Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - [118]

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Моя любовь к человеку строится на моем представлении о том, кем он является, и на том, что я от него ожидаю, если это меняется, меняется и моя любовь.

Негласное рправило этого варианта ответа велит вам согласиться с тем, что практичность и личные желания временами могут перевесить любовные обязательства. Вы преданы физически здоровому человеку, который может сделать все, что вы пожелаете, включая секс, но теперь этот человек изменился. Ваш ответ демонстрирует, что ваши любовные отношения зависят от определенных условий, при соблюдении которых вы можете поддерживать эти самые здоровые отношения. Вы знаете о своих предела и желаниях и не хотите заставите себя мириться с ситуациями, которые на них тлетворно влияют.

На самом деле вы имеете право жить той жизнь, о которой всегда мечтали. Было бы глупо пытаться убедить себя в том, что ваш жених остался таким же, каким был раньше. Но чтобы убедиться в том, что это негласное правило вам подходит, задайте себе один вопрос: если бы ситуация была обратной, вас бы тоже должны были бросить? Смысл этого вопроса не в том, чтобы вызвать у вас чувство вины или заставить вас изменить решение, а в том, чтобы исследовать ваше отношение к любви как к таковой, что фундаментально важно. Какие изменения вы готовы терпеть, прежде чем решите, что больше не любите человека? В этом сценарии упор делается на кардинальных изменениях, полностью меняющих жизнь, но что, если бы ваш возлюбленный набрал пяток лишних килограммов, облысел или начал прихрамывать? На ваше решение повлияла только масштабность изменений, или же вы отказываетесь смириться с любыми возможными отклонениями от того, что вы считаете для себя идеальными любовными отношениями?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я верю в безусловную любовь, но может наступить такой момент, когда условия изменятся настолько, что вполне можно будет уйти.

Негласное правило, связанное с ответом «В», позволяет вам усомниться в своих обязательствах и при определенных обстоятельствах покинуть человека, с которыми у вас долгое время были серьезные любовные отношения. Вы довольно честны. Вы хотите сохранить свои любовные отношения, но при этом также знаете и то, что у вас есть личные ограничения и собственные желания и мечты. Вы пока не знаете только того, что именно вы готовы терпеть.

Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы до сих пор пытаетесь понять, что же для вас значит настоящая зрелая любовь. У многих из нас на выяснение того, что же такое есть любовь, уходит целая жизнь, поэтому не нужно чувствовать себя ущербно в попытке найти какой-то ответ на этот вопрос моментально. Возможно, вы, как и многие другие, выстроили свое понимание любви на сексуальной привлекательности, общих интересах, радужных планах на будущее и относительно хорошем состоянии здоровья обоих партнеров. Но, может быть, все эти разговоры о «вторых половинках» и «магической связи» теряют всякий смысл, когда происходят серьезные изменения в организме человека, даже если душа и разум при этом остаются неизменными. Ваш ответ предполагает гибкость, которая вам сейчас так нужна.

Вопрос

Вы недавно влюбились в человека, который очень сильно от вас отличается: он исповедует другую религию, имеет другое этническое происхождение, принадлежит другой возрастной группе. Друзья и члены вашей семьи выражают беспокойство по поводу того, что такое отсутствие чего-то общего может в итоге привести к серьезным проблемам, с которыми вам придется столкнуться в будущем. Однако вы знаете: сейчас вы с этим человеком относитесь друг к другу с большим взаимным уважением и любовью. Более того, у вас с ним похожие характеры и образ мышления.

Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я должен быть реалистом и разорвать эти отношения. Одной любви недостаточно для преодоления всех различий.

Б. Я буду наслаждаться нашими отношениями. Если мы будем верны друг другу, мы сможем справиться со всеми трудностями.

В. Все зависит от того, насколько мой партнер готов измениться. Если мой партнер готов внести определенные изменения в свою жизнь, чтобы вписаться в мою религию, культуру и так далее, то тогда наши отношения могут увенчаться успехом.

Нет сомнений в том, что на протяжении всей мировой истории любви и верности многим парам приходилось преодолевать многие значительные различия. Но это вовсе не говорит о том, что наши негласные правила должны поощрять и всячески поддерживать подобные отношения с самого их начала. Некоторые из нас более консервативны, предусмотрительны и даже пессимистичны, чем другие. Как вы рассматриваете отношения, которые начинаются с такого количества различий?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Одной любви недостаточно для преодоления таких значительных различий, как религиозная и этническая принадлежность, а также возраст, лучше всего строить отношения с человеком, похожим на меня.

Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило основывается на том мнении, что сильные различия вероятнее всего разрушат отношения. Ваше правило опирается на статистические данные. Любовь подвергается влиянию вероятностей и усредненностей. Вам кажется, что вы можете учиться на ошибках других людей. Если вы выбрали это негласное правило, вы рассматриваете любовь как логическое решение, принятое двумя разумными людьми. Чем меньше различий, чем больше у отношений шансов на успех.