Медик. Хороший, плохой, злой - [21]

* * *

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принес кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в мое лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на прием к врачу и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:

– Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен еще и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота…

* * *

Утро на скорой начинается не с кофе, а с пьяного мужчины с переломом ключицы, поющего в машине в паре со мной:

– Напилася я пьяно…

Далее с вызова – кровотечение из полового члена. На вопрос, как и чем получил травму, ответил, что поцарапал туалетной бумагой. При осмотре разрыв уретры с головкой. Но самое интересное – это как он останавливал кровотечение: завернув крайнюю плоть, он зажал ее канцелярской скобой! А мы тут с зажимами и тугими повязками!

* * *

Вызов на улице – у дома тело лежит. Приезжаем, тела в округе нет. Уезжаем. Вызов повторяется. Ищем опять. Тела опять нет. Уезжаем. Опять вызов на тот же адрес. Ругаюсь с диспетчером. Сколько можно тело искать, которого нет около дома в радиусе 100 метров. С десятой попытки диспетчер выясняет, что вызывает сердобольный человек с 9 этажа, который в окошко лицезреет тело в кустах, которое уже не шевелится. Три раза скорая приезжала – не спасли. Так и бросили умирать. Нашла я эти кусты, в которых мешок с гнилой картошкой лежит. Так эта особь человеческая еще и на скорую позвонила. Мол, приехали, попинали и уехали. Так и лежит тело в кустах.

* * *

Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т.д. и т.п.

Доктор спрашивает:

– Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали!

На что бабуля выдает:

– У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в костюмчике таком беленьком-беленьком. А теперь там другая, неумеха пухлая в халате, как в мешке! Я все вижу, все замечаю!

Тут у доктора все в голове сложилось, говорит:

– Это та же медсестра, только она в положении… И тут я с пузом в двери нарисовалась. Немая сцена. Бабуля с трудом держит «лицо жертвы», встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами: «Развели тут бардак!» – покидает отделение.

* * *

Два малолетних придурка на бешеной скорости в лося врезались. Один сразу насмерть, второй еще продолжал асфальт кровушкой поливать.

Врач-реаниматолог кричит своим, где, мол, носилки! А эти два придурка – водитель и фельдшер носилки каждый на себя тянут. Фельдшер кричит, там, мол еще живой один, грузить надо, а водитель кричит, хрен, мол, с ним, давай лося заберем – столько мяса пропадает!

Так и оставили 300 килограммов мяса на дороге.

* * *

Сегодня выходим с приятелем из общежития покурить, тут как раз подъезжает скорая, местный алкаш подбегает, мол, стойте, я вызывал, «где врач», «там человеку плохо».

Медики идут разбираться, что случилось. Мы стоим слушаем. Из разговора сотрудников СМП с алкашом понимаю, что у мужика эпилептический припадок произошел, он повалился с пеной изо рта.

А алкаш заявляет скорой помощи:

– Сделайте с ним что-нибудь, он уже достал, три раз так падает, пить с ним невозможно!

* * *

Работаю в больнице фельдшером-лаборантом. У одних моих знакомых, очень небедных предпринимателей, возникла проблема с сыном, которая решается небольшой хирургической операцией. По месту жительства оперироваться не хотят, потому что там на них «не так посмотрели». Объясняю, что в нашей больнице будет трудно договориться. Плачут, умоляют помочь, обещают озолотить. Мне их золота не нужно, но предупреждаю, что нужно будет отблагодарить хирурга и медсестер. «Конечно, конечно». Подписываю у начмеда, договариваюсь с хирургом, полдня собираю с мальчиком анализы, два часа торчу в приемнике. Операция сделана. Итог: хирургу большое человеческое спасибо, медсестрам – вообще *** собачий, а ко мне приезжают на джипе-танке и очень торжественно вручают коробку конфет за 65 рублей. Вместе с этой коробкой посылаю в пешее эротическое. Хирургу в глаза смотреть стыдно. Больше не общаемся с этими знакомыми.

* * *

К нам в морг привезли ночью бабушку. Думали умерла, а оказалось глубоко уснула. Ну, на тот момент дежурил один молодой патологоанатом. Сидел, заполнял бумажки в полумраке, под одной только лампой, как вдруг… По спине хлопки, а с ними и мороз по позвоночнику. Поворачивается. Стоит перед ним бабка голая, поправляет прическу: