Моя твоя не понимай - [8]

– Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.

Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек десять. Опять берет трубку:

– Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду.

Осталось три мужика... Снова берет трубку:

– Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!

* * *

Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном ворчании жены из-за мизерной зарплаты, проходит мимо киоска «Лотереи». Постояв немного и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить хотя бы хлеба.

«Или Бог есть, или его нет...» – подумал он и купил на последнюю десятку лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть! Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились, и счастливчик чуть было не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк. Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости, и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой. Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом. Муж, еле сдерживая волнение:

– Дорогая! Ты можешь мне не верить, но сегодня на последние десять рублей я купил лотерейный билет и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты и больше никогда не будем бедными!

Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:

– Коля, случилось страшное: умерла моя мама...

У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину на лбу:

– Ну все – поперло так поперло!..

* * *

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й «мерин» с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

– Ну и куда мы так торопимся?

– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

Мужик очнулся в больнице после комы и слабым голосом позвал свою жену:

– Дорогая, ты здесь?

– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

– Да... Ты всегда была рядом со мной... И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество... Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

* * *

Грузин возвращается в Тбилиси из Москвы. Его спрашивают, где был, чего видел. Он рассказывает:

– Вах, генацвале, Москва был, Большой театр хадыл, Либядинае озэро сматрэл!

– Ну, Гоги, как эта?

– Да сижу сматрю – такой красывый в калготках на сцен прибежал. Туда-суда, нет никаго. Прибегаэт дэвушк, красывый такой. Он ее поднял, пасматрел, нэ понравилас, бросил. Выбегаэт другой дэвушк. Он ее поднял, пасматрэл – понравилас. Он с нэй туда – там стена, он с нэй суда – тут зрытели. А все «Э бис» кричат, «Э бис»!

– А далше, Гоги?

– А какой там Эбис? Там – стена, тут – зритэли!

* * *

Мужик идет по улице, вдруг к нему подбегает другой мужик:

– Вот наконец-то я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?

– Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абрикосову, на этой неделе Авальников получил...

Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:

– А вот это совершенно напрасно, не следовало бы так горячиться, господин Ящерицын!

* * *

Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:

– Что, из Москвы приехал?

– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?

– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

* * *

Программа «Вести». Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра – Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе «Путь к коммунизму» утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ «Зона-2» с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели «запорожец» вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...