Миллиметрин - [38]
– Это и есть саксофон в футляре.
– Боже мой, настоящий?!
– У меня всё настоящее, доктор, – криз, лимон, коньяк, саксофон.
– Откуда, откуда он у вас?!
– Я уже и не помню… Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?
– Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.
– Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!
– Конечно. Звоните ноль—три и говорите: «Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!» Простите, а можно?… Сакс…
– Конечно, сейчас достану.
– Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!
– Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!
– А—а!
– Чёрт!
– А—апчхи!!
– Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.
– Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.
– Опыта?! Как чудно.
– Вот, послушайте…
– Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль…
– Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!
– Скажите! Пусть звонят ноль—три и просят прислать саксофониста!
– Уа-ау! Уф, закружилась…
– Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.
– Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл…
– Голову!
– Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?
– Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот… до сих пор пытаюсь лечить людей.
– У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?
– Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.
– Подумать только… Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?
– Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач…
– Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите…
– Что?
– Сделать вам маленький, скромный подарочек?
– Вы уже и так сделали мне подарок: стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.
– Я хочу подарить вам этот инструмент.
– Нет!
– Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.
– Значит, вы согласны!
– Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.
– Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.
– Вы не старуха. Позвольте руку…
– Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?
– Давайте измерим ваше давление.
– Лучше себе измерьте.
– Хорошо, сейчас… Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.
– Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!
– Не могу… Это дорого.
– Ох!
– Что?!
– Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте – умру!
– Вам нельзя, у вас кошки.
– Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!
– Это шантаж.
– Это маленький каприз сумасбродной старухи.
– Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в «Скорую» и поеду в больницу?!
– А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох…
– Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и… Ура!
– Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?
– Вы не поверите, но я нашёл дибазол.
– Действительно, не поверю.
– Давайте, сделаю вам укол!
– Себе сделайте!
– Вы обиделись?
– Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!
– Да, именно так. Значит, согласны?
– Вы мёртвого уговорите.
– Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!
– Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.
– Пожалуйста, дорогой!
– Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!
– Это закономерность. Ещё по пять капель?
– Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.
– Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё…
– Что это?!
– Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.
– Спасибо. Я буду её любить.
– Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.
– Пусть писает.
– И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.
– Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.
– Ха—ха—ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.
– До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!..
Будет утро
– Здравствуйте, девочек вызывали?
– Только одын… дэвочка.
– А меня сколько?
– Одын. Извиныте, но вы так сказали – дэвочек… Я испугнулся.
– Зайти можно?
– Вообще—то, я сэкс по факсу хотел.
– По телефону?
– Ну да, тэлэфон. Я плохо знаю русский язык.
– Но вы позвонили совсем в другую фирму! И обязаны оплатить заказ.
– Заходыте, заходыте! Это даже лучше, что не по факсу! Заходыте…
– У-у-у! Что это у вас тут? Ящики какие-то… А запах! Ох…балдеть!
– Это мандарыны! Я мандарынами на рынке торгую. Вот сюда, пожалуйста. Здесь можно сидеть. Колготки берэгите! Вот вино, конфэт…
