Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - [114]

Вернуться к бывшему возлюбленному в трудный для него период, чтобы побыть с ним какое-то время, жест, конечно же, благородный. Но ваш бывший партнер откровенно игнорирует ваше решение жить отдельно и, соответственно, не уважает ваши границы, которые вы установили для себя, чтобы вырваться из сложившейся ситуации. Иногда лучше всего мы можем помочь человеку, оставив его в покое, позволив самому о себе позаботиться, не пытаясь решать за него все его проблемы. И если после расставания что-либо и случилось бы с вашим экс-партнером, это уже сфера не вашей ответственности. Взрослые люди должны сами отвечать за свои действия.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Если я решил, что отношениям пришел конец, я не позволю своему бывшему партнеру собой манипулировать, чтобы каким-то образом заставить меня вернуться — ни при каких обстоятельствах.

Негласное правило, связанное с этим ответом, свидетельствует о том, что в данной ситуации вы предпочли бы просто умыть руки и ни во что не вмешиваться. Вы полностью разорвали отношения и намереваетесь так все и оставить. Есть ли у вас вообще какие-то обязательства перед этим человеком? Если вы выбрали это негласное правило, значит, у вас строгие и четкие границы. Наверняка вы и в других ситуациях не менее решительны, и когда вы говорите «нет», вы именно это и имеете в виду.

Однако все же подумайте: если вы настолько уверены в себе, своих силах и правильности своих решений, то вы должны быть в состоянии помочь этому человеку, хотя бы немного, потому что в противном случае вы вряд ли сможете спокойно пребывать в своей зоне комфорта. Почему вы не можете попросить ваших общих друзей, чтобы они поддержали его? Если бы с этим человеком что-то случилось, как бы вы себя чувствовали? Помимо обвинений в свой адрес, не стало бы вам грустно от того, что он совершил попытку самоубийства или, что гораздо хуже, действительно убил бы себя? Очевидно, вам нужно было расстаться; вы достаточно натерпелись, и шантаж и угрозы самоубийством — далеко не лучший способ возобновить отношения. Но нет ничего плохого в том, чтобы призвать на помощь общих друзей или членов семьи, чтобы спокойно себя чувствовать, зная, что из сострадания вы предприняли попытку хоть как-то помочь своему бывшему партнеру.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я обязан помочь страдающему человеку, которого любил, но не собираюсь чересчур вмешиваться в этот процесс.

Негласное правило этого варианта ответа являет собой здоровый баланс между желанием остаться в стороне и попыткой бросить спасательный трос нуждающемуся в помощи человеку. Вы сочувствуете своему бывшему партнеру, который не может двигаться дальше, но вы не позволите ему собой манипулировать и не станете к нему возвращаться. Вы руководствуетесь одновременно и состраданием, и здравым смыслом, а это лучшее из возможных сочетаний. Установленные вами границы позволяют вам сохранять эмпатию без жалости. У вас адекватная самооценка, которая должна помочь вам определить необходимую степень вмешательства также и в другие ситуации, которые проверяют на прочность установленные вами границы. Ваше чувство собственного достоинства не позволит вам оказаться в положении, в котором вы будете чувствовать себя облапошенным.

Ваше негласное правило подарит вашему разуму покой. Вы нашли уникальный баланс между заботой о себе и заботой о других людях. У вас открытое сердце, и вы не впадаете в панику, равно как и не испытываете чрезмерной и ненужной жалости. Если хотите поступить правильно, значит, нужно как-то помочь человеку; вопрос лишь в том, как это сделать, и как долго это должно продолжаться. Конечно, в данном случае не может и речи идти о возвращении. Это не обсуждается.

Должны ли вы вместе со своим бывшим партнером посещать сеансы психотерапии? Скорее всего, нет. Но и угрозы самоубийством — не дело. Если он продолжит угрожать или предпринимать попытки, знайте: вы сделали все, что было разумно в этой ситуации. Чистая совесть, основанная на эмпатии, позволит вам спокойно жить вдали от этого человека. Вы поступили правильно по правильной же причине.

Вопрос

Вы долгое время были одиноки и, наконец, встретили потрясающего человека. Впервые за многие годы вы влюбились мгновенно, и чувство это кажется вам самым настоящим. Когда вы уже объяснились друг другу в любви, начали всплывать интересные детали. Вы выяснили, что этот человек только что прошел программу реабилитации для наркоманов и алкоголиков. Хотя этот человек и кажется вам вашей второй половиной, вы прекрасно понимаете, что от подобных зависимостей исцелиться очень трудно. Вы также осознаете и тот факт, что вам придется вместе с ним бороться против его ужасных привычек.

Станете ли вы продолжать эти отношения?

Варианты ответов

A. Да. Я с радостью останусь и сыграю свою важную роль в процессе выздоровления этого человека.

Б. Нет. Я понимаю, как это сложно, и не хочу вмешиваться.

В. Я дам этому человеку шанс, и, если он оступится, уйду.

Достаточно ли одной любви, чтобы преодолеть проблемы со здоровьем и побороть потенциально деструктивные модели поведения, или теперь вам кажется, что так считать может только незрелый подросток? Действительно ли вы хотите посещать встречи анонимных алкоголиков и наркоманов и различные собрания групп поддержки, чтобы только сохранить эти отношения? Разумно ли начинать строить отношения с человеком, у которого впереди еще долгий путь к окончательному исцелению?