Мини-бикини - [3]

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

* * *

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат: «Кто это?»

А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»

* * *

Мужчина продавщице:

– Девушка, купальник можно посмотреть?

– Пожалуйста.

– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

* * *

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...

– Неужели звезд?!

– Нет, б...я, пехотинцев!!!

* * *

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

* * *

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

– Пошел я один раз на охоту, ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье, она патроны принесла!

Второй:

– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны, она ружье принесла!!

Третий:

– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать, она соседа за яйца притащила!!!

* * *

СЧЕТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль.

2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 рубль.

4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля.

9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей.

11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля.

Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

* * *

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:

– Куда это ты?

– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, скорее всего!!

– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.

Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили... Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом:

– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет, ффу!!

Второй:

– Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!

* * *

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике.

Пеле играл бы до сих пор.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем, и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.