Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - [2]

Целительная сила родительства

Ну а что, если вы удовлетворяете все базовые потребности ребенка, уделяете ему внимание, понимаете его и обращаетесь с ним уважительно, – и все равно ваши отношения не назовешь иначе чем катастрофой? Значит, придется вникнуть в ситуацию и разобраться в подспудных причинах происходящего. Эта работа потребует от вас усердия. Отношения с ребенком – впрочем, как и с любым другим человеком – редко сами собой складываются удачно: над ними приходится трудиться. Ваши собственные проблемы в отношениях со взрослыми рано или поздно проявятся и в общении с вашим чадом. Когда мы становимся родителями, наши дурные привычки тут же всплывают на поверхность. К примеру, мы часто наказываем детей за плохое поведение точно так же, как когда-то наказывали нас. Чтобы дети не повторяли ошибок своих мам и пап, тем необходимо осваивать новые навыки.

Такой подход дает нам шанс привести в порядок поврежденные части собственной личности, о которых мы сами предпочитаем забыть, запрятав их подальше от мира. Но изломы нашей души порождают дисгармонию в душах наших отпрысков. У счастливых родителей вырастают счастливые дети – и наоборот. Решая собственные внутренние проблемы, мы делаем первый шаг к исправлению неполадок в отношениях с детьми.

Во время психотерапевтических сессий с родителями я в первую очередь стараюсь помочь им научиться контролировать их собственные мысли и чувства, делая паузу перед тем, как отреагировать на неадекватное поведение ребенка. Ведь мгновенная необдуманная реакция приводит к спорам, усиливает конфликты и ослабляет родительскую власть.

Если вы хотите хороших отношений с ребенком, вам придется покопаться в собственном прошлом. Из последующих глав вы узнаете, что для восстановления отношений с сыном или дочерью вам для начала придется вспомнить собственное детство и осознать, как оно повлияло на вашу систему воспитания:

• Как вас воспитывали?

• Что вашим родителям удавалось лучше всего?

• Что им не удалось?

Как следует поразмыслите над собственным опытом, стараясь понять, как он влияет на ваши сегодняшние родительские эмоции и порывы. Это поможет вам разобраться в том, что происходит с ребенком, лучше понять его и глубже сопереживать ему. Вам будет легче прочувствовать его переживания и более адекватно реагировать на них. Ведь именно понимание – источник близости и уважения. Дети, считающие, что родители их понимают, редко стремятся отдалиться от них.

* * *

Много лет назад мне довелось попасть в книжный магазин, где проходила встреча с одним из моих любимых писателей. Худощавый и хрупкий, он стоял у микрофона. Первым делом у него спросили: «Какое ваше самое главное достижение?»

Этот человек был обладателем практически всех наград, существующих в писательском мире. Мне казалось, что у него есть масса достойных вариантов ответа на этот вопрос. Может, он скажет о своей пьесе, получившей Пулитцеровскую премию? Или о своих киносценариях, не раз номинировавшихся на «Оскар»?

Но он, ни секунды не раздумывая, ответил: «Мои дети».

Этот ответ стал для меня ценнейшим уроком. Нет более значительного свершения, чем воспитать детей достойными людьми и суметь построить с ними здоровые отношения.

Именно поэтому я написал эту книгу. Она предназначена для родителей, которые, столкнувшись с трудностями, готовы работать над собой, стремясь улучшить отношения с детьми. Для родителей, мечтающих обеспечить своему ребенку самое лучшее детство. Награду за родительские достижения мы получаем еще при жизни. Ничто не приносит большего удовлетворения, нежели осознание того, что наш ребенок вошел во взрослый мир счастливым, не отягощенным домашними проблемами, обидами или дурными привычками, наслаждаясь свободой быть собой безо всяких ограничений. Это здоровое отношение к миру – лучший подарок, который мы можем сделать детям. И самим себе.

Глава 1 Как покинуть Клуб страдающих родителей

Добро пожаловать! Если вы купили эту книгу, скорее всего, ваши дети вовсю помыкают вами. И это выражается вовсе не в том, что он периодически дерзит вам, – подобное случается на каждой новой ступени развития ребенка. Нет, я говорю о детях, которые в буквальном смысле третируют своих родителей.

Как такое вообще могло произойти?

Одно-два поколения назад детям даже в голову не могло прийти агрессивно вести себя с родителями. Вы, к примеру, вряд ли пытались изводить мать или отца. Многие взрослые, не задумываясь, признаются в том, что боялись оспаривать родительский авторитет. А сегодня, наверное, у каждого из нас есть хоть один знакомый, которому нет житья от собственного чада. Зайдите на ближайшую детскую площадку или прогуляйтесь по торговому центру – и вы непременно увидите, как какой-нибудь ребенок ведет себя как маленький деспот: кричит, обзывается или даже поднимает руку на старших. Для этих несчастных пап и мам эпоха «ужасного двухлетки» никогда не закончится. Она плавно перетечет в периоды «ужасного школьника», «ужасного подростка», «ужасного студента» и так далее, до бесконечности.

Чтобы испытать хоть какое-то облегчение, мы часто прибегаем к обвинениям. Мы сваливаем всю вину на гены, семейную историю, общество, партнера (нынешнего или бывшего) либо в конце концов на самих себя. Но подобная тактика редко приносит плоды. Она никак не помогает наладить отношения и лишь заставляет нас яснее осознавать, что мы стали жертвами собственных чад.