Наши бедные богатые дети - [25]

Можно установить очередность: сегодня мама со старшей дочерью, а папа с младшей, а завтра наоборот. Просто надо взять за правило, что каждый ребенок должен иметь возможность побыть наедине с каждым из родителей. Конечно, это не исключает общения всей семьей.

Мой клиент воспользовался советом и с удовлетворением отметил: «Наконец-то я сумел поговорить со старшей дочерью, а то разговор никак не клеился».

Важно не количество времени, проведенного с ребенком, а его качество. Даже если мы вернулись с работы поздно и у ребенка есть только пять минут до сна, польза от общения все равно будет: рассказать, как прошел ваш день, что интересного случилось, спросить, как у него дела, прочитать какую-нибудь коротенькую историю или стишок, просто обнять. Если мы расстроены, не надо этого скрывать — лучше объяснить, почему у нас плохое настроение. Ребенок должен знать, что в жизни бывают и неприятности и что родители с ними справляются. Важно никуда не торопиться, просто побыть с ребенком «здесь и сейчас», и тогда эти несколько «общих» минут дадут ему такое ощущение близости, поддержки и защищенности, какого иногда не получишь и за проведенные вместе выходные.

К сожалению, сегодня из-за занятости и сложного графика у нас остается мало времени, чтобы вместе ужинать, играть в настольные игры, гулять или заниматься всем тем, что создает ощущение семьи. Семейные традиции и ритуалы очень важны, поэтому, если они не сложились сами собой, их надо создавать, придумывать, чтобы всегда было что-то, объединяющее семью. Скажем, по субботам мы куда-то ходим вместе — в кино, театр, на концерт, а потом делимся впечатлениями. Или по воскресеньям все собираются за обедом или ужином, чтобы рассказать о достижениях, проблемах и тревогах, посоветоваться с родителями, старшими братьями и сестрами или просто почувствовать себя частью семьи. Хорошо, когда есть какой-то один определенный «семейный» день — в неделю или в месяц — и если мы его пропускаем, то только по очень уважительной причине.

Американские исследователи утверждают, что в семьях, где принято вместе ужинать пять раз в неделю или чаще, дети значительно менее подвержены риску возникновения зависимости от табака, алкоголя или марихуаны, они лучше учатся, у них реже отмечаются симптомы депрессии и попытки суицида.

Даже подростки, которые демонстративно дистанцируются от родителей, как показывают исследования, на самом деле хотят проводить с ними больше времени. В совместных делах происходит взаимное узнавание — родители открывают для себя характер детей, а дети познают сложный мир взрослых.

Когда обстановка в доме доброжелательная, дети, воспитанные на положительных примерах родителей в атмосфере взаимной любви, заботы и помощи, скорее вырастут такими же чуткими и отзывчивыми.

Об этом говорят и данные самого продолжительного в истории исследования, которое проводит Гарвардская медицинская школа. Проанализировав десятки тысяч страниц информации о жизни своих испытуемых на протяжении вот уже 75 лет (их анкеты, беседы с детьми, даже анализы крови), ученые сделали вывод о том, что здоровее и счастливее нас делают не богатство и слава, а хорошие, теплые отношения с другими людьми. Это буфер, который защищает нас от ударов судьбы.

«Папа-бизнесмен, привыкший „мыслить формулами“, просил совета: „Нет, вы скажите, что конкретно я должен делать. Не вообще, а по пунктам…“ Я сказала: „Тратьте на ребенка денег в два раза меньше, а времени в два раза больше“.»

Обнять и приласкать

Для многих из нас слова «я тебя люблю» эмоционально ничего не значат, если не сопровождаются объятиями, поцелуем. Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку физически — ласковым прикосновением: взять за руку, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться. Однако большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости — помогая им одеться, сесть в машину.

А между тем любящий взгляд и нежное прикосновение детям совершенно необходимы с самого рождения. Малышу нужно, чтобы родители носили его на руках, на плечах, прижимали к себе, подбрасывали. Так он чувствует себя любимым, защищенным. В то же время наши действия должны быть естественными, не демонстративными и не чрезмерными.

Подрастая, ребенок уже меньше нуждается в телесном контакте. Например, нам хочется его обнять, поцеловать, а он отстраняется. Что делать? Можно спросить: «Я могу тебя поцеловать?» Вряд ли он откажется, а если откажется, стоит сказать: «Ну хорошо. Тогда можно я тебя хотя бы обниму?» Обычно не соглашаются именно те дети, для которых телесный контакт очень важен, которым его не хватает. Поэтому лучше спросить разрешения. А потом, когда мы обнялись и помолчали, придут и нужные слова.

С телесным контактом, как и с подарками, главное — не переборщить. Одно дело ласково и нежно тискать малыша к взаимному удовольствию и совсем другое — подростка-недотрогу, который всеми силами отстаивает свою независимость.

Память тела долгая, и, если ребенок в детстве получил положенную ему долю наших объятий и поцелуев, потом ему, например в отношениях с отцом, будет достаточно просто рукопожатия.