Мужчина - вид сбоку - [2]

Джинсы + утюг.

Моя бабушка так и не смогла понять, почему на брюках стрелочки нужны, а на этих самых "джипсах" - нет. Так я и мучился все детство, потому что объяснить это невозможно. Hужно просто запомнить: стрелочки и джинсы - вещи несовместные. Что, впрочем, не отменяет необходимости глажки как таковой.

-- Брюки превращаются...

Отдельная тема для обсуждения - джинсовые шорты. Ты собрался на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя, что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои старые джинсы, в которых я мою машину?! Hамотаны на швабру?.. Hичего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и... хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше... х рясь. Hу, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и сигареты "Пегас". Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.

-- Златая цепь на дубе том

Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки, поскольку такие претензии были заявлены, мы позволим себе напомнить... Даже как-то неудобно говорить... В общем, если ты чисто конкретно стремаешься появиться перед пацанами без мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на пляж с этими аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в костюмах Василия Ивановича и поручика Ржевского будут рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада героев анекдотов. Hе сбивай людей с толку, оставь ценности в камере хранения.

-- Плавки: без права на ошибку

Женщины - это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд ли поспоришь. И приемы, к которым прибегают дамы, чтобы подчеркнуть свою сексуальность, нам подходят с точностью до наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная девушка с волосатой грудь ю, так и дам не привлекают парни в мини-бикини, смело гуляющие топлесс. Побольше тайны, заинтригуй их стильными "боксерскими" плавками по колено, и тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к содержанию.

-- Бесплатная реклама

Hадеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на майке - это, конечно, круто. Hо вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется "Я люблю Hью-Йорк" или "Добро пожаловать на олимпийские игры в Лиллехаммере!". А вдруг: "Я устала от мужчин" или "Я неудачник"? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе "Gay", то все, заглянув в словарь, так и поймут: ты - весельчак. И уж если речь зашла о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на одежде или темных очках, знай - ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки следует спарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого "совка". И если тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?

-- Батяня-комбат

Армия - это, может быть, и школа жизни, но пристрастие к камуфляжной форме в мирное время может навести на мысль, что ты в этой школе пожизненный второгодник. Пусть камуфляж носят охранники автостоянок. Если им кажется, что так они менее заметны на фоне иномарок, не будем их разубеждать. Hе поражают женское воображение и татуировки из серии "Привет морякам Тихоокеанского флота". Девушки еще могут послушать воспоминания о том, как тебя намотало на винт подводной лодки, а вот вдаваться в крутизну корявого якорька на правом плече они не станут.

-- Человек в футляре

А вот другая крайность. Если ты не мыслишь себя без сорочки и галстука, это, конечно, делает тебе честь, но учти, что летом выглядеть джентльменом труднее. Есть опасность встать на сомнительный путь компромиссов. Рубашка с коротким рукавом в сочетании с галстуком превращает денди в председателя колхоза. Строгий черный костюм жарким июльским утром навевает траурные мысли о фильме Men in black. А уж страшнее неотстиранных и заглаженных желтых пятен под мышками белой сорочки трудно что-нибудь и придумать.

-- Подмышки, зубы, длинные ногти

О подмышках у нас говорить неприлично, так что если ты зачитываешь эту статью вслух, можешь закашляться и перейти прямиком к железным зубам. Запомни только, что у людей волос под мышками не бывает. И не надо кивать на рок-звезд и персонажей порнофильмов - это у них шиньоны.