Маленький, да!!! - [3]

– 7, кажется.

– Понятно, значит, один еще где-то катается...

89

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

90

– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

– Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

91

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

92

Собрал директор подчиненных и говорит:

– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

93

– Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?

– Потому что каждый судит по себе!!!

94

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай!

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре...

95

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:

– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?

Чукча – ему:

– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл... А х.ли толку?

96

В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении.

Но, решившись, все-таки обращается к ней:

– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.

97

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась она.

– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – ответил тот.

98

Звонит подчиненный начальнику:

– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.

– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?

– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.

– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.

– Я не могу, я на них стою.

99

Пьяный в доску мужчина кругами добирается до барной стойки и еле выговаривает:

– Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...

100

– Пап, а ты можешь не пить?

– Нет, сынок, это фантастика.

101

Покупатель в магазине:

– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

– А зачем?

Покупатель:

– Я хочу сделать предложение.

Продавщица:

– Какое?

Покупатель:

– Сменить персонал.

102

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

103

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

104

К Лужкову приходит помощник и говорит:

– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х.й!!!

105

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

– Ну и как вам нравится демократия?

106

Загадка.

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

107

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».

108

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– С коллегой поссорился.

– Как так?

– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...

109

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

110

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

111

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

112

Один серый, другой белый – два веселых Гендальфа.

113

Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:

– Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!

114

В хлебном отделе:

– Мне один мягкий и половину жесткого.

115

В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о последнем походе в цирк:

– Это было удивительно! Выступал конный аттракцион – мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...

– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, – я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

116

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила: