маргаритА и мастеР - [20]

- Мне другая не нужна! - набросился он на меня. - Я Анну люблю! Где она?

- Угомонись, - небрежно отпихнул я его. - Ты ж не пил, с чегой-то ты вдруг так завелся?

Я встал, собираясь преподать очередной показательный урок гостеприимства. Несчастный муж вдруг решил, что я собираюсь уходить и, неожиданно проявив прыть, схватил с журнального столика бутылку коньяка, разбил ее об стену и наставил на меня острое стекло.

- Я тебя не отпущу, пока ты мне не скажешь, где моя жена! - заорал он злобно.

- Придурок...

Я спокойно пошел на него.

- Цветочек убери, детка, а то будет третий прием "бо-бо".

Он закрыл глаза и как мамонт побежал на меня, рогом выставив "розочку". Я пропустил его чуть правее себя и отрывисто насадил на коленку, потом ударил в ухо локтем, и резко развернув его в воздухе, забрал из податливых ручонок остатки коньячной бутылки. Он рухнул. Я склонился над ним - он не дышал. Черт побери, я действительно убил его! Нет, не может быть... И правда не дышит!!! Памятуя о бабушке-молотобойке, я уже не стал утруждать себя проверкой артериального давления, а стер свои отпечатки пальцев с фотографии и отправился разбираться с Анной.

15. Шведская семейная ячейка

Ох, как я был зол! Казалось, разорву мерзавку на части за ее шуточки, но по мере приближения к дому, в котором я оставил Анну, мной овладевала странная расслабленность. Было такое чувство, что я возвращаюсь с холодной мокрой улицы в теплый уют, где меня ждет ласковое домашнее существо... Проклятая иллюзия - ничего не мог с ней поделать: у самого себя на глазах я превращался в благодушного идиота, типа аниного покойного муженька, царствие ему небесное.

Вот откроет она мне дверь - схвачу ее за глотку и призову к ответу! Так я настраивал себя. Но дверь мне открыла хозяйка квартиры... Черт, даже не узнал, как зовут ее. Она была явно навеселе.

- А вот и Мастер! - заорала она радостно, бросаясь мне на шею.

- Вы что тут, упились, что ли?! - недовольно пробурчал я.

- Ты не свисти, - заявила хозяйка. - Пойдем покормлю тебя. Мы тут с Анечкой оладьев напекли под водочку.

- С Анечкой?!

- Нет, с королевой Анной! Ну проходи уж на кухню, граф Гарсия - известный пироман!

Я зашел на кухню. Анна со счастливым видом поедала оладьи в сметане.

- Ну как? Замофил? - спросила она с набитым ртом.

- Да иди ты! - отмахнулся я. - Лучше мне, бабы, водки налейте!

- Какие мы тебе бабы?! - возмутилась хозяйка. - Мы мирно пашущие советские женщины!

- А с вами я и вовсе не знаком, - сказал я, вырывая у нее из рук запотевшую бутылку "Русской".

- Вот хам! - возмутилась она. - Когда лапать меня лез, имени не спрашивал!

- Он к тебе лез?! - окаменела Анна.

- Конечно, за сиськи дергал, как телушку! - пожаловалась хозяйка.

Я раскрыл рот, чтобы дать достойный ответ, но тут получил от Анны смачную звонкую оплеуху.

- Ты чо? - удивился я.

Анна ничего не ответила. Она сидела строгая и бледная. Я с удивлением ее рассматривал, как первую женщину, давшую мне по роже. Мне хотелось сообразить, что ответить, но мысли в голову не шли. В голове было пусто и звенело. Особенно меня удивило то, что я не успел поставить блок. Всегда в фильмах удивлялся, как мужики пропускают простецкий удар, а тут сам под него залетел и среагировать не успел. Наверно подсознательно в мужике зашито, что бить женщину неэтично, а может христианство со своей второй щекой на мозги мужского населения так фатально накапало. Надо вспомнить, масульман пощечинами врачуют их женщины востока? А хотя они у них дисциплинированные, за пощечину им могут все что угодно припаять. Значит все же христианство, а не дурацкое джентельменство.

- Да ладно вам, как дети! - сказала хозяйка. - Давайте лучше за знакомство выпьем. Меня Тоней зовут.

Она разлила и мы выпили, молча и не чокаясь. И в тишине закусили солеными помидорами.

- Ой, кажется, милиционер родился! - нарушила молчание Тоня.

Анна не сдержалась и прыснула от смеха, многозначительно на меня глянув.

- С хозяйкой мы познакомились, а вас как зовут, девушка? - обратился я к ней, - Фамилию я вашу уже знаю, впрочем, - я попытался применить излюбленный прием следователся.

- Между прочим, это фамилия мужа, - ответила Анна, смягчаясь. - Так что она ни о чем не говорит.

- А имя? - спросил я ее.

- И имя, - серьезно ответила она. - Имен может быть тоже энное количество. В детстве меня, например, родители Анютой звали. Во дворе Нюсей и Анкой дразнили. А один придурок в институте Нюрой называл. Еще Нюша - есть имячко такое...

- Ну и что? - не понял я.

- Да то. Тебя как зовут, ты считаешь?

- Ну, Михаил, - неохотно ответил я.

- А может... ой! - закрыла рот рукой, вспохватившись, Тоня.

- Чего?! - не понял я.

- А может, ты Мойша на самом деле? - подмигнула Анна Тоне. - Или Майкл?

- А может, Мигель? - поддержала ее Тоня.

- Да ну вас, девки! - разлил я по очередной стопке. Не пойму, к чему вы клоните.

- Да к тому, - сказала Анна. - Никому ведь не придет в голову сказать "Архангел Мишка" или "Мойша косолапый"! Вот и получается, что имена эти разные.

- Ну и что? - не на шутку удивился я.

- А то, что раз у тебя имена все разные, значит, настоящего имени и вовсе нет!