Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - [10]

Новый партнер похож на болеутоляющее средство. Его присутствие облегчает наши страдания, но не может полностью залечить рану. Рана не затянется — мы лишь нанесем на больное место немного бальзама. В принципе, в этом нет ничего страшного — главное, чтобы новый партнер не чувствовал, что его используют, то есть выбрали только для того, чтобы другой мог исцелиться. И даже если новый партнер в начале отношений согласится быть «жилеткой», — на самом деле, многие люди подвержены «синдрому медсестры» (стремление заботиться о других с более или менее осознанной целью вызвать к себе любовь) — со временем, если его усилия по эмоциональной поддержке любимого человека не будут признаны, желание утешать может перерасти в разочарование.

Получается, нужно запастись великодушием, терпением, способностью сопереживать, чтобы дождаться окончания траура партнера, а это дано не каждому. Чем больше в человеке уверенности в себе и самоуважения, тем терпеливее он будет ожидать. Способность быть с другим без жадного выискивания «доказательств» любви позволяет не только находиться рядом с человеком, скорбящим по предыдущим отношениям, но и создать новую пару. Однако наш психологический настрой и поведение должны быть искренними и полными надежд. Если этого нет, новые отношения рискуют быть заранее обречены на провал.

Совсем другая ситуация, если новый партнер просто скрашивает наше одиночество, заполняя собой экзистенциальную пустоту. Тогда наша привязанность остается поверхностной и в отношения почти не вкладывается усилий. Новый партнер рассматривается как человек, которого можно быстро заменить в случае расставания.

Месть бывшему партнеру — еще один мотив для поспешного создания новых отношений: заставить его ревновать, поверить, что он больше для нас ничего не значит (или никогда не значил), — это может доставить определенное удовлетворение. Раз его так быстро заменили — значит, он не был важен для нас. В этом случае новые отношения используются лишь для того, чтобы насладиться реакцией бывшего партнера. На короткий срок эта стратегия может принести нарциссическое удовлетворение благодаря игре на предполагаемом чувстве ревности бывшего возлюбленного, но в целом она неспособна облегчить боль и мешает естественному процессу оплакивания ушедших отношений.

Объект любви как скоропортящийся продукт

«В чем смысл партнерских и супружеских отношений, если срок существования пары меньше срока жизни китайского смартфона, а расставания и разводы происходят чаще, чем меняется его аккумулятор?» Эту фразу, найденную в Интернете, процитировала одна из моих пациенток; она иллюстрирует потенциально эфемерный аспект современной пары. Насколько объективно это утверждение? Согласно исследованию, опубликованному Национальным институтом статистики и экономических исследований (INSEE) в 2016 году, около 45 % браков заканчивается разводом. Наибольшее число разводов приходится на период от 5 до 10 лет совместной жизни. Если мы забудем про внешние причины — такие, как безработица, отсутствие денег, проблемы с детьми от предыдущего брака или с другими родственниками партнера, — мы можем выделить два типа «внутренних» причин: первая — неверность, вторая — разочарование в любви, связанное с тем, что наши изначальные ожидания не были реализованы.

В порядке убывания причины разводов выстраиваются следующим образом: неверность (33 %), эгоизм супруга/и (отсутствие привязанности и поддержки) (22 %), жестокое поведение (ревность и др.) (15 %), разногласия во взглядах на будущее (15 %), наконец, несовместимость характеров (10 %) (смотрите таблицу ниже). При этом мотивов для развода может быть сразу несколько.

Наиболее частые причины разводов

Французский социолог Анн Ламбер в обширном обзоре научной литературы, посвященной разводам, показывает, насколько сильно в наше время стабильность брака страдает от желания супругов удовлетворить свои личные притязания. Когда у партнеров появляется ощущение, что их союз препятствует личностному развитию, они гораздо легче, чем это было в прошлом, разрывают его. Требования к следующему партнеру в этом случае тоже меняются: он должен быть способен удовлетворить нашу потребность в саморазвитии. Поэтому мы предпочитаем иметь нескольких потенциальных партнеров, чтобы выбрать из них того, кто лучше всего соответствует нашим требованиям. Сайты знакомств предлагают не только доступ к огромному количеству партнеров, но и совершенные инструменты отбора, помогающие остановиться на наиболее подходящем кандидате.

Сайты знакомств: любовный маркет

Армель рассказывает мне о своих свиданиях на Meetic: «Гениальная задумка! Представьте себе обувной магазин, где каждый день можно примерить новую пару и забрать понравившуюся домой, а если она все же не подойдет — на следующий день выбрать другую».

Интернет вошел в сферу любовных отношений посредством сайтов знакомств, облегчающих установление контакта между людьми, которые без этого способа, возможно, никогда бы не смогли встретиться. Достаточно просто зарегистрироваться — и получаешь доступ к профилям огромного числа людей, соответствующих твоим запросам. Легкость этого доступа и большой выбор спутников, «подходящих под наши требования», повлияли не только на сам процесс поиска партнеров, но и на длительность отношений. Столько предложений, что трудно остановить свой выбор на ком-нибудь одном! В поисках идеального партнера, обладающего исключительными качествами, мы неспособны предпочесть какого-то одного кандидата — нам постоянно кажется, что на этом любовном маркете мы можем найти что-то получше.