Marine SysOpka - [3]

* * *

— Так ты — Дьявол? — Дмитрий вопросительно посмотрел на собеседника. — Ну, зачем же меня обзывать, что я Вам-то плохого сделал? — Демон обижено насупился и полез в карман, достал пакетик с травкой и пачку "Беломора", — я, уважаемый собеседник, один из основателей этого мира… Что Вам в имени моем? А впрочем зовите меня просто — Мастер. — Искуситель и губитель душ человеческих… — Да бросьте же Вы, кому нужны такие души? Чуть что, сразу Дьявол, Дьявол…, а я, между прочим, добрейший из вечносущих — не могу отказать даже самому пропащему человеку в его просьбе… И просьбы, знаете ли, все время такие гнусные! Одному тещу трамваем переедь (и это в городе, где отродясь трамваев не видели!), другому клад помоги найти, у третьего душу купи! А ведь, прежде, чем клад найти — его и еще зарыть надо! — А души все же покупаете? — Это же кто на что учился… Странно было бы, если бы я пошел на рынок покупать селедку! Да и потом, души мы берем в кредит — всегда можем вернуть, было бы желание. К тому же это пустая формальность… Наша контора — чисто коммерческое предприятие, — Дьявол протянул Дмитрию визитную карточку. — Мы не можем себе позволить делать что-либо "за так", это экономически не целесообразно. — Да? А вот последние слова я уже где-то слышал… Слушай, а почему в книгах говорится, что от тебя серой пахнет. Я так не чувствую что-то. — Да это байки, я что, грязнуля? Ну там бывает, не всегда носки поменяешь когда много работы — ну кризис на бирже, или что еще… Так это у всех бывает, но не все в этом признаются. А сера — что ж, это еще с тех времен, когда я спички раздавал. — На бирже играешь? — Да приходится, не по своей воле… Вон на Уолл-стрит каждый вторник вылетаю по контракту… Да и с Вашей Цетробандой…. м-м-м… с Вашим Центробанком договор имеется… — Так это ты кризисы устраиваешь? — Ну да!!! Вали все на меня! Нашел крайнего. Я присутствую при этом… советы даю, там консультации всякие. Но все же до Чубайса мне далеко — такому доверься, завтра без портков останешься. Не зря равноапостольные Павел и Петр предупреждали — берегись рыжих, Бог шельму метит. — Дьявол забил травку в беломорину и с наслаждением закурил. — Да? А что ты про спички говорил? — Ты такой город, как Сочи знаешь? — Знаю, живу там. — Да ну! Правда? А про Прометея не слыхал разве? — Слышал… постой-постой, Прометея приковали к скале недалеко от нашего города за то, что он дал огонь людям… — Да-да, именно возле этого города… Только давно это было. Все собираюсь там побывать — вспомнить времена бестолковой юности. Меня тогда Прометеем называли. Триединый все меня упрекал — дашь людям огонь, они станут как боги. — Видимо, не стали. — Стали-стали. Только сами этого не понимаете, все норовите друг друга объегорить! А зачем? — Это не ко мне… — Я — не я, и лошадь не моя?… Ладно, не обижайся. — Да нет проблем, а что ты куришь? Косяк? — Ну уж нет… Это амброзия, пища богов. А вот от вина и тем более пива — не откажусь, мы с Бахусом частенько за воротник закладываем… А потом и к нимфам заруливаем — благо Триединый на это сквозь пальцы смотрит… Ты пивом не угостишь? — Элементарно. Пойдем вниз? — Да нет, я и так часто бываю внизу — подземелья там всякие, ад, пекло… А ведь у меня клаустрофобия! Так что будь настолько великодушным, принеси пива сюда. И это… не говори там никому, ладно? Не люблю суеты.

* * *

— Где же они ходят-то? — Светлана укоризненно посмотрела на Андрея, — нашел кого за водой послать, Хлюстова… Да его только за смертью посылать… дверь распахнулась, на пороге стоял счастливый Антон Богданов, за ним вырисовывался силуэт огромного чудовища, держащего котел с водой в одной руке, вторая рука была забинтована. — Ой, кто это? — Лихова всплеснула руками. — Знакомьтесь! Это — Вася Пупкин, любезно согласился помочь принести котел с водой! — Антоша обратился к упырю: — Ну, чо стал? Заходи! — А почему он весь в песке? — Света заинтриговано рассматривала гостя. — Так это… кто ж его знает? Но водку любит, надо бы угостить… — Антон вопросительно посмотрел на Илларионова. — Да пожалуй, вместо Вас — шлангов котел нес. А что у него с рукой? — Андрей Илларионов подвинул упырю уцелевший стул. — А это… это у них наверное самок нет, вот и истер, пока развлекался, а может и что другое приключилось, — Антон Богданов налил упырю полный пивной бокал водки, — Держи приятель! — Понятно, а где Хлюстов? — Илларионов не отставал. — Так он увидел возле озера бабу, и как с ума сошел, говорит — ты мол иди, а я здеся побуду, нуна кое-что выяснить… — Бабу? Какую бабу? — Ну не снежную же… Такая вся из себя, ниже пояса в гидрокостюме — во, вспомнил, на Русалку похожа! "Дельфин и Русланка — не пара, не рыба, не мясо…" — запел под нос Сергей Власов. Пение прервала заскрипевшая входная дверь — еле стоя на ногах с рюкзаком за спиной в залу ввалился Макс. — О-о-о! Юнга! Что это Вы нам принесли покушать? — Власов бросился помогать Маху снимать рюкзак. — Да вот, иду значит, смотрю — висят, ничьи! Я и нарвал, — Макс вытряхнул на дубовый стол огромные яблоки. — Чевой-то они слишком большие, не Чернобыльские?… — Антоша подозрительно посмотрел на угощение. — Хренобыльские! Не нравится, свободен, я и сам могу все съесть, — Сергей надкусил яблоко, — а ничего! Вкусно. — Власов, прекратите, надо поделить на всех, — сказала Света, укладывая сломанные стулья в камин, — кстати, а у кого есть спички? — У МаксиДмитрия были, схожу возьму, заодно отнесу ему его яблоки… — Власов взял яблоки за себя и Дмитрия Богданова, и направился лестнице на другой этаж.