Милицейские байки - [8]

— А это что, трамвай?

Водитель, уставший всем объяснять одно и тоже, решил отделаться шуткой:

— Да, трамвай! Не видите, колёса разбухли по рельсам ездить?!

Ребята смутились и не поехали. Наверное пожалели такой экзотический вид транспорта.

НА ОБЕД ИЗНАСИЛОВАЛ УТКУ

Однажды милиции пришлось заниматься материалом об изнасиловании утки, хотя в российском судопроизводстве ещё не было прецедента, чтобы человек получил за это срок.

Между тем в заявлении хозяйки утки было в деталях расписано, как в обеденный перерыв она зашла в сарай, чтобы покормить курочек, но увидела форменное издевательство.

— Весь пол был в перьях, бедная птица вырывалась, а этот ирод продолжал удовлетворять свою похоть! — возмущалась женщина.

Сорокалетнего насильника по месту работы знали как отличного специалиста и семьянина: у него жена и двое маленьких детей. Что его подвигло на это, он сам внятно не мог объяснить: признаёт, что в тот злополучный день, когда настал обеденный перерыв, схватил одну утку — совсем ещё молоденькую, зажал ей клюв, ощипал перья у заднего прохода, и…

После несчастного обращения несчастная утка не прожила и часа. Убитая горем хозяйка обратилась в милицию, требуя наказать насильника и компенсировать ей моральный ущерб. Заявление потерпевшей зарегистрировали, провели проверку, но дело до суда не дошло: по закону за изнасилование животных нет статьи.

Сам же насильник по поводу своего поступка постоянно твердил: «Виноват!»

ВОДИТЕЛЬСКИЙ КАРАВАН

Едет мужик на своей машине из Москвы в Питер, а питерская трасса кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта, имеет ещё одно мерзкое свойство: половина её проходит через населённые пункты, где ограничение — шестьдесят, то есть вся трасса существует по формуле: ускорение — торможение.

Поэтому если хочешь ехать быстро, заранее вкладываешь в права деньги и в деревнях сбрасываешь скорость до не «лишенческого» предела. Если не хочешь выкладывать деньги — в зонах ограничений уходишь в правую полосу и вместе со всеми плетёшься со скоростью 60-80 километров. Есть ещё третья категория водителей, которые пристраиваются за каким—нибудь лихачём, которого тормозит гаишник, а сам проскакивает.

Так вот за мужиком на трассе пристроились две иномарки. Мужик набирает скорость, иномарки тоже, мужик сбрасывает, те — тоже. Так полтора часа втроём и ехали.

И вот влетают они в деревню, скорость практически не сбросили, а впереди — гаишники, тормознули первую машину. Пока толстяк с радаром не спеша подгребал, те двое иномарок проскочили — прикрылись.

Рассчитался мужик с гаишником по прейскуранту, тронулся. Настроение уже не то. Выезжает за деревню, а там знакомые иномарки мигают аварийками, а водилы курят, один из них махнул — присоединяйся, мол.

— Ну и сколько, — спросил один из них.

— Да стольник, как обычно.

Вытащили водилы по полтиннику и сунули молча коллеге. Один только буркнул, предвидя возражения:

— Без обиды.

А второй:

— Ну, чего, поехали, а то время поджимает.

Выстроились машины привычным караваном и ехали ещё долго вместе.

ПРО МЕНТА, НЕ ЗНАВШЕГО ЛАСКИ…

Сидит как-то одна девушка в квартире, ждёт подругу, которая должна была купить закуски для праздника и внезапно слышит, что с лестничной площадки доносятся непонятные крики и удары. Хозяйка квартиры открывает входную дверь, в которую пулей влетает подруга и захлопывает дверь, а потом стуча зубами и дрожа нижней губой, рассказывает, что с ней в лифт зашёл огромный пьяный бугай. Она сказала ему номер этажа, он ухмельнулся и заявил, что ему туда же, пахотливо посмотрел и вновь ухмельнувшись, спросил:

— К подруге едешь?

Когда же парочка вышла, то героиня рассказа поняла, что её будут насиловать в антисанитарных условиях, а у неё на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком «убью заразу!» она одновременно наступила ему восьмисантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила сумочкой, в которой было пять килограмм картошки и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, а затем очень удачно ретировалась в квартиру подруги.

…Потерпевшим оказался сотрудник милиции, живший в соседней квартире. Он возвращался домой после небольшой пьянки с коллегами. Он всегда был обделён женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с дамами, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути.

На этот раз ему не повезло…

УДАВ УБЕЖАЛ …В ГОД ЗМЕИ

Накануне наступающего 2001 года, по китайскому календарю года Змеи, из передвижного зоопарка удрал удав. По словам сотрудников зверинца, беглец был до двух метров в длину и около сорока сантиметров в толщину. Удав заполз в подвал жилого дома, что заметили жильцы и вызвали милицию…

Милиционера, который отправлялся на поиски гада, обвязали верёвкой и пообещали при необходимости вытащить. За сборами в недра с волнением наблюдало человек тридцать: бабульки, вечно торчащие во дворе, домохозяйки и молодые мамаши со своими чадами.

Когда снаряжённый спасатель отправился по ступенькам в подземелье, зеваки гурьбой столпились у верхнего края лестницы. Сверху было слышно, как спасатель обо что-то споткнулся, чертыхнулся, а потом … в толпу любопытствующих из темноты вылетела змея! Реакция была неописуемой: десятки женщин всех возрастов с криками высыпали из подъезда. Шум стоял невероятный, но лишь до тех пор, пока не разобрались, что же так напугало женщин. Оказалось, сотрудник милиции споткнулся о валявшуюся под ногами старую велосипедную камеру и выкинул её из подвала, а дамы приняли резиновое кольцо за змею.