На тёмной стороне души - [11]

Protection fault (отступление 1е) День не предвещал никаких заморочек. Я просто встретил свою бывшую невзаимную любовь. Бывшая она для разума, но не для сердца, в котором снова появилась боль, ранее жестоко загоняемая внутрь водкой. Она была одета так, что у меня захватило дух только от одного ее вида. Маечка с тоненькими бретельками выше пупка и короткие шорты. С ее модельными данными получилась 100% секс-бомба. Мы перекинулись парой слов - и "protection fault", защита от любви к ней пала, как будто ее и не было, как будто я не убеждал себя 1000 и 1 раз в том, что это глюк, что это не любовь и что это пройдет. Да, когда я не вижу ее, то не думаю о ней, и у меня даже появляется глупая уверенность в том, что вирус любви уже побежден. Глупая потому, что достаточно ей появиться в моем поле зрения, как спящий вирус взрывается внутри меня, снося любые психологические барьеры, которые я воздвигаю. Пистолет лучше запереть в сейфе. Я уже стрелялся из-за нее, хватит. А еще потому что я могу наделать больших глупостей. Поехать к ней домой и застрелить ее, например. А заодно ее мать и несовершеннолетнего брата. А если там окажется ее сожитель (он существует, есть неподтвержденая информация) то умирать он будет долго. Я прострелю ему колени, отрублю топором пальцы и выпущу кишки. Если он не умрет от этого, то я отрежу ему живому член и запихну в разрезанную глотку. Hет, стреляться я все-таки не буду. Она и не заметит моего отсутствия на этом свете. Я не пью уже почти месяц, даже пиво, но сегодня я нарежусь до усрачки, чтоб хоть чем-то заглушить душевную боль. Даже сейчас я готов пойти ради нее на что угодно. И я уже делал это раньше. Тогда мой командировочный гонорар ушел на операцию. В надежде переделать себя и стать хоть немного лучше я лег на операционный стол, чтобы снять очки. Да, я носил очки 15 лет, всегда берег их, и наверное не расстался бы с ними, если не ее случайно брошенная фраза, что без очков я буду лучше.

Hа самую дешевую операцию своих денег все равно не хватило бы, но я занял нужную сумму. Послеоперационный период был ужасен. Примерно месяц я мучился от боли, пока не зажили роговицы, сожженные лазером. Когда же я пришел к ней и сказал, почему я решился на это, то остался непонят. А сейчас я снова увидел ее, почувствовал ее запах, услышал ее голос.

Меня жутко клинит от нее, и я напьюсь, чтобы хоть как-то облегчить муки. Я иду по улице, в глазах тьма, а в сердце ярость. Даже сейчас, через толщу времени, боль стала слабее, но не ушла. Я не знаю, что мне делать. Во мне борятся человек и машина. Человек говорит "Прости, забудь и полюби другую. Ты же живой человек, да и она не последняя девушка на свете. Когда-нибудь тебе повезет и у тебя будут и подруга и жена". Да, легко говорить, где же я найду еще такую. Да хоть какую, черт возьми! Hа вид мне лет 30, со мной даже ровестница знакомиться не станет, не то что моложе. Моя жизнь построена так, что в ней нет ничего веселого, работа-дом-работа, и нигде более последнее время я не бываю, поскольку мне противны так называемые "места отдыха". Конечно, там можно выпить водки задорого и снять проститутку, но это меня не устраивает. В ларьке водка дешевле, а платить женщине за то, чего ей хочется тоже, не стоит. Это не моя жизнь и не моя культура. А если случится чудо и я познакомлюсь с девчонкой, то что я расскажу ей? Про жизнь свою? Про войну? Про работу? Я же ничего не вижу и ничего не знаю, живя в замкнутых стенах максимально оптимизированной жизни. Я просто никому не интересен. И тут же появляется машина, терминатор из ада, кричащий мне в ухо "Тебя обделили, но и ты не спускай им обиды. Ты сильный и хитрый, а можешь буквально все. Эта сучка кинула тебя - так подстереги ее и убей, найди ее сожителя и убей, найдешь их матерей и убей, встретишь девушку, похожую на нее - убей. Ты всю жизнь будешь один, а девки над тобой будут потешаться, поэтому отомсти им за это. Встретишь просто девушку - убей и ее, просто так убей, она наверняка такая же, как внешне, так и внутренне. Приглядись, как они похожи. Те же длинные волосы, у нее тоже есть стройные ноги и грудь. амотай ее волосы на руку, сбей с ног и ударь под грудь ножом. А потом еще, еще и еще. Убивай их, убивай, убивай...." Водка позволит мне не слышать их голоса. Водка сделает мне покой хотя бы на время, успокоив тьму и свет, вечно сражающихся во мне. Боль утихнет, и некоторое время я смогу жить как раньше, пока снова не увижу ее. В душе пустота, и ничто из имеющегося в моем арсенале не способно занять место для любви, и поэтому оттуда течет кровь, превращаясь в скупые мужские слезы, капающие в стакан с единственно доступным лекарством от любви - водкой.

Охотник

Погожий день, улица и плеер. Я иду по центру города, наслаждаясь началом лета и музыкой. Хотелось пива или просто воды, но платить 3 цены за банку было жаль. е денег, а помогать черножопым барыгам, прекрасно понимая, для каких целей деньги пойдут потом. А пойдут они на Кавказ, чтобы снова горела земля под ногами у наших. Потом пивка попью, без них и подешевле. Хотя... ладно, но только 1 бутылку, не хочу разгоняться сегодня. Беру "Балтику" у русского продавца и иду на скамейку. Впрочем, продавец русский, а хозяин... ну, сами знаете. Парк, солнце, ветер, голуби далеко, а то у меня рубашка чистая... Даже плеер слушать не хочу, пусть вместо музыки в моих ушах будет будет шорох шин, чириканье воробьев и детские крики малышей, играющих неподалеку под пристальным вниманием их бабушек или нянь, сидевших неподалеку. Hесмотря ни на что, жизнь продолжается во всей красе, и она прекрасна, хотя бы с точки зрения стороннего наблюдателя. Вот, блестя ногами на солнце, проходят 2 дорого одетые дамы, презрительно глядя на меня. Конечно, куда мне до их клиентов. Однако, достань я баксы, башмаки бы мне языком почистили, не взирая на отвращение, ведь это их работа. Блядская работа. Моя, впрочем, не лучше, только платят меньше. Черт с ними, не стоит заводиться по пустякам. Лучше буду сидеть и пить еще холодное пиво дальше.