Медики шутят, пока молчит сирена - [9]

* * *

Эстонец: Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово — сапор.

Из выступления М. Задорнова на ТВ

* * *

Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.

При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.

Директор: Нет, нет, не надо! Мы Вас берем дегустатором вина.

* * *

Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?

Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.

Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!

* * *

Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.

* * *

Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.

— Вы путаете: Абрамович — олигарх, а не олигофрен.

* * *

Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!

* * *

Пациента готовят к операции.

— Доктор, а я не умру?

— Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Надолго задумался.

* * *

— Кумэ, а вы знайетэ, як циi кляти москали клычуть нашэ сало?

— Ни, а як же?

— Целлюлит!

* * *

Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха.

А их не покупают. Из страха.

* * *

Перед операцией.

— Профессор, а что такое традиционный наркоз?

— А это, больной, вам знать необязательно. Допивайте водку и лезьте на операционный стол.

* * *

Врач: Мальчик, что тебя беспокоит?

Мальчик: Меня — ничего. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

* * *

Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:

— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.

— Да, а что?

— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.

— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.

— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.

* * *

Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?

* * *

4-й день собираю пазл. Кто сказал, что это способствует спокойствию и терпению? Я эти фигурки уже молотком вбиваю друг в друга, блин!

* * *

На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»

40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».

* * *

— Доктор, все говорят, что у меня мания величия.

— А Вы кем себя представляете?

— Я просто гений.

— Можете не продолжать. Мании величия у Вас нет. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Бригада психиатров недавно провела проверку российской футбольной сборной и установила, что в течение последних 25 лет ее теневым спонсором была богатая незарегистрированная ассоциация мазохистов.

* * *

— Доктор, у меня постоянно в ухе звенит.

— В каком?

— А вот угадайте!

* * *

Милиционер, работающий в медвытрезвителе, называется «медик, а мент».

* * *

Неуспевающие студентки-медички откровенничают друг с другом:

— Я такая, потому что сначала у моей мамы была внематочная беременность, а потом, при моем рождении, ей делали кесарево сечение.

— А я такая, потому что у моей мамы была внепапочная беременность и папа провел ей трепанацию черепа.

* * *

Врач-педиатр:

— Сколиоз, остеохондроз, неврастения, бессонница, атрофия мышц, геморрой, психологическая зависимость… И Вы все еще собираетесь купить ребенку новый компьютер?

* * *

Женщина задает вопрос психологу: Мужчины думают, что когда женщина говорит «нет», то это значит «да, но позже». Подскажите, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что это, действительно, «нет»?

* * *

Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать.

Хирург знает мало, но много что может сделать.

И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.

* * *

Говорят, что друзья не растут в огороде. Пригласил как-то друзей на дачу. Они перепились, попадали прямо на грядки, там и уснули. Наутро ни один не вырос даже на сантиметр.

* * *

Врач священнику:

— Отец мой, помогите мне не попасть в ад!

— Ну, доктор, если Вы мне дадите достаточно времени, чтобы я не попал на небеса…

* * *

Привозят в больницу бандита с ножом в спине. Доктор говорит:

— Сейчас будем извлекать. Потерпите, будет немного больно.

— Только не смешите меня!..

* * *

Как выяснилось, самые распространенные вопросы после любых прививок такие.

Мужчины: А выпивать можно?

Женщины: А мыться можно?

* * *

Медсестра:

— Больной, просыпайтесь, Вам пора принимать снотворное.

* * *

Совет старого терапевта: Женщину лучше всего слушать через фонендоскоп.

* * *

Когда женщины говорят, что внешность для мужчины не главное, то, вообще говоря, непонятно, что они имеют в виду под главным.