Моя твоя не понимай - [4]

* * *

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом: столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

– Ты что, первый раз в театре?

– Ага.

– Пиво об ручку кресла открывай.

Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

– Ты что, первый раз в театре?

– Ага.

– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко, как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

– Ты что, первый раз в театре?

– Ага.

– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.

Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:

– Мужик, ты что, первый раз в театре?

– Ага.

– По сторонам води.

* * *

Женщина в овощном магазине волнуется:

– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.

Продавец успокаивает ее:

– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.

* * *

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект Конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок...

* * *

Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

– Тебя звать-то как, малец?

– Алкаша...

– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?

– Из лагеря, – пищит мальчик.

– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?

– К бабе.

– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!

* * *

Один чиновник интересуется у другого:

– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?

– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

* * *

Идет наркоман по Красной площади с индюком на поводке, к нему подходит мент и говорит:

– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?

Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:

– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов...

Наркоман ему в ответ:

– Ну, а голуби же здесь ходят!

Мент задумчиво:

– Голуби – это же птицы мира!

Наркоман ухмыляется:

– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет?!

* * *

Бомж получил богатое наследство, а что с ним делать-то и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:

– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первом делом жилье поприличней купи.

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

Ему отвечают:

– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну вроде чердака.

Бомж поморщился, почесал репу и говорит:

– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

* * *

Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы.

Экзаменующий:

– Где родились?

Кандидат:

– В Москве.

– Ну... А родители ваши откуда родом?

– Тоже из Москвы.

– Да... Ну а учились-то вы где?

– В МГУ.

Экзаменующий (вздыхает):

– Проживаете где в настоящий момент?

Кандидат:

– Москва, Ленинградский проспект, 66.

Экзаменующий:

– Господи! Ну хоть что-то!

* * *

Едут двое новых русских на 600-м «мерсе». Тот, кто за рулем, говорит второму:

– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чисто по приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.

Ну пристегнули. Поворачивают за угол – действительно, там стоит гаишник, тормозит «мерс» и, довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.

Гаишник:

– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы...

* * *

Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:

– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь!

Долгая пауза. Депутат:

– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.

* * *

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма:

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.