Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой - [48]

Маневры «подчиненного» приносят только временное ощущение нормализации отношений. Затем все возвращается к исходной точке, но теперь страх и беспокойство усиливаются. Включается «маятник желаний» «подчиненного». Ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они приносят только боль и унижение. Мне надо найти другого партнера, который действительно полюбит меня». Но сердце умоляет: «Я не могу расстаться с этим человеком, я не был никогда так влюблен. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее». Маятник «подчиненного» работает по тому же принципу, что и маятник «ведущего», но амплитуда колебаний намного сильнее. Результатом может стать саморазрушение личности. Дело в том, что постоянным спутником «подчиненного» становится гнев. Он злится на «ведущего» за то, что тот причиняет ему страдания, разрушает его жизнь. В уравновешенных отношениях такие чувства, как гнев, страх и чувство вины, считаются естественными и могут многое рассказать о нашем внутреннем мире. Но когда мы стараемся скрывать свои эмоции, это приводит к серьезным проблемам. «Подчиненный» боится проявлять свои чувства из-за нежелания оттолкнуть и без того отдаленного «ведущего». Гнев тихо разрастается в коридорах его души и затем проявляется в совершенно неожиданных формах. Если источник гнева не устранен, гнев может превратиться во враждебность. «Подчиненный» вымещает свое зло на близких людях, в том числе детях, или на самом себе. Саморазрушающее поведение ведет к потере самоуважения. «Подчиненный» может забросить все дела или пристраститься к спиртному, наркотикам. Таким поведением он хочет наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется ему такой никчемной.

Другая форма саморазрушающего поведения «подчиненного» – ревность. В гармоничных взаимоотношениях один или оба партнера могут время от времени переживать приступы ревности, являющиеся следствием их привязанности друг к другу. Но в неуравновешенных отношениях ревность – удел только «подчиненного». «Ведущие» боятся ревности как анафемы, потому что она показывает, как цепляется за них «подчиненный» и как сильно зависим от них. У «подчиненного» может появиться навязчивая идея – иметь детей от «ведущего». Ребенок может показаться отличным решением проблемы! Это, как правило, вызывает отчаянное сопротивление со стороны «ведущего». Или еще хуже: ребенок появляется, а отец отрицательно к нему настроен.

Чем больше дисбаланс, тем более требовательным становится «подчиненный». Собственническое отношение – это очевидное выражение потребности «подчиненного» полностью распоряжаться «ведущим». Такое поведение еще больше отдаляет «ведущего».

Последняя отчаянная попытка «подчиненного»: он пытается казаться недоступным. Разыгрывая недоступность, «подчиненный» хочет показать «ведущему», что тот, вопреки убеждениям, не управляет им.

Недостаток игры в недоступность в том, что это не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса. Поэтому получаемый эффект обычно недолговечен.

И вот наступает момент, когда оба партнера, попав в железную хватку противоречий, должны принять решение. Выбор труден для обоих. Самое важное, что вы должны сделать в этом положении, – не винить себя.

Поймите: вы делаете все, что в ваших силах. Любое решение – уйти или остаться – принесет свои выгоды и потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно никогда не будет легким.

Хотя оно и болезненно, по крайней мере, вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее. Намереваясь разорвать отношения, не старайтесь «смягчить удар», вводя партнера в заблуждение. Если чувствуете, что отношения уже не восстановить, скажите все как есть. В конце концов, будет гораздо честнее открыть партнеру правду, чем лгать. Этим вы проявите к нему большее уважение. Не слушайте советов и не поддавайтесь критике доброжелателей.

Советуясь с друзьями, расходиться вам или нет, помните: каждый даст рекомендации, основанные на своем житейском опыте. Если вы обратитесь за консультацией к подруге, которая годами балансирует на грани развода, тщательно скрывая это от посторонних, то она, безусловно, посоветует вам сохранить отношения, да еще вдобавок отчитает вас за придирчивость к партнеру.

Самый лучший советник в таких делах – голос вашего сердца.

Обсудите все за и против разрыва с партнером, а не с друзьями. Здесь очень важно, как и что говорить. Находясь в отношениях, подверженных «парадоксу страсти», общаться трудно. «Ведущему» придется признаться в своих сомнениях, а «подчиненному» – рассказать, в чем он нуждается. Не устраивайте пытку себе и партнеру. Люди так боятся раскрыть настоящую правду о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее. «Ведущему» нелегко прямо сказать, что он больше не любит. Как правило, используют косвенную правду: что-то не так, проблемы на работе и т. д.

К сожалению, эти псевдофакторы становятся предметом обсуждения и далеко уводят от настоящей причины. «Подчиненные» используют другой элемент, чтобы скрыть свою уязвимость, – гордость. Под защитой техники маскировки партнеры чувствуют себя в безопасности. Но проблема заключается в том, что, обеспечивая временную безопасность своего Я, они дело только осложняют.