Мобила.ру sms-атака - [19]

* * *

Холодный чай хуже тухлого яйца.

* * *

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.

* * *

Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

* * *

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Комната была оформлена в духе морской болезни...

* * *

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...

* * *

Лето у нас холодное, но короткое.

* * *

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

* * *

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!

* * *

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

* * *

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.

* * *

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

* * *

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

* * *

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

* * *

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

* * *

Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой – думал о вас!

* * *

Одну рубашку с коротким рукавом, а другую – с белым.

* * *

Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

* * *

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

* * *

«Даже подумать страшно!» – сказала девушка и храбро задумалась.

* * *

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

* * *

А вдруг война или какое другое мероприятие?

* * *

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

* * *

А связь у меня никогда не обры...

* * *

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи...ец...

* * *

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

* * *

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!

Побить бы вас – да зубы жалко.

* * *

Плохой танцор – хороший папа...

* * *

«Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.

* * *

«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... – Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

* * *

«Имидж – ничто, жажда – все!» – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

* * *

«Зритель у нас замечательный, – говорил директор театра. – Нам бы еще таких два-три».

* * *

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.

* * *

Вовочка! Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь...

* * *

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

* * *

Рецепт коктейля «Идиот»: 150 г кока-колы, 50 г самогона.

* * *

«Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

* * *

Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

* * *

Чем меньше букв, тем емче слово.

* * *

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

* * *

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.

* * *

Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!

* * *

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.

* * *

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.

* * *

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

* * *

Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

* * *

В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...

* * *

Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!

* * *

Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

* * *

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!

* * *

«Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

* * *

«Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

* * *

Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»...

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!