меня.

Я правда верю в то, что если постараюсь, то смогу жить своей жизнью, чего ты всегда хотел для меня. Счастливой жизнью. Жизнью, приносящей удовлетворение. Где я буду любима и буду любить в ответ.