Мы влюбляемся три раза - [15]

Это означает, что так мы по-настоящему не узнаем, кто мы есть на самом деле.

Как бы сильно на этом этапе мы ни убеждали себя, что знаем, чего хотим и что делает нас счастливыми, это не так. В этом заключается главное препятствие нашего освобождения. Даже если мы закончили отношения с родственной душой и у нас было время, чтобы их проанализировать, мы все еще не понимаем, в какой любви нуждаемся. Вместо этого мы осознаем то, в чем точно не нуждаемся.

Ушедшая любовь достигла своей цели, даже если ее миссия заключалась лишь в том, чтобы дать нам понять, что отношения закончились. Мы узнали, что значит любить другого человека и строить с кем-то жизнь. Отношения закончились, но это не означает, что они были бессмысленны.

Мы склонны рассматриваем конец отношений как провал: все рухнуло. Наш партнер не справился, потому что не смог сделать нас счастливыми. На самом деле никакие отношения нельзя назвать провалом. Большинству отношений просто-напросто суждено закончиться, но об этом, увы, редко снимают кино.

Один из немногих фильмов, наглядно иллюстрирующий, что уверенное «да» у алтаря не гарантирует счастливого конца, – романтическая комедия 2017 года «В гостях у Элис» с Риз Уизерспун в главной роли. В этой современной истории героиня, расставшись с мужем после нескольких лет брака, переезжает в отцовский дом в Лос-Анджелесе и неожиданно разрешает трем симпатичным двадцатилетним парням пожить в гостевом домике. Увядающие отношения Элис с мужем не спасают ни его признание в любви, ни желание все исправить. Фильм рассказывает также о случайной и забавной связи героини с одним из парней.

Последняя сцена ленты – не свадьба и даже не предложение: Элис сидит за столом, смеется и болтает со своими детьми, бывшим мужем и тремя ребятами, ставшими друзьями семьи.

Это не только конец, но и начало.

Зачастую любовь к родственной душе выглядит именно так: не провал и не ошибка одного или обоих партнеров, а преобразование брака из романтических чувств в близкое приятельство. Не каждой любви суждено остаться в нашей жизни, но поскольку мы часто заводим детей с родственной душой, взаимное уважение и добрая дружба приходят на смену романтической привязанности.

В этом фильме героине Риз, Элис, приходится преодолеть различные обстоятельства, чтобы понять, что делает ее счастливой и позволяет жить так, как она хочет. Она не потакает ни просьбам детей, мечтающих вернуться в Нью-Йорк, ни желаниям мужчин, с которыми имела отношения. Она остается преданной себе, знает, чего заслуживает, и принимает решение, что ее личное счастье превыше всего.

Действительно, выбор в пользу личного счастья определяет наш путь к себе. Моя клиентка Эдди узнала об этом из опыта своих отношений. Она встретила партнера с серьезными намерениями, когда только начала узнавать возможности любви. Эдди была реалисткой, но по-прежнему верила, что «долго и счастливо» значит навсегда, и когда партнер начал лгать, скрываться и, в конце концов, предал ее, она почувствовала себя разорванной на мелкие кусочки.

Ее мучила дилемма: стоит попытаться все наладить или лучше уйти?

Дело не в том, что она не любила его или не верила в любовь: оставаясь с ним, она не чувствовала уважения к себе. Эдди выбрала себя и личное счастье, она ушла от мужчины, в которого была безумно влюблена, отказавшись приносить себя в жертву.

Прислушиваясь к внутреннему голосу

Внутренний голос управляет нашей интуицией и, кажется, выражает истинные желания. Но зачастую мы игнорируем его.

Мы позволили другим высказывать свое мнение и определять, портим ли мы нашу жизнь или делаем правильный выбор.

Даже если те, кто безумно нас любит, имеют самые благие намерения, порой их слова ранят и ставят под сомнение наши решения в отношении родственной души. Они делают это не со зла и даже не из-за осознанного желания контролировать нас: просто однажды, отклонившись от жизненного плана окружающих нас людей, мы представляем угрозу для системы в целом.

Принято считать, что нужно вырасти и выйти замуж, носить белое и расстаться с девственностью только после шести (хотя кого я обманываю – трех) свиданий.

Заявив, что мы не можем осчастливить других, пока не счастливы сами, мы декларируем, что система ошибочна, и не желаем, чтобы нам указывали, что делать. В такие моменты, чувствуя, как перехватывает дыхание и как дрожат колени, мы делаем первый шаг на пути самопознания.

Когда я познакомилась с Терезой, у нее был километровый перечень необходимых качеств потенциального партнера и график свиданий, секса, признаний в любви и даже совместного проживания. К тому моменту список не принес ей ничего, кроме нескольких неудачных отношений, и мы пытались выяснить, почему он стал так для нее важен. Спустя несколько месяцев моя клиентка осознала, что перечень основывался на том, что, по ее мнению, делало ее счастливой. Не удивительно, что во многом он отражал мысли и ожидания близких Терезы.

Чтобы достичь третьей и окончательной любви, нужно быть готовым действовать по-другому, как бы сложно это ни было. Мы определили, что делает мою клиентку счастливой, и обозначили, какие качества будущего партнера действительно важны для нее и почему ослабление контроля даст ей то, чего она желает.