Наркоманские анекдоты - [9]

И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:

— Детишки, ща я вам сказку забазарю…

А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:

— Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,

ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…

(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)

— Бля я сща ебнусь…

Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.

Наркоман читает детям сказку:

— Жил был медведь.

Затянулся.

— Бежал он однажды.

Затянулся.

— Бежал, бежал

Затянулся.

— Прибежал в поле и полетел…

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

— Иванов!!! Какое растение знаешь?

— Мак!!!

— Доста-а-л… Пять… Сидоров!!! Какое растение знаешь?

— Анаша…

— Доста-а-л… Пять… Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

— Ромашка…

— Два балла!!! Фамилия!?

— Коноплев!

— Доста-а-л… Пять…

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

— Дети, что растет на огороде? Маша?

— Мак.

— Мак? Мак — это пять! Петя?

— Конопля.

— Конопля? Конопля- это пять! Саша?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?

— Косяков.

— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Наркоман — учитель зоологии:

— Дети, пишите заголовок — "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…

— Но у коровы нет крыльев!

— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Наркоман подался в школу учителем.

— Скажите, дети, кто такая черепашка?

— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…

Учительница (затягиваясь, медленно):

— Рыбы… плавают… косяками…

(затянулась)

— Птицы… летают… косяками…

(затянулась)

— Люди… ходят… косяками…

Встает маленький мальчик:

— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…

Учительница (затягиваясь):

— Гопник твой папа…

Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:

— Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.

На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:

— Утки летят…

Дети:

— косяками.

Учитель снова затяк:

— Гусиии летят…

Дети, пыхнув:

— Коосяяякаамииии…

Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

— Ссслооныыы летят…

Дети:

— К-к-к-кооооссссяяяккамиии!

Вдруг один встает:

— Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

— Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу — весь кайф ломаешь.

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Травку!!!!!!!

— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:

— Ну, я побежал.

— Ну, беги, я сча добью и приду…

Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

— А Ну, дыхни!

— (с закрытым ртом) Неа…

— Я сказал — дыхни!

— (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…

— А ну!!!!

— Хууууууууууу! (выдыхает)

— (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!

Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:

— Вовочка, ты вчера пил?

— Мы-кЫ!

— Момент дышал?

— Мы-кы!

— А Ну, дыхни Вововочка!

— Хуууууу!

— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!

— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

— Не знаю, Гашиш Героинович.

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— КО! КО! КОНОПЛИН!

— Я!

— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(М): Вовочка!!!

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

— Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит: