На все руки от скуки. Часть первая. В кругу семьи - [2]

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

31

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

Жена раздраженно:

– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

32

Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:

– Здравствуйте, МарьИванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

33

Красная Шапочка:

– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

34

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

– Вася, да как же ты так, кто тебя? Он:

– Ничего не помню. Помню только, спички попросили…

35

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:

– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?

– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?

– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

36

– А я анекдот вспомнил!

– Рассказывай!

– Не, ты смеяться будешь!

37

– В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.

38

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:

– Извините, y вас тапочек нет?

– Да, пожалyйста.

Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:

– А вам тапочки не нyжны?

Hа что тот отвечает:

– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

39

Звонок в дверь:

– И хто там?

– Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.

– Хто?

– Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.

– Хто, хто?

– Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

40

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!

41

– У кого лучше занимать деньги?

– У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

42

– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

– Ноги им, чтоб на коньках кататься!

– Тогда руками!

– Руки им, чтобы драться!

– А головой!

– А на голове шлем!

– Блин, как все сложно!

43

Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.

44

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?!

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

45

Вовочка говорит:

– Женюсь на химичке.

– А где же вы с ней бyдете жить?

– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…

46

– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…

47

– У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?

– Вот она!

– Hо здесь только один!

– Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

48

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Как дела?

– На работу устроился.

– Кем?

– Пожарником!

– Ну и как?

– Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!

49

После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:

– Ты карты взял?

Тот отвечает:

– Взял, целых две колоды.

А первый говорит:

– Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».

50

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно…

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

51

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

Все училки в недоумении:

– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

– Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

– Как это?

– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.