Наблюдая за женщинами. Скрытые правила поведения - [32]

Выплывет?

Выплыла.

Лишь обида, что не смогла скупить всё.

Мужчина для нее – так, хобби, а деньги – слабость. Ее любовь источает запах земляники, а она мечтает о запахе магазинов. Мужчина попадает на войну ароматов и душевных вкусов. В нескончаемых битвах сердца и кошелька сложно не рассвирепеть.

О, эта женщина вышла из романов Дэвида Боукера, она своего рода аристократка. Поэтому не лишне предупреждение: мужчина, пришей рубашку к брюкам, когда пойдешь к ней, а то вернешься без штанов. Ты для нее – элемент пищевой цепочки, и правила этики на тебя не распространяются.

Когда мужчина знакомится с такой девушкой, он не может удержаться и как брякнет что-нибудь типа: «Вы – самое дорогое украшение вселенной».

Ее взгляд, исполненный нежности и коварства, ответит: «Вселенная тебе ни к чему, а украшение можешь купить. Если денег хватит». Очень скоро брешь в мужском кошельке становится шире, чем дырка в сердце Вселенной.

Она готова на все, чтобы увеличить доходы своего частного любовного предприятия с безграничной сердечной безответственностью. Сомнительные мужские достоинства ее не разочаруют, но она будет искренно обескуражена неплатежеспособностью кавалера.

Кто бы подкинул подходящую цитатку из политэкономии. А вот и искомый эпиграф-эпитафия из Тима Лотта: эти «женщины думают об одном – как бы купить какое-нибудь дерьмо. Маркс не захотел писать об этом, но шопинг – идеологическая надстройка, определяющая экономический базис: у женщин уникальная способность тратить, в силу которой они попадают в рабскую зависимость от мишуры капитализма двадцать первого века. Шопинг – это то, чем они занимаются в свободное от издевательств время. И еще строят из себя жертв. Орда лживых интриганок, невыносимых, неуловимых, дьявольская армия ведьм…»

Когда она в магазине, увлечена покупками настолько, что если бы кто раздел ее догола – не заметила бы.

Слова про чувства – наряд для особых случаев, когда коммерческие аппетиты подступают к горлу. «Милый, а что ты мне подаришь сегодня? А завтра?» – шелестит она про любовь. Произнося слова признания, такая женщина смотрит в упор. Без сожаления, без замешательства. Без любопытства. Как профессиональный вымогатель.

В опекунах ее сердца значатся все боги торговли. С настойчивостью бессовестной взломщицы она лезет в душу и кошелек.

Если кто-либо решил исковеркать свою жизнь любовным экспериментом в назидание всем прочим, вперед. Но лучше отойти на безопасное расстояние и посмотреть, как эти женщины потрошат других.

Мужчина-бедолага, знаешь, каков будет маршрут свадебного путешествия с ней? Путеводитель не нужен. По магазинам!

Мужчина, проведи с ней месяц – она умыкнет у тебя все. Останешься в трусах. Если повезет. А так, в перспективе – клуб нищих нудистов.

Как говорят мудрые женщины, такого не пожелаешь даже мужчине. Несчастный, если хочешь обучиться искусству любви к такой женщине, давай! Что это за искусство? Слушай: по команде подавать лапу, бегать за палкой, выть под музыку, тявкать, когда прикажет, понуро таскать покупки.

Мужчина, постарайся громко не скрежетать зубами. Нервно помаши своему отражению в зеркале, отрешенно покажи кулак. И улепетывай.

***

Ну что, мужчинка-паршивец, грамоте обучаешься, сквозь мутные глазки свинячьи читаешь этикетки на бутылке виски. Потом на другой, третьей. Вот уже дюжина этикеток прочитана. Ничего нового. Только печень побаливает. И немудрено – уже неделю ты не можешь опомниться от воспоминаний о ней…

Рекламный ролик. Крупный план: идет дождь. Текст за кадром: «Природа удачно имитирует печаль». Титры: «Алкоголь – последнее прибежище для сексуально оскорбленных».

Парень, эта антисоциальная реклама снята по мотивам твоей любви к Расчетливой Сучке (вариации: Любовный Менеджер, Коллекционерка Таких Как Ты Богатеньких).

Настоящая женщина, воплощение высшей элегантности: высокомерна, но легкомысленна, из тех, кто ценит хорошие вина, в общем, красивая женщина – архетип красивой женщины, соблазнительницы. Данте, будь он жив сегодня, включил бы эту неотъемлемую примету этой женщины в новую редакцию своего Ада.

Приятель, если хочешь прикоснуться к красивой жизни – купи телевизор. Только не влюбляйся в эту женщину.

Вот небольшая инструкция общения с ней. Прежде чем влюбиться в Расчетливую Сучку, побывай у психиатра. Три месяца добротного лечения отсрочат повторную встречу. Или основательно подготовят к ней. Ты выйдешь на свободу здоровым человеком, пригласишь ее в ресторан. Вывернешь все лампочки вроде бы для интима и придушишь ее. Если этого не случится, то она придушит тебя.

Достаточно увидеть Расчетливую Сучку, чтобы сразу признать: до этого мгновения жизнь была ошибкой.

Томные лазурные глаза. Тело роскошно цветет. По бедрам пленительно струится юбка. Грудь горделиво вырывается из блузки. Сколько в этом теле непокорного. Непокоренного. Кровь бросается в это самое место. Жара здесь ни при чем.

Если бы мужчине везло хотя бы на три процента, он никогда бы не встретил эту женщину и был бы избран почетным председателем клуба филателистов.

Ему повезло! Поприветствуй тоску и забудь о марках.

Всем хороша, не найти, кажется, ничего предосудительного, но в ее природе улавливаются отдельные малосимпатичные детали. По натуре она процентщица. Покупает за твои деньги и перепродает тебе свои ласки. Главная специализация спекуляций – чувственная сфера. Когда она объясняется в любви, мужчина сразу видит неладное, думая, кто же проплатил эти незнакомые слова.