Медик. Хороший, плохой, злой - [24]

Продолжение истории рассказал мне врач, который был на моем активе: заходит он на вызов и видит, как довольный дед бегает по квартире с шапочкой из фольги и сразу начинает нахваливать врача, который посоветовал ему такую шапочку. На что с ходу получает рекомендацию, что шапочка из фольги – это, конечно, хорошо, но кастрюлька на голове будет экранировать лучше. Дед просто в экстазе. Дальше врач смотрит оставленные мной ЭКГ, снимает свои и начинаются повторные уговоры на госпитализацию. Дедушка смотрит на него как на идиота, ведь все хорошо, а тут еще оба врача ему такие дельные советы дали. И конечно, никуда не едет. Слава богу, ишемия в инфаркт не перешла, полечили мы его хорошо.

Но урок я получил на всю жизнь. Вначале смотреть, потом шутить.

* * *

Иду сегодня по коридору на работе, рядом идут две пациентки. И одна ростом где-то 150 и весом 150 говорит:

– Я этим врачам говорю, что у меня аллергия на солнце, мне тяжело ходить в жару, а они мне – «вам худеть надо!» – не надо мне! Лишь бы не работать им, не хотят заниматься мной!

* * *

Привезли в отделение травматологии футбольных фанатов. Не понравился им счет игры, ну и дружно стеночкой на стеночку, с битами, кровь и мясо, решили все исправить. Болельщиков разных команд уложили в разные палаты. Всем плохо. Тишина и спокойствие в отделении. Два часа ночи. Хэллоуин. Один из фанатов решил, что ему скучно, ну значит, надо исправить. Подумал: «А пойду-ка я напугаю дружбанов из 5-й палаты». Пошел. Напугал страшно одного спящего. Только ошибочка вышла: зашел он в палату не друзей, а врагов своих любимых.

Да так разозлил фанатов команды М., что огреб костылем по голове, из-за чего началась заваруха по-новой. Долго продолжался махач инвалидов. Но успокоили.

* * *

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля протерлась, вода попадает».

Ну я ему и советую, мол, пойди купи прокладку типа «Олвейс» и под стельки положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).

Короче говоря, «сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.

Через полчаса приезжает, довольный открытием.

– Че такой довольный?

– Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.

– С чего смеялась?

– Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки». Она спрашивает: «Какие?» Я и отвечаю: «На 43–44 размер».

* * *

Работаю в травмпункте. Пару недель назад приходят двое мужчин на прием, с множественными укушенными ранами. Пока обрабатывали, спросили, что случилось.

Рассказывают: «Едем мы, короче, домой с работы, проезжаем мимо села Н., а там ручей небольшой есть. Ну, мы остановились, дай, думаем, сапоги да лопаты от грязи помоем чутка. Тут подъезжает машина, оттуда с криками вылетает мужик и давай на нас орать благим матом, мол, я тут собак своих пою, а вы воду мне портите. К слову, вместе с ним были и его собаки – 2 огромных ротвейлера. Ну, мы сначала старались по-тихому все решить, но он как с катушек слетел. Ну, в общем, начали ругаться, а он возьми и натрави на нас своих псин. Еле ноги унесли…»

Ну, мы поохали, повздохали. Ай-ай-ай, как так можно и т.д. Проходит ровно 40 минут. На скорой привозят мужчину с рваной раной головы. Пока проводили ПХО, я возьми и задай ему свой любимый вопрос для снятия напряжения у пациента: «Что с вами случилось?» Рассказывает: «Ездил с друзьями в лес поохотиться, как обычно по субботам выбираемся, взял собак своих: два ротвейлера у меня здоровенных, Граф и Танк. Возвращаюсь я домой, часов 5 уже было, уже почти к поселку нашему подъехал. А у нас там ручей рядом протекает. Небольшой, но полноводный. У нас вся скотина сельская только с него воду и получает. Кормилец наш… Да-а-а… Так вот, проезжаю я мимо того ручья и гляжу, стоят два оболтуса и моют в этом ручье свои сапоги резиновые грязнючие. Представьте! Я этого не мог стерпеть, думаю, дай объясню ребятам, что не нужно ту воду портить, не для того она. Начали разговаривать, а они как начали меня матом трехэтажным крыть, потом угрозы пошли. А один возьми и огрей меня лопатой по голове. А потом все. Ничего не помню. Собачки, видать, их мои покусали, пока я без сознания был. Сейчас вот сидят, пишут на меня заявление…»

И кому верить?

* * *

Был у нас санитар, мальчик Данила. 17 лет.

Ну, его старший врач смены обычно на труповозку ставила, вдвоем работали – он и водитель.

Лето, ночь. И вот дают ему вызов: сбило машиной, забрать труп. Кусок трассы под городом, ни одного фонаря. Поехали они, короче, на вызов.

По трассе девку размазало, практически разорвало и раскидало, гаишники уже были, скорой только труп собрать по частям, упаковать и вывезти.

Приезжают, водитель паркуется в стороне, вырубает свет в машине и отрубается – кишки по дороге размотаны, собирать долго. Гаишники показывают Даниле фронт работ и съебывают. А Данила че – натянул перчатки, расстелил на обочине труп-пакет, фонарик налобный включил и начал собирать останки потихоньку… Водитель спит, Данила запчасти пакует. Вроде все собрал, а голову найти не может… Полез в кусты придорожные искать…

Шарит в кустах, темень хоть глаз коли, спотыкается обо что-то, с головы слетает фонарик и выключается. Данила шарится, ищет фонарик, случайно находит голову, наматывает волосы на кулак и с головой в руке ищет фонарик дальше, находит, прикладывает одной рукой обратно на лоб… Включает.