Моя семья и другие животные - [9]

– Совершенно верно, зайчик ты мой!

* * *

Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.

– Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

– Чепуха! – возразил он. – Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

* * *

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!

– А твоя, – отвечает жена, – словно голая действительность.

* * *

– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

* * *

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

– Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!

– Подожди пять минут! – просит жена.

– Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?

– Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

* * *

Пожилая дама говорит мужу:

– Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?

– Конечно! Ты теперь похожа на старика…

* * *

Однажды, вскоре после свадьбы, муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

– Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.

– Ну как? Вкусно?

– Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

– А что? Почему ты спрашиваешь?

– Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

* * *

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

– В гостиной тебя ждет гость.

– Но я никого не приглашал, – удивился муж.

– Зато я пригласила его к тебе!

– А зачем?

– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

– Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

* * *

Муж с женой пришли к дантисту.

– Вам с наркозом или без? – спросил врач.

– Без наркоза! – твердо решил муж.

– Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!

– Садись в кресло, дорогая, – сказал муж.

* * *

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

– Будь спокоен, я уже обещала другому, – ответила жена.

* * *

– Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

– Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

* * *

– Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

– А в старом ее ни за что не заманить в суд!

* * *

– Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

– Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

– Почему же?

– Они забыли, из-за чего поссорились.

* * *

Жена принесла домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила? – спрашивает муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

– Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

* * *

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».

* * *

Муж:

– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.

Жена:

– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого дрыща я вышла…

* * *

Во время бракоразводного процесса судья говорит:

– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

– Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

* * *

– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– А я? – спрашивает муж.

* * *

– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!

– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

* * *

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

– Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.

* * *

– Почему ты не убрал в квартире? – строго спрашивает жена, – ведь ты же весь день сидел дома!

– Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

– Ну, Вася, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

– Да, тоска.

– И тосковать она мне запретила!

* * *

– Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.