Мы влюбляемся три раза - [7]

Нам нужно писать свои истории.

Конечно, когда мы находимся в эпицентре отношений с родственной душой, нам хочется верить, что мы все знаем. Но лишь со временем мы понимаем, как мало знали в те ранние годы и как много еще предстоит узнать. В отношениях с родственной душой представление о любви зачастую основано на ожиданиях от любимого человека и, конечно же, от жизни, которую нам велено прожить.

В детстве мы узнаем о романтической любви из сказок, фильмов и историй наших друзей или семьи и подсознательно усваиваем все. Мы узнаем о ней из отношений, которые наблюдаем вокруг. Мало кто, будучи ребенком, сидел с родителями и обсуждал основы крепких отношений или важность развития любви к себе. Вместо этого нас пичкали наставлениями, что мы найдем достойного человека и заведем семью. Вот и все. Поэтому наша родственная душа и казалась тем самым человеком, с которым стоит быть вместе и прожить жизнь.

Это сладкая любовь, которая не сбивает с ног, но полностью нас удовлетворяет. Однако в ее основе лежит эго. Удовлетворение эго происходит за счет поощрения, которое мы получаем от внешнего мира, поскольку выполняем ожидаемые действия. На ранней стадии такой любви нам кажется, что мы на вершине мира и знаем о жизни все. Мы осознаем наше место в семье и даже в обществе в целом. Мы четко видим будущее и дышим легко, потому что все кажется простым и удобным.

Наши родители и другие члены семьи любят этого человека, и в этом нет ничего удивительного, ведь именно под их влиянием мы привели его в дом. Родственные души без труда вписываются в уклад, как будто всегда были его частью, и легко чувствуют себя нашей семьей. Пока мы увлечены родственной душой, любовь, которую мы испытываем к ней, является более семейной, что придает этой взаимосвязи некое очарование. Мы стараемся строить отношения, соответствующие ожиданиям родных, и поэтому в период такой любви нами движет мотив «я должен», а не «я хочу».

Это не означает, что мы не хотим строить жизнь с нашей родственной душой. Однако если копнуть глубже, мы увидим, что пара сохраняется не из-за сильной любви или даже связи, а скорее потому, что так нас хотят видеть окружающие. На этом этапе жизни самое важное для влюбленных – мнение и одобрение других, потому что так получает поощрение развивающееся эго обоих. У нас еще не было времени или жизненного опыта, чтобы понять, кто мы на самом деле.

Вжиться в роль

Мы не знаем о том, что можем получить удовлетворение от собственных решений, пока слепо принимаем те, что нам навязали.

На самом деле в период первой любви мы обычно не спрашиваем себя, кто мы есть: эта мысль вообще не попадает в голову, потому что мы уверены, что и так все знаем. Мы чувствуем, как растем вместе со всеми в наших социальных кругах, совершаем те же поступки, принимаем те же решения. Нашим родителям нравится человек, с которым мы встречаемся, поэтому кажется, что лучше и быть не может.

Мы пока что не понимаем, что наш возлюбленный – это чуть больше, чем образ человека, который нам создали родители.

Когда родственная душа сопровождает нас на жизненном пути, она напоминает тех, кто нас воспитывал: маму, папу или других членов семьи. В родственной душе мы часто видим положительные качества наших предков, и она является буквальным воплощением поговорки, что мы берем в мужья и жены тех, кто похож на наших родных. Это наша первая и пока что единственная любовь, и поэтому мы искренне влюбляемся в человека, связь с которым похожа на наши первые базовые отношения – с опекунами, родителями или другими воспитавшими нас людьми. Модель поиска их качеств в нашей первой любви всегда присутствует независимо от связанной с ней биологии. Мы знаем эти отношения и поэтому продолжаем их. Мы получаем невероятное удовлетворение, потому что только с родственной душой ощущаем, что следуем заученным правилам.

Вероятно, это одна из основных причин, почему нам так трудно расстаться с родственной душой: однажды поняв, что не существует правил любви, мы начинаем спрашивать себя, что же мы действительно знаем. Вначале мы убеждаем себя держаться за принцип «долго и счастливо», уговариваем себя остаться, не отходить от плана и, в конечном итоге, не изменять взглядам на жизнь.

Однако этот навязанный нам взгляд, которым мы должны смотреть на жизнь, может со временем оказаться чуждым.

Зацикленность на сказке

В ранние годы я не помышляла о браке, как и многие мои клиентки. Мы ждали сказку, хотя вряд ли кто-то задумывался, была ли Золушка счастлива, сказав «да».

Я не спрашивала себя, могла ли моя первая любовь помочь моему развитию, стал ли бы он хорошим отцом. Я не задумывалась о том, как бы мы преодолевали жизненные трудности вместе или какие у него духовные верования. Я видела только его физическую оболочку. Это не значит, что я не обращала внимания на все остальное: просто в то время меня это не беспокоило, поскольку я не думала о себе и своей жизни.

На сказочном этапе любви мы не спрашиваем себя, проживаем ли мы лучшую жизнь из возможных, и совершенно точно не думаем о предназначении.

Во многих фильмах, которые нам нравятся, например, в «Хороших поступках», герои не говорят о совместных целях или намерениях в контексте любви. Там есть «принц», пришедший на помощь в беде, и традиционные гендерные роли. Мы ждем этого и в жизни.