«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным - [19]

Как применять

Первым делом, когда вы еще никуда не едете и все ведут себя спокойно, скажите детям, что у вас есть новый план для автомобильных поездок. «Помните, как мы прошлый раз ехали в машине и вы спорили о том, что лучше – уметь летать или превращаться в волка? Знаете, мне небезопасно вести машину, когда сзади происходит такое. Поэтому я больше не собираюсь рисковать. Когда вы начнете драться или кричать друг на друга в машине, я остановлюсь, дождусь, пока не станет тихо, и только потом поеду дальше. Надеюсь, вы поняли мою мысль? Что произойдет, когда вы в следующий раз подеретесь или будете кричать в машине?»

Этот метод сработает лучше всего, если вскоре после разговора вы поедете куда-то, куда детям самим хочется попасть. Попробуйте объявить о своем плане, к примеру, в пятницу вечером, перед субботней поездкой в гости. Когда дети начнут беситься на заднем сиденье, ничего не говоря, спокойно остановитесь в безопасном месте (на обочине, на парковке и т. д.), заглушите мотор и достаньте журнал или книжку. Заводите машину и поезжайте дальше, лишь когда дети затихнут.

Они очень быстро должны понять, что автомобильная поездка – это не время для ссор и драк. Однако весьма вероятно, что периодически дети все же будут об этом забывать – а следовательно, вам придется пользоваться методом «Остановиться и ждать» по дороге на уроки плавания, на день рождения к бабушке, на футбольный матч и куда угодно еще. Да, скорее всего, вы будете опаздывать, но это не должно сбивать вас с пути истинного. Очень скоро дети поймут, что чем быстрее они будут успокаиваться, тем меньше времени им придется сидеть в стоящей машине, – и однажды вы позабудете о ссорах на заднем сиденье.

Советы и подсказки

• Вы сможете положить конец баловству на заднем сиденье, если станете каждый день обеспечивать детям достаточное количество позитивного внимания при помощи метода ВРТД.

• Будьте проактивны: превратите поездку во время для приятной беседы. Если ваш девятилетний сын во всех подробностях рассказывает вам о своей последней тренировке в Детской лиге, он не сможет одновременно убеждать младшую сестру в том, что злая колдунья собирается превратить ее любимую куклу в крокодила, и не вызовет тем самым небольшую катастрофу. А если вы спросите своего шестилетнего ребенка, какие хлопья для завтрака купить ему на следующую неделю, он будет меньше сетовать на то, что по дороге вам нужно заехать в магазин.

• Заручитесь поддержкой всех, кто возит ваших детей. Метод окажется более эффективным, если, к примеру, дедушка тоже будет его придерживаться и не позволит детям устраивать в машине скандалы и концерты.

• Если вы действительно очень не хотите куда-то опаздывать, но всерьез опасаетесь, что дети будут плохо вести себя в дороге, заранее используйте побольше позитивных методов (таких как «Время для разума, тела и души») и выезжайте пораньше. В крайнем случае лучше поиграть в «Я вижу…» на парковке, чем догонять невесту на свадьбе.

Да, но…

«Мы часто ездим по крупным автострадам, а там сложно найти место, где припарковаться». Делайте все возможное, но не забывайте о безопасности. Если дети продолжают плохо себя вести, когда вы приближаетесь к очередному съезду с автострады, воспользуйтесь этим. Если все в порядке, двигайтесь дальше.

Метод «Уберите паруса из-под ветра»

Ничто не способно так испортить настроение, как интенсивное противоборство с собственным ребенком. То, что начинается как простое несогласие («Нет, ты не можешь завести питона»), очень быстро превращается в настоящую войну («А у Картера есть домашний питон! Ты никогда мне ничего не разрешаешь!»). Вне зависимости от того, кто прав, кто нет и кто в итоге побеждает, такие конфликты никому не приносят радости.

Что же с этим делать? Вы не можете выключить эмоции ребенка, его истерики и ярость – своего рода ветер, раздувающий его паруса. Значит, самое мудрое в данном случае, как утверждает детский психиатр Рудольф Дрейкурс, – своевременно убрать собственные паруса из-под этого шторма. Когда вы чувствуете приближение бури, переместитесь на другой уровень и просто выйдите из комнаты. Ребенок хочет добиться своего – но при этом он еще жаждет вашего внимания. И, втягивая вас в битву, к примеру, из-за домашней змеи, он обеспечивает себе 100 %-ное внимание, а иногда еще и получает желаемое. Когда вы не просто отказываетесь идти на уступки, но и перестаете общаться с ребенком, вы недвусмысленно даете ему понять, что споры вам не интересны и своего мнения вы не поменяете. Попробовав несколько раз и получив один и тот же результат, ребенок поймет, что таким образом ничего не добьется. Благодаря этому методу вы сможете сводить на нет потенциальные битвы на ранней стадии, не давая страстям достичь полного накала.

Как применять

Прежде всего в спокойный момент (когда никакой шторм вам в ближайшем будущем не угрожает) предупредите ваших детей: «Я больше не хочу споров по поводу моих решений, и если вы не станете разговаривать со мной в уважительном тоне, то я просто буду уходить из комнаты. После того как вы успокоитесь и сможете говорить нормально, я с удовольствием обсужу с вами все что угодно». Когда вы в следующий раз почувствуете, что напряженность растет (вы начнете злиться или вам покажется, что вас провоцируют), уберите ваши паруса, уйдя из комнаты или просто молча проигнорировав вызов. Конфликт требует участия как минимум двоих людей, поэтому вы сможете прекратить его, исключив одного из участников (себя).