Мой созависимый плен. История одного побега - [31]

Все шло, как мне казалось, отлично, если бы не засевшее в голове, нарисованное психологами клише «шут». Это ролевая модель человека, выросшего в созависимой семье. Его описывали в разных источниках как доброго, шутливого, веселого, инфантильного парня, который с помощью юмора нейтрализует конфликты в семье. Писали также, что его мир полон одиночества, страха, отверженности, тревоги и что он не способен справиться со стрессом и является эмоциональным дальтоником, так как ему запретили когда-то выражать чувства и эмоции.

Кое-что было очень похоже. Но я не стала вешать клише своему ребенку, а вместо этого стала чаще спрашивать, что он чувствует, разрешала ему плакать и злиться. Ведь гнев и печаль – это прекрасные эмоции. Гнев – это эмоция движения, чистая энергия. Когда я ему позволяла злиться, то стала замечать за ним интересные вещи. Если он просил меня что-то сделать, а я видела, что он вполне может с этим справиться сам, я ему возвращала ответственность за это действие и говорила: «Сынок, ты справишься сам». Через некоторое время он подбегал счастливый и говорил: «Смотри, мама, я разозлился и сделал!» Гнев прекрасная эмоция, только нужно ей давать верное направление!

Я разрешала ему печалиться и плакать. Я говорила ему: «Хочешь поплакать? Иди поплачь!» Я не запрещала ему проявлять свои эмоции, не говорила, что мужчины не плачут, потому что очень хорошо понимала, что если у него не будет этого инструмента для выражения эмоций, он будет себя разрушать, вытесняя их. Пусть он знает, что плакать можно, плач – это инструмент для выражения чувств, но никак не способ манипуляции окружающими. В плаче нет ничего плохого. А вот мужчины, которых научили в детстве не плакать, по статистике умирают довольно молодыми от инсультов и инфарктов.

Было еще одно совпадение – мой сын терпеть не мог ссор и конфликтов. Видимо, в его маленькой головке все-таки отложилась наша с мужем последняя ссора. И сын делал все возможное и невозможное, чтобы в доме не было конфликтов. Он действительно разряжал обстановку в семье с помощью юмора и улыбок. Мой сын не был шутом. Он, скорее, был миротворцем. Он нес мир и любовь. И я ничего не видела в этом плохого.

Поэтому все, что я могла сделать для своего сына, это дать ему возможность пройти свой путь героя. Конечно, мне безумно страшно за его жизнь, и я не исключаю пока возможность алкоголизации.

Сынок, я буду верить тебе! Я буду верить в тебя! И я приму любой твой выбор с достоинством и уважением! Ты просто живи! Будь собой! И будь счастлив!

Вместо эпилога

У этой книги нет конца до тех пор, пока я жива. Пока я дышу, я буду развиваться и меняться. В этой книге много ошибок и поражений, но есть надежда. И все, что я хотела до вас донести, – это мысль, что хватит жить вместо кого-то. Живите сами и давайте жить другим! Я надеюсь, этой книгой я высветила проблемные точки, а вот что вы с ними сделаете – это ваше личное дело, ваша ответственность и ваш выбор.

И в заключение я хочу сказать несколько слов моим детям.

Лев и Анечка, мои дорогие дети!

Спасибо вам, что вы есть в моей жизни! Я обещаю помнить, что вы гости в моем мире! Я обещаю быть рядом, но ценить вашу свободу! Я обещаю учить вас, но только на собственном примере! Я обещаю слышать вас и отзываться на ваши чувства! Я обещаю верить вам, а не осуждать и бояться. Я обещаю создать вокруг вас атмосферу тепла, душевности, искренности и любви, пока вы живете со мной рядом! И я обещаю показать вам, что любовь и вера – это силы, способные изменять мир!

Об авторе

Меня зовут Ирина Бережнова. Я автор этой книги и самая обыкновенная женщина, такая же, как и многие-многие другие.

Родилась 15 июня 1971 года в прекрасном городе Минске, в самой обыкновенной семье рабочего и домохозяйки.

В семье я была первым ребенком у своей мамы и третьим у папы. К моему рождению, думаю, мама еще только училась любить и воспитывать детей, а папа, видимо, уже устал. Родители работали от зари и до зари, чтобы обеспечить свое и мое существование, поэтому я по большей части была предоставлена самой себе.

В детстве я была очень энергичным и непослушным ребенком, но у меня была прекрасная память и очень сообразительная голова, поэтому в 1988 году родители отдали меня в престижную по тем временам школу с английским уклоном.

В школе я была твердым середнячком. Стабильные пятерки были только по музыке, литературе и физкультуре. Правда, на школьной доске почета мне все-таки удавалось периодически появляться в качестве лучшей спортсменки школы, но это, пожалуй, и все.

Сразу после школы в 1989 году я пошла учиться в кулинарное училище, но не потому что грезила о карьере повара, а потому что в училище преподавала мама моей подружки. Да и мой папа все время говорил, что я совершенно не умею готовить, а это чуть ли не единственное условие счастливого замужества.

Короче, с подружкой за компанию и, чтобы что-то доказать папе, был сделан мой первый выбор жизненного пути. Мама была в ужасе от этого выбора и тщетно пыталась меня остановить, приводя бессмысленные доводы про тяжелый физический труд. То, что мама была права, я поняла практически сразу, когда попала на практику в заводскую столовую. Особенно запомнился первый рабочий день в мясном цеху, когда мне дали нож, положили передо мной полтуши свиньи, какую-то схему разделки, и все работники куда-то испарились. А я стояла и оплакивала эту свинью, ее жизнь, жизнь ее осиротевших поросят, а заодно и свою поварскую карьеру… Слава богу, от заводской столовой меня спасла отличная учеба и распределение в шикарный по тем временам ресторан в элитном спорткомплексе под Минском.