На все руки от скуки. Часть первая. В кругу семьи - [16]
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
Мама говорит сыну:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?
– Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.
– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
– Они близнецы.
– А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.
Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
– Зачем, мама? У меня же есть косметика.
Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:
– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?
– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.
– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.
Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:
– Слушай, может, хватит над трупом издеваться?
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Мальчик молится после контрольной по географии:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:
– Гена, скажи, кто я?
– Ты – Чебурашка. А в чем дело?
– Да старуха Шапокляк сказала, что я – новый памперс с крылышками.
На спасательной станции:
– Лодка N 99! Лодка N 99! Немедленно вернитесь к берегу!
Другой спасатель:
– Какая еще лодка N 99?! У нас же всего 80 лодок!
– Да? Лодка N 66! С вами что-то случилось?!
Отец пишет письмо сыну-студенту:
«Дорогой Вася! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
Охрана в супермаркете несколько раз задерживала одну и ту же женщину при попытке украсть некоторые товары.
– Почему вы все время воруете у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах?
– Конечно, могу, но у вас такие умеренные цены.
Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
– Ну, слава Богу! Никто не придет.
Вдруг вбегает дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Жила-была неграмотная бабка, всю жизнь расписывалась она крестиком. И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль. Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
– А я замуж вышла и фамилию сменила.
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
Автобус. Пассажир смотрит на уличные часы на остановке – 820 На другой остановке – 8.15. На следующей остановке – 8.10.
– Ну вот! Я сел на автобус, который идет не в ту сторону.
Мужик пришел к гадалке. Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.
Дети обмениваются мнениями о родителях:
– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.
Учительница говорит:
– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Вовочка.
– А можно я своими словами?
– Можно.
– Брум, брум, брум…
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, покажи нам Америку.
Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Вовочка!
К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!
– Что случилось?
– Там… наш учитель…
– Авария? Несчастный случай?!
– Да нет. Он неправильно припарковал машину.
Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!
Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:
– А у меня тогда какой?
Мужик приехал на дачу и пошел на пруд половить рыбки. Навстречу ему попался мужик из соседней деревеньки. Дачник спрашивает:
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».
«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:– Кто здесь хозяин?Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:– Уж и спросить нельзя…».
«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».
«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.– Кого хороним, сынок?– Милиционера, бабуль…Крестится:– Отсвистался, бедолага…».
Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».
Умные мысли — рациональный путь и развитие нашей жизни. Анекдоты — ироническое выражение бессознательного постижения нашего бытия. И то, и другое сопровождает тех людей, кто стремится к творческому воображению, связанному с реалиями жизни.В книге собраны умные мысли и анекдоты, касающиеся детей и взрослых, студентов и преподавателей, солдат и офицеров, мужчин и женщин, любви и секса, врачей и больных, психоаналитиков и пациентов… Она будет полезна для каждого, кто воспринимает человеческую жизнь, как она есть — со всеми её изъянами, достижениями, юмором.
Книга — посвящена недописателям современного русского хоррора. Пациенты вскрыты, препарированы и аккуратно разложены по кюветам. Ахтунг.P.S. Непричастным к этой сск-хуйне — можно не читать памфлет, абсолютно ничего не потеряешь. Впрочем, кто-то дрочит и на хуйню, бывает и так.
Сборник «Морские досуги» № 4 — очередной сборник морских рассказов серии «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.Книга рекомендуется для чтения во время «морского досуга» читателя.В книги представлены авторы: Алексей Макаров, Валерий Самойлов, Михаил Чурин, Сергей Опанасенко, Сергей Акиндинов, Иван Муравьёв, Вадим Кулинченко, Андрей Данилов, Андрей Осадчий, Сергей Балакин, Владимир Цмокун, Юрий Ткачев, Виктор Блытов, Валерий Граждан, Виктор Белько, Иван Муравьёв, Сергей Черных, Сергей Литовкин, Николай Станиславский, Николай Ткаченко, Николай Каланов.
Сборник составлен с целью популяризации исторической научной дисциплины. В него вошли истории и анекдоты собранные из книг, журналов, газет и Интернета.Книга в формате fb2 сделана по материалам сайта http://historic.ru «Historic.Ru: Всемирная история».
Тема борьбы с преступностью во все времена была актуальна для людей. А потому устное народное творчество всегда с особым вниманием относилось к стражам порядка, которые с этой преступностью борются. И тем самым оно невольно донесло до нас отдельные нюансы работы правоохранительных органов в разное время. Правда, есть риск, что если попытаться сложить из них, словно из мозаики, картину, отображающую прошлое и настоящее милиции, то она получится кривой. Во-первых, сам жанр анекдота ориентирован больше на сатиру, т. е.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!