Настольная книга каждой семьи - [17]

Давайте попытаемся найти ответы на эти вопросы, которые, я думаю, волнуют каждого из нас.

Всем нужно, чтобы нас любили, но нам хочется, чтобы при этом мы оставались самими собой. Свободу и интимность для личности можно сравнить с необходимостью солнца и воды для растения. Ведь чтобы личность расцветала, необходимы оба этих условия. Но как они выполняются в реальности?

Вспомним, как в детстве мы разрывались между страхом потерять любовь родителей и решимостью идти собственным путем. А в зрелом возрасте мы пытаемся сохранить любовь близкого нам человека и при этом не потерять своей индивидуальности. Где та граница, допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности?

Люди, чьей любви мы добиваемся, сильнее всего подталкивают нас к поступкам, правильным с их точки зрения. Многие молодые супруги, глубоко любящие друг друга, осуществляют, как им кажется, незначительные перемены в своем поведении, приспосабливаясь к партнеру. Поначалу кажется не важным, соглашаетесь ли вы скатывать тюбик зубной пасты или постепенно выдавливать его, но со временем подобные мелочи могут привести к крупным скандалам. Большинство из нас не задумывается над тем, что строим отношения с любимыми на подразумеваемой угрозе: «Если тебе не нравится то, что я делаю, я больше не буду тебя любить». Каждый партнер тайно говорит: «Делай так, как я хочу; думай так, как я думаю; верь в то, во что я верю». Другими словами: «Не будь собой. Будь таким, каким я хочу тебя видеть, иначе я не буду тебя любить». Это же очевидное предательство себя. Люди не могут чувствовать себя по-настоящему любимыми, если не получают одобрение и уважение к своей истинной личности. И результат всегда один – не важно, бунтуете ли вы или идете на компромиссы, вы теряете веру в то, что имеете право на собственные чувства, желания и убеждения.

Выхода два. Первый. Вы готовы поступиться собой ради любви. Результат всегда один: медленно и верно вы придете к тяжелым проблемам. Что, собственно, и происходит со многими браками.

Второй. Этот путь выбирается не часто, зато он ведет к любви, радости и готовности принять все вызовы судьбы. На этом пути вы скажете «нет», но не любви, а насилию над вашей личностью. Ответ «нет» создает очень необычные взаимоотношения, которые идут путем эволюции. В эволюционных взаимоотношениях каждый партнер поощряет другого выражать и понимать себя на более глубинном уровне. Говорить легко, но построить такие отношения трудно. В супружеской жизни есть набор обязательных конфликтов, с которыми сталкиваются все, но решаются они по-разному. Кто-то, чтобы уйти от конфликта, поддакивает партнеру, хотя на самом деле с ним не согласен. Другие отмалчиваются, чтобы защитить свою уязвимость. В любом случае, какой бы из вариантов вы ни выбрали, вы все рано «насилуете» себя.

Путь эволюционных отношений, как я уже сказала, труден. Вам придется открыть свою душу и пойти на эмоциональный риск. Придется снять все маски, открыть самые сокровенные переживания, разрешить вторгнуться в святая святых – в ваше личное пространство. Более открыто выражать все качества своей личности, от хороших до плохих. Не бояться конфликтов. Это страшно. Но именно этот путь приведет вас к индивидуальной свободе, и при этом вы сохраните близость.

По какому пути пойдете вы ради любви, выбирать вам. Но мне интересен второй путь, о нем я буду рассказывать на протяжении всей книги, особенно в главах о супружеской совместимости и супружеских конфликтах. А сейчас вернемся к любви и разберемся, что мешает нам сохранить ее в браке.

Тема любви – неиссякаемый источник вдохновения писателей-философов. А.Э. Фромм говорил, что большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости.

Любовь – это активное слово. Активно любить означает проявлять нежность, уважение, доверие и верность. Любовь требует опыта, интуиции и понимания. Ее надо постигать. Причинами того, что многие не «работают» над своими чувствами, являются следующие обстоятельства:

1.  Большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», а не «как любить». Гламурные журналы и многие «пособия» во вопросам, как удачно выйти замуж, рассказывают, как добиться любви от мужчины. Дают множество советов, во что надо одеться, чтобы привлечь его внимание. О способах соблазнения, чтобы женить его на себе. Но мало кто из авторов дает подробные инструкции, как научиться искусству любить. Любовь в браке – это не обручальное кольцо и не лист бумаги, удостоверяющий, что вы муж и жена, не серебряная свадьба после двадцати пяти лет совместной жизни. Это – как вы изо дня в день любите и уважаете своего партнера. Это – выбор, который вы делаете не в день брачной церемонии, а совершаете постоянно, и этот ваш выбор отражается на том, как вы обращаетесь со своим мужем и женой. Другими словами, любовь – это не то, что вы получаете. Это то, что вы делаете.

2. Существует мнение, что проблема в самой любви, а не в наших способностях любить. То есть «любовь виновата», она ведь, как стихийное бедствие, бесконтрольна. Когда хочет, сама приходит и так же уходит. Как в песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Последствия этого заблуждения легли в основу мифов о любви. Например, такому: