Муж и жена — одна сатана - [6]

– Вася, пробей талон!

* * *

Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

– Ну, где он, где?!!

– Кто?!

– Сама знаешь!!!

Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$ и говорит:

– Странно и здесь нету!!!!!

* * *

Тридесятое царство, тридесятое государство… Как водится, женится Иван-дурак на Василисе-прекрасной, получает от царя (папаши Василисы) полцарства, коня и прочую лабудень. В общем, живут они припеваючи – горя не знают. И вдруг, посылает царь Ивана-дурака в командировку в соседнее королевство. Уезжает он, проходит пара дней и Василиса-прекрасная узнает, что она беременна. Испугалась она – первый раз все-таки – Что делать, думает? Решила в церковь сходить, у батюшки совета спросить. Приходит к нему, рассказывает обо всем. Поп смотрит на нее и думает – А телка-то ничего, я не я буду, ежели я с ней не пересплю! Потрогал он у нее живот и говорит ей:

– А ребенок-то у тебя НЕдоделанный… Иван-дурак приедет – ругаться на тебя будет! В общем прибалтывает он молодую красавицу, та соглашается и поп «доделывает» ей ребенка. Идет Василиса-прекрасная домой вся в слезах – поняла, что мужу-то изменила.

Приезжает Иван-Дурак. Василиса-прекрасная рассказывает ему обо всем. Иван-то хоть и дурачок, но понял, что рога ему наставили… ну, думает, я тебе поп отомщу! Идет в церковь, видит поп на колокольню залез и что-то там мастерит. Иван-дурак ему снизу кричит:

– Слышь, божий человек, не одолжишь мне два мешка ржи?

Поп почувствовал подвох, чует пи..лями дело пахнет. Решил не спускаться и сверху Ивану-дураку отвечает:

– А ты, Ванечка, сходи сам к моей жене, скажи, что я разрешил – и она тебе даст два мешка ржи.

– Спасибо, батюшка – отвечает Иван-дурак. Приходит он к попадье и говорит ей:

– Привет, мать. Там поп велел мне тебя посередине площади, прямо перед колокольней раком поставить и трахнуть! Если не веришь – сама у него спроси.

Идут вдвоем на площадь, останавливаются прямо перед колокольней и попадья спрашивает у попа:

– Ну что, кормилец, ДАВАТЬ ему?

– ДАВАЙ! – отвечает поп.

Иван-дурак ставит бабу раком и у всех на глазах начинает ее е..ть. Поп, видя все ЭТО, ох..вшим голосом кричит попадье:

– Да ржи, ржи…!!!

– ИГО-ГО, ИГО-ГО!

* * *

Жена мужу:

– Милый, у нас кран сломался.

– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?

– Милый у нас дверь скрипит.

– Ну, что я, блин, плотник, что ли?

– Милый у нас лампочка на кухне перегорела.

– Ну что я, блин, электрик, что ли?…

Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

– Кто это сделал?

– Да тут сосед заходил…

– Сколько взял?

– Да он сказал, либо спой, либо дай.

– Ну и что, ты спела?

– Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.

* * *

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

* * *

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:

– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

Приехал муж из командировки, интеллигентный такой муж, застает жену с любовником, а любовник амбал такой, 2х2 м. И, значит, амбал этот молча встает, идет в ванну и начинает бриться бритвой мужа. Возмущенный муж амбалу в ярости:

– Если бы, если… у меня был пистолет, я бы вас застрелил, выпустил бы в вас всю обойму!!!

Амбал бреется дальше…

– Если бы, если… у меня был кинжал, я бы вас зарезал, вспорол бы вам брюхо!!!

Амбал – ноль эмоций…

– Если бы, если…

– А ты меня забодай, забодай!!

* * *

На суде:

– Подсудимый, расскажите, как все было.

– Я возвращаюсь из командировки, смотрю – жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.

– Теперь Вы, свидетельница.

– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.

– Потерпевший.

– Я спортсмен, бегу кросс…

Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.

– Так, что расскажите?

– Сижу, я, значит, в тумбочке…

* * *

Карлсон залетел… Он ждал малыша.

* * *

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?