Мини-бикини - [24]

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

* * *

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с вами можно?

– А барабан вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х...й.

* * *

Два чувака сидят на нудистском пляже.

Мимо проходит крутейная блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.

– Эй, бедуин, далеко ль до моря?

– Километров триста.

– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...

* * *

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.

– Ну и че, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

* * *

Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»

* * *

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

Шли как-то две монашки по темной улице. Вдруг одна другой говорит:

– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

Вторая отвечает:

– Да, интересно, что ему надо.

Первая:

– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

Вторая:

– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?

Первая:

– Единственное логичное решение – это идти быстрее.

Вторая:

– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Первая:

– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

Вторая:

– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Первая:

– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой монашкой. А вторая благополучно пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая монашка пришла. Вторая ее спрашивает:

– Что произошло?

Первая:

– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

Вторая:

– И дальше?...

Первая:

– Весьма логично: он настиг меня.

Вторая:

– И потом?...

Первая:

– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.

Вторая:

– О, Боже!! Что он сделал потом?

Первая:

– По логике – он спустил штаны.

Вторая:

– И?!

Первая:

– Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

* * *

– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...

– И что за богатство?

– Пятнадцать детей...

* * *

Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:

– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?

* * *

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

– Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!

– А ты, мать твою... Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка режиссеру:

– А у Зайцева оттопырены штаны!

Режиссер:

– Зайцев, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха хр...н встал, я не буду!!!

* * *

Молодой астролог на пляже:

– Девушка! Хотите я сделаю вам гороскоп?

Овен:

– Да, сразу же!

Телец:

– Хорошо, но давайте сначала перекусим.

Близнецы:

– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.

Рак:

– Это предложение?

Лев:

– Раз вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!

Дева:

– Только если это не навредит мне!

Весы:

– Хорошая идея, но с другой стороны...

Скорпион:

– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!

Стрелец:

– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно.

Козерог:

– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?

Водолей:

– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.

Рыбы:

– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

* * *

Женщина звонит по телефону подруге:

– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Мужику на работе приспичило по-маленькому. Он бежит в мужской туалет, а он занят. Делать нечего – забегает в женский. Справляет нужду и на выходе встречает женщину. Та удивленно говорит: