Наезд - [56]

– Тихо, урод, – рыкнул Зайцев и со всей силы двинул меня в челюсть.

* * *

Денег становилось все меньше и меньше. Теперь не надо было ходить на работу, сидеть на совещаниях, встречаться с партнерами по бизнесу. Просто самого бизнеса не было как такового. Он оказался в руках у более сильного, более хитрого. Свободного времени появилось хоть отбавляй. От безделья в голову лезли разные мысли. Чаще всего – подозрения. Постоянный поиск виновного. В конце концов, я снова и снова приходил к тому, что главным врагом всегда были, остаются и, наверное, будут до конца моих дней Деньги. Зеленые, голубые, красноватые, мятые, рваные и новенькие, хрустящие, электронные, пластиковые деньги. Точнее, их отсутствие. Даже не отсутствие, а всего-навсего нехватка. Дефицит. Как говорил Проспер Мериме:

«Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь».

Это Деньги были виноваты в том, что моя любимая продолжала работать на фирме у своего бывшего любовника. Она говорила, что уже давно он неприятен ей и уже давно нет ничего между ними. Она говорила, что поставила его в известность о моем существовании. Только разве могло все это избавить от сомнений с моей стороны? Он был богаче, а следовательно, могущественнее меня в несколько раз. Я тихонько катился под горку, он неуклонно поднимался вверх. Именно количеством денежных знаков определяется в наше время значимость человека. Раньше случались рыцарские поединки, дуэли, в конце концов! Ее бывший любовник не прекращал попытки вернуть все на круги своя. Да он постоянно доебывался до нее! И где гарантии, что какая-нибудь из этих попыток уже не увенчалась успехом? Знаете, почти случайно, по пьяни, по старой памяти. Если нет, прекрасно, но, кто знает, может, все в будущем? Я просыпался раньше нее и, снедаемый страхами и сомнениями, прослушивал ее автоответчик. Я вел себя как жалкая копия Берии, хотя метил в Макиавелли. Сразу, с самого утра ощущал свою ничтожность, но уже был не в силах остановиться, пересилить себя. На автоответчике – два сообщения от него и два от лучшей подруги. Бывший ебарь, а ныне просто босс-шеф-начальник, игриво просил перезвонить. Лучшая подруга не делала разницы между мной и им, называя нас запросто: «оба твоих, Танечка, мужика». На душе было совсем душно и темно. Все упиралось в Деньги! Какая мелочь – лишние пять штук в месяц. И все! Тогда можно было бы требовать, чтобы она ушла с работы. Я всегда знал, дыма без огня не бывает. Сколько бы любимая ни говорила, ни убеждала меня в своей непогрешимости, я и не думал верить ей. Какой нормальный человек станет безуспешно домогаться другого на протяжении почти полутора лет? Несколько раз она задерживалась вместе с ним в общей компании допоздна, отключала свой телефон и не отвечала на мои просьбы перезвонить. Ничего не было? Сели батарейки? Это по работе? Возможно. Конечно. Я даже где-то верил, хотя бы для того, чтобы поменьше грузиться. Только скажите, как заставить себя поверить на все сто, когда и сам отмазывался подобным образом тысячи раз? У моей любимой были крепкие нервы, она оказалась сильнее меня. Она любила меня меньше, чем я ее, и в этом заключалась главная проблема. Она не собиралась поступаться Деньгами ради меня. Вопрос в том, сможет ли она поступиться ими ради хоть кого-нибудь в своей жизни? Все дело в этих ебаных дензнаках. И в Любви, конечно. Точнее, в ее отсутствии. Еще точнее, ее нехватке. Дефиците Любви.

Неожиданная новость снесла крышу почти так же сильно, как Женин кидок. Она собиралась уезжать в Испанию. Ей предложили там работу и долю в фирме. Кто же отказывается от подобных предложений? Быть может, только тот, кто сможет принести ебаные Деньги в жертву Любви.

Я спросил, что она думает о нас. Знаете, что она сказала?

– Да все в порядке, – и принялась за салат из рукколы с тигровыми креветками и грибами.

– В порядке? – у меня пропал всяческий аппетит.

– Ну, конечно, мы будем часто встречаться, ты будешь приезжать ко мне, я к тебе. И потом, все это не так надолго, как тебе кажется, – она с удовольствием отпила грейпфрутовый фреш.

– Как же ты думаешь, насколько? – меня немного мутило.

– Точно нельзя сказать. Ну, может, года на три, на четыре, – и она с милой улыбкой придвинула к себе суп-пюре из цуккини.

Вы знаете, что я чувствовал? Каждый день и каждую ночь. Ранним утром и поздним вечером. Когда встречался со своими крышевиками, чтобы обсудить положение дел. Когда давал показания купленным Женей ментам. Когда сливал сотни своему довольному жизнью адвокату. В то время, когда просроченной пластиковой карточкой выравнивал я на прозрачном столике первые вечерние дорожки. В тот самый момент, когда ставил ее раком и с силой врывался в ее влажную узкую дыру.

Разочарование. Обиду. Презрение. И, конечно же, самое сладкое чувство на земле – Ненависть! Я ощущал дефицит Любви.

Разочарование от жизни. Банальное несовпадение детских мечтаний с происходящим.

Обида на всех вокруг. Этот недооценил, эта дала только из корыстных соображений, родители только делали вид, что им интересна моя жизнь. Впрочем, все только делали вид. И даже любимая. Она любила мой хуй, безусловно. Она любила мой интеллект, юмор и мой экстремизм. В конце концов, она любила, как я люблю ее. Но любила ли она меня?