Мы влюбляемся три раза - [10]

Моя родственная душа – прекрасный человек, но, оглядываясь назад, я понимаю, что во второй (и даже в третий) раз у нас бы ничего не получилось. Однажды он сказал: «Не будь у тебя детей, мы были бы вместе». Тогда я пропустила это мимо ушей. Я подумала, что со временем он передумает, ведь я всегда смотрела на своих девочек с мыслью о том, какие они удивительные.

Он тогда признался, что ищет сказку: жениться, завести детей, купить дом. И пока я тянула с ответом, я поняла, что мне здесь не место.

Наше видение любви было разным, хотя мы заботились друг о друге и не потеряли связи, но у нас были разные базовые потребности. Я нуждалась в ком-то, кто примет меня, мою дикую природу и моих бойких дочек. Я была больше ориентирована на свободу, инакомыслие, путешествия и изменение мира, чем на то, чтобы выйти замуж и начать все сначала в традиционной манере.

И это совершенно нормально, но мы нашли пунктик, которому потенциальный партнер должен соответствовать.

Родственные души – прекрасные люди. Рядом с ними мы чувствуем себя лучше, поэтому так привязаны к ним. Они пытаются убедить нас в том, что мы будем такими, какими они хотят нас видеть, не осознавая, что мы не вписываемся в чей-то жизненный шаблон. Мы не можем полностью соответствовать желаниям партнера, не можем жить чуждой для нас жизнью и не можем спасти отношения, которым суждено закончиться. По правде говоря, многие из нас находятся в ситуациях, где наши потребности не удовлетворены не из-за отсутствия любви, а потому что наш партнер хочет иного и по-другому представляет себе совместную жизнь.

На ранних этапах таких отношений мы сконцентрированы только на партнере: что мы можем дать ему, чтобы он остался? На какие компромиссы пойти, чтобы прожить с ним жизнь? И, конечно же, как мы должны измениться, чтобы он был с нами?

Ни разу в череде этих вопросов мы не задумываемся, такой ли человек нам нужен. Мы не спрашиваем себя, способен ли он удовлетворить наши базовые потребности. Потому что пока в отношения вмешивается эго, мы обращаем внимание на другого человека вместо того, чтобы думать о себе.

Все считали, что жизнь Леа удалась: красивый муж, милые дети, чудесная карьера – такой жизни можно только позавидовать. Однако с возрастом мы понимаем, что видимость обманчива, особенно если речь идет об отношениях.

Леа была несчастлива в браке, но не могла найти веской причины для развода, поэтому выбрала простой путь. Она отказалась от любимых занятий, которые не одобрял муж, и перестала спорить с ним о важных вещах.

Все это было неосознанно. Она никогда не просыпалась с мыслью: «Я изменюсь ради спасения брака», но все вышло именно так. Мы идем на такие уступки постепенно, шаг за шагом, пока однажды утром, глядя на свое отражение в зеркале, не зададимся вопросом, как мы до этого докатились.

Такое происходит в первых отношениях, потому что в детстве нам часто говорили не уходить, не сдаваться, держаться за что-то. Эти принципы когда-то сохранили браки наших бабушек, дедушек и родителей.

Однажды вечером я сидела на кухне с бабушкой и потягивала виски сауэр [3], мы разговаривали о любви и браке. Я только что развелась и, конечно же, чувствовала себя полнейшей неудачницей: в конце концов, я не смогла «наладить» то, что удавалось другим людям. Бабушка сказала, что в ее время никто не разводился, но далеко не все браки были благополучными и полными любви.

Была пара, которая демонстрировала крепкие любовные отношения, хотя муж спал в гараже. Они были вместе, но у них не ладилось.

Мы так жаждем обладать чем-то, что порой жертвуем ради этого собственными желаниями и потребностями. Родственные души не призывают нас стать лучшей версией себя по одной простой причине: это не их задача в нашей жизни.

Многим из нас нужно пережить нечто запредельное, прежде чем найти мотивацию продвинуться дальше на жизненном пути и сделать выбор. Возникает вопрос: как долго мы будем стараться наладить то, чему не суждено длиться долго?

В начале романтического путешествия мы ставим собственную идентичность в зависимость от отношений. «Жена или девушка такого-то» и так далее. Отношения буквально становятся нами и дарят приятные ощущения, особенно когда у нас появляются друзья и наша семья считает, что они великолепные. Таким образом, мы – это не только мы, но и идентичности, которыми мы стали в этих отношениях.

Здесь в наше решение «уйти или остаться» вмешивается эго. Эго желает выставить нас в выгодном свете, эго желает только побед, никаких поражений. Но эго не хочет, чтобы мы сомневались и чувствовали дискомфорт. Изменить свою жизнь и уйти от родственной души означает перебороть эго, которое жаждет статуса, безопасности и уверенности, которые дают нам эти отношения. Другими словами, мы должны определить, кто мы, помимо статуса жены или девушки нашей родственной души.

Распознаем базовые нужды

С родственными душами нам легко, но один из непростых и решающих факторов заключается в том, что мы не можем одновременно быть с ними и быть самими собой: об этом мы узнаем лишь со временем. Родственные души должны определять нас, поэтому мы чувствуем себя в ловушке, прежде чем выбираем отправиться на поиски самих себя.