Мобила.ру sms-атака - [9]

* * *

Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

* * *

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

* * *

Майонез Calve – у женщин свои секреции...

* * *

«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)

* * *

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

* * *

Миру мир – студентам пиво!

* * *

Водка – это будни, а закуска – праздник!

* * *

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

* * *

«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

* * *

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

* * *

Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.

* * *

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

* * *

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

* * *

Рожденный строить не пить не может.

* * *

Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».

* * *

Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.

* * *

Член членом вышибают.

* * *

Стерпится – слипнется...

* * *

Взялся за зад – не говори, что не рад.

* * *

Если голова болит – значит, она есть.

* * *

Мойте руки перед и зад.

* * *

Большому кораблю – большая торпеда.

* * *

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

* * *

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

* * *

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

* * *

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

* * *

Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.

* * *

Утро вечера дряннее.

* * *

СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.

* * *

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

* * *

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

* * *

Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

* * *

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Лох в законе.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Гусь свинье не товарищ, майор.

* * *

С миру по нитке – жирновато будет.

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.

* * *

Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

* * *

Фрикционер.

* * *

В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

* * *

Жириновская морда.

* * *

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

Женитьба – повод для развода.

* * *

Рыба-пила, рыба закусывала...

* * *

Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.

* * *

Macтер-надамник.

* * *

Спортивный комментарий:

– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.

* * *

Непьющий человек вызывает подозрение!

* * *

В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.

* * *

Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Хлор – вкусен и скор...

* * *

Под лежачий камень мы всегда успеем.

* * *

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

* * *

– Как француженка делает аборт?

– Тьфу.

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.

* * *

Ненарочное зачатие.

* * *

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

* * *

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

* * *

Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...

* * *

Если враг не сдается, его перезагружают!

* * *

Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...

* * *

Мишка на сервере.

* * *

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

* * *

Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

* * *

Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

* * *

Любая жизнь начинается с конца.

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

* * *

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

* * *

Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...

* * *

Лекция не эрекция. Отложим.

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!

* * *

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.