На футбольном поле - [19]

– Пап, а пап!

Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:

– Что, сынок?

В ответ:

– Пошел на х...!

Батя восхищенно:

– Вумный, п...дюк!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Как технично спортсмен облизал планку!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?...

* * *

Спортивный комментатор:

– Продолжается матч сборных Украины и Германии. Напомним, что из-за разницы во времени наши футболисты начали игру на час раньше.

* * *

Сын приходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?

Отец ему и отвечает:

– Да потому сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* * *

Пресс-конференция после только что закончившегося матча. Тренер проигравшей команды оправдывается:

– Зато, несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды хотя бы удалось оставить ворота сухими.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Фаyлеpа понять можно. Hy конечно же pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказал: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»

* * *

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:

– Скажите, у вас есть книжка «Спартак-чемпион»?

Продавец на это отвечает:

– Мальчик, раздел фантастики находится на 2-м этаже.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

* * *

Встречаются две подруги:

– Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?

– Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!

– Ну, а по части постели?

– Матрас регулярно во дворе выколачивает!

– Ну, а любовь-то? Любит еще?

– Бьет – значит любит!

– Ой, господи! Ну, трахает он тебя?

– Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...

* * *

Два варианта футбольной фантазии. Первый, оптимистический.

Наконец-то, «Динамо» (Киев) за всю долгую историю своего существования стал чемпионом! Киевляне в финальном матче разгромили «Манчестер Юнайтед». Впервые в истории решающая игра длилась всего 45 минут.

– А чего уродоваться-то? – заявил сэр Алекс Фергюсон.

Итак, уже 8: 0. Впрочем, вы все видели сами, ведь матч уже трижды показывался по телевидению. Надолго запомнят любители футбола гол, забитый Шатцких левой пяткой через голову сразу же на 2 секунде матча, пушечный удар Гусина от своих ворот прямо в девятку ворот соперника, незабываемый мяч Несмачного со штрафного в прыжке головой через себя.

Не помогли манкунианцам и 60 000 соотечественников, прилетевших специально на эту игру, предвзятость судей и раздутая кампания в прессе против нашего массажиста, который якобы торговал греческими паспортами на Оболонском рынке.

В Англии объявлен траур. Резко упала производительность труда, курс фунта и деторождаемость. Опасаясь расправы, футболисты «Манчестер Юнайтед» попросили политического убежища на Украине. Федерация футбола Украины разрешила игрокам выступать в следующем сезоне за команду «Кристалл» (Чорткив), а сэр Алекс Фергюсон принят на работу физруком в спортинтернате для умственно отсталых детей-инвалидов. Дэвид Бекхем устроился танцором в местном гей-клубе.

В нашей стране весть о победе вызвала небывалый трудовой подъем. Шахтеры Донбасса добыли за один присест весь содержащийся в этих месторождениях уголь. Ринат Ахметов пообещал положить в Кубок Украины, кроме золотых медалей, медали чемпионов Лиги чемпионов. И, что самое интересное, положил-таки! Геннадий Мороз предложил прослушать разговор ВВЛ и Сабо о том, куда отправить Каладзе. Да здравствуют чемпионы!

Второй, пессимистичный вариант.

Киевское «Динамо», как всегда, за бортом Лиги чемпионов... Позорный проигрыш «Манчестер Юнайтеду» лишил наших футболистов последней надежды на выход в следующий круг. Не хочется вспоминать о матче, судьба которого решилась уже в первом тайме, проигранном со счетом 0: 8. Впрочем, вы все видели сами.

Надолго запомнят болельщики, как, вбрасывая мяч защитнику, Дмитрулин закинул его в свои ворота. Как битых полтора часа игры не могли понять друг друга Боднар и Каладзе, поскольку привыкли общаться на разных языках. Как удалили Гусина, который, вместо того чтобы послать мяч партнеру, послал судью вместе с партнером. Провал «Динамо» поверг в шок всю страну. Шахтеры Донбасса объявили забастовку, парализовано движение железнодорожного транспорта, все пути, включая трамвайные, забиты промышленными грузами. Почтим память...

* * *

Спортивный комментатор на футболе: