Молчите, поручик Ржевский, молчите! - [8]

– Главное, друг, чтобы я захотел.

Поручик Ржевский встречается со своим другом. Друг озлобленно смотрит на Ржевского и говорит:

– Признавайтесь, поручик, вы вчера были в театре?

– Да, вы правы, я был в театре.

– Но после театра вы отправились к моей жене. Хочу вас предупредить, что мне это не нравится.

– Не утруждай себя, дружок. Она мне тоже не понравилась.

Поручик Ржевский назначил свидание в гостинице. Обворожительную пару встречает лакей и говорит:

– Поручик, чем могу вам служить?

– Да ничего не нужно. Спасибо, уважаемый.

– Может быть, я могу быть полезен вашей жене?

– Кстати, о жене. Милейший, поздравь ее, пожалуйста, с Новым годом и отошли вот эту открытку.

Поручик Ржевский, находясь в объятиях очередной любовницы, звонит слуге и говорит ему:

– Милейший, сходи, пожалуйста, к моей больной матери и спроси, как она себя чувствует.

Лакей быстро сходил и вернулся. Ржевский спрашивает:

– Ну что, сходил к моей матери? Спросил, как она себя чувствует?

– Спросил.

– Молодец. Можешь быть свободен.

Генерал, начальник академии, обходит вечером пустой зал огромной библиотеки. На одном из столов валяется толстенный фолиант. У полковника возникает желание поинтересоваться, что читают слушатели академии. На книге название: «Выдержки и цитаты из философских трактатов древних».

Полковник доволен. Вот это уровень! Открывает книгу наугад в середине. Текст на странице:

«…дважды в одну реку войти нельзя».

Подпись: «Конфуций».

Дальше криво ручкой дописано:

«…вот чем река отличается от дамы».

Подпись: «Ржевский».

Бал. Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.

– Поручик, я слышала, что вы знаете веселые истории, расскажите одну.

– Вы хотите? Тогда слушайте. Иду я по парку, смотрю, а там генерал с козой сексом занимается.

– Фу, поручик Ржевский, вы пошляк! Я пойду и все генералу расскажу.

Подходит к генералу, говорит:

– Ваш поручик Ржевский такой пошляк!

– Пошляк? А по-моему, он такой шутник. Значит, занимаюсь я с козой сексом в парке, а он подходит сзади да как свистнет – одни рога в руках и остались!

Вернулся поручик Ржевский ночью из офицерского собрания – через губу переплюнуть не может, мундир облеван, вид ужасный, голова не соображает, все с себя поскидывал и завалился спать.

Утром просыпается – голова трещит, глаза не видят, перед денщиком стыдно – тот всю ночь мундир чистил. Сел на кровать и говорит:

– Вчера князь Волконский – свинья пьяная – мне весь мундир облевал!

А денщик грустно-грустно отвечает:

– Осмелюсь доложить, ваше превосходительство, он вам и в штаны наложил!

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

– Иду я по лесу и вижу…

– Задницу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль Ржевского.

– Да нет, вижу небольшой дом, так вот, подхожу я к этому дому и вижу…

– Задницу!!! – кричат гусары.

– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…

– Задницу!!! – кричат гусары.

– Да, – растерялся Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташа вскрикивает:

– Ой, поручик, смотрите – лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой…

Поручик что-то ищет в воде.

– Поручик?! Что вы там все время ищете?!

– Раки… Раки… Где же раки?

Во время свидания Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, какие женщины вам нравятся больше – красивые или умные?

– Что вы, Наташа?! Вы же знаете, что я люблю только вас!

Собираясь на званый ужин, Ржевский подзывает к себе денщика:

– Расскажи-ка, Вася, новую загадку. Только не пошлую! А то ты как расскажешь, так все про задницу да про задницу.

Денщик задумался, почесал в затылке:

– Вспомнил одну такую! Слушайте, господин поручик: «Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок».

– Неужели задница?!

– Что вы! Это же зайчик!

– То-то я думаю – как это задница по полю прыг-скок?

Собрался поручик Ржевский на бал, а сапоги у него износились в хлам. Тогда он пришел к генералу и говорит:

– Слышь, господин генерал, дай сапоги на бал.

А тот ему отвечает:

– Хорошо, но поцарапаешь или посадишь трещину – в порошок сотру.

Начистил Ржевский сапоги и пошел на бал. Танцует с одной девушкой и говорит:

– Хотите, я скажу, какого цвета у вас белье?

Та согласилась, и он, глядя на носок сапога, отгадал. Такая история повторилась еще с несколькими дамами, пока он не пригласил Наташу Ростову. Танцуя с ней, он задал ей тот же вопрос, что и раньше. Она согласилась и…

Поручик, посмотрев на сапог, схватился за воротник и упал в обморок. Когда он очнулся, Наташа его спросила:

– Поручик, вы что, никогда обнаженной женщины не видели?

– Слава богу, а я уж думал, что это трещина на сапоге.

Диалог:

– Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю.

– А на рояле?

– Конечно, играю.

– А на барабане?

– И на барабане тоже.

– А на арфе, поручик?

– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…

Забросила судьба поручика Ржевского на три года в жаркую Африку. Но вот настал долгожданный день возвращения! Поручик приезжает в родной полк – загорелый, подтянутый, с обезьянкой на плече. Его шумно приветствуют гусары и наперебой расспрашивают об экзотической стране: